定期的に希死念慮が起こります

学校に行こうと思う気持ちはありつつ

行けていない現状ではあるけれど

明日は行く！等とよく言葉に出してくる

今日も放課後に先生に会いに行く

と自分で決めていた

でもいつものように

時間が近づいてくると

おかしくなった

学校に行きたい、行かないといけない

→でも恐くて学校に行けない

   恥ずかしい

→こんなんじゃダメだ、

    俺はダメなことをしている

→生きていても意味がない

   生きるのが辛い

→死にたい

不登校の心理スパイラル

うちの子は不安と焦りがすごくて

"◯◯しないといけない"

と強く思い込むタイプです

とにかく今は

学校が恐い

学校にいる知らない人が恐い

友達に会うのが恐い、恥ずかしい

学校ではちゃんとしないといけない

との思いで苦しんでいます

普段は好き放題過ごしている次男

朝ゆっくり起きて

YouTube

ゲーム

欲しいもの探し

甘えの時間

精神的不調発症・不登校から１ヶ月強

ストレスがかからないように接してきました

その中で時々自分から

月曜日から学校に行く

明日教室までいってみる

放課後先生に会いに行く

給食だけ食べに行く

など前向きな発言があります

(気持ちが変わることは分かってはいるけど、

やっぱり毎回希望を感じます)

朝になれば、

その時になれば、

そんな言葉を言ったとは思えないくらいに気分が変わっている

いつもその繰り返し

希死念慮をなくすには、

"学校に行かないといけない"

という考えをやめるのが一番

本人がそう思えるように接してあげたい

きっと親の

"学校に行って欲しい"

が伝わってしまっているのかな

親もここを乗り越えたいな

不登校でもおかしくないよ

幸せになる道はあるよ

別の方法もあるよ

色んな人がいて

色んな生き方があっていいんだよ

今は休むとき

休んで良いんだよ

伝えてるつもりだけど

学校へ行って欲しい気持ちも

やっぱり伝わってしまっている

さっきまで

死にたいと言っていた次男

台所へあれを取りに行くのを引き止めました

心の爆発が押さえきれず

ソファを何度も殴って

見せつけてくる

くそ～～～!!って

八方塞がりの怒りが収まらない様子

ここで反応したら悪化する

もっと八つ当たりしてくると知っているので

あえて距離を置いた

ママあっちに行ってるね

(冷静になってねって)

すると部屋に閉じこもった

しばらく放っておいてみた

そしてナイスタイミング！

近所のお友達からピンポ～ン

遊びに誘われた

よく遊ぶいつもの近所の男の子

お友達きたよ！

どうする？と

こもった部屋へいって聞いてみる

迷わず布団から出てきて

ママにギューして

すぐに玄関へ

普通に

元気に

おう、遊ぼう！

と出ていった☺️

今日もまた修羅場が終わって

ほっとした瞬間

こうやって一喜一憂しないことに慣れていくんですよね

この男の子に何度助けられたことか

何度気持ちの切り替えしてもらったかな🥺

本当に恵まれてる次男

お友達に感謝しかない✨

ちなみに

遊びから帰ってくると

一言

"明日遊びたいから学校行くわ！"

期待はしないよ

でもこれもまた第一歩と信じてるよ

人って、

人と関わる時にストレスを感じるけど

幸せを感じるのも

人と関わる時

それを心から感じて気づいて

心を開いていって欲しいな

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思ってもなかった

今、不登校が増えているとか、

同級生で不登校の子もいるんだって聞いたときも、

自分の子がなるなんて想像もしなかった

明日は我が身なんて考えつきもしなかった

別の世界の話だと思っていた

不登校について色々調べてみると

特別な人がなるわけではない

誰でも、どんな子でも

元気で活発で友達が多くても

色んなストレスが重なれば

いつ不登校になってもおかしくないって

そんな風に書いてある

確かにそうなんだなって

当事者になってこの現実を初めて実感した

やっぱり、当事者にならないと

気づかない

分からない

自分ごとに考えない

そして実際の苦悩は

本当に本当に知るとこはない

感じることはできない

色んな人が色んな事の当事者になって

苦しん悩んででもがいて

結局周りには本当の辛さは理解できないけど

それでも前を向いて

人生を歩んでいるんだなって

少数派になることで

世界を広く受け止められる

周りを見渡すきっかけになる

人生についてこだわりを減らせる

楽観的になろうとする

これはこれで良いこと

多数派の世界にいると感じていた頃は

日々忙しくて

目の前の事

明日の事

今週の事

近い人間関係

そればかりに気をとられて

小さな事でイライラして

不安になって

自分を大きくしたくて

安心したくて

子供にも理想を描いて

常に何かに焦っていた

これからは

ゆっくり

焦らずに

丁寧に

人生を幸せに生きていこう

という診断

次男は幸い発症して一週間で精神科へ受診することができました

精神科、心療内科は数ヶ月待ちが当たり前と聞いていたので

たまたまポツンと空いていた所に予約が取れたのは本当に幸いでした

先週から突如始まった精神的不調

色々と説明し、冒頭の診断名がつきました

私は "統合失調症" との疑いがずっと頭をよぎらせていたので、

ひとまずほんの少しだけ安心しました

小学２年生から母親が重度の統合失調症を発症し、日々の異常な言動・家族の苦しみを体験しながら、目の当たりにしながら、生きてきたからです 

特定不能の精神病性障害

すぐにネットで調べました

すると

"統合失調症"

の言葉がすぐに目に入ってきました

全く関係ない病気ではない、

むしろ、関係性のある病気なんだと

思い知らせれました

不安はどんどん募るばかりで

いつか、この状態が悪化すれば

この子は確実に将来

統合失調症になるんだな

と覚悟をしました

とにかく悪化させなければいけない

その為に何をすればいいのか

毎日、そればかり考えました

悪化しなければ寛解もありえる

それを希望に

子供の頃から母との苦しみの生活

やっと大人になり

家を出て

健常者だけに囲まれた生活

こんなに楽なんだ～と解放感、爽快感を感じた20代前半

結婚して子育てして

自分が思い描いていた普通

といわれている生活

(子育てのしにくさ、夫との関係には異常な悩みはありましたが)

それでも

重度精神障がい者の母からのストレスなく

母のことは頭の片隅にしか考えずに

自分の人生を歩めている

そこに幸せを感じながら

生きてきた

そこから数年間

次男の発症の日まで

そしてまた

精神病に悩まされる人生なんだなと

これは私の運命なんだなと

思い知らされた

それでも幸せを感じて生きていく

前向きに

それを目標に

最初のブログです。

まず突然不登校になった次男について、

始まりのきっかけを書いてみたいと思います。

不登校もこんな始まり方はあまりないと思いますが、彼の身に起きたことを伝えたいと思います。

2024年

年が明け、冬休みが終わり学校が始まった

次男はその次の月曜日から現在１ヶ月以上

まともに学校に行っていない

＊＊はじまりのきっかけ＊＊

不登校直前の土日に起きたこと

❎次男の身に突然の不調が現れた

一緒にお風呂にはいった時のこと

"お風呂こわい"

"誰かに見られてる"

"カーテン閉めて"

と幻覚が突然現れた

目をギョロギョロさせて誰かいないか確認してる

明らかに様子がおかしい

次の日、車の中でママと２人きり

"車ってこわい"

"窓がいっぱいで恐い"

"みんなこっち見てる"

"助けて！神様、だれか助けて!!"

"誰かいる、赤い服の人と白い服の人"

"窓に人が張り付いてる"

コートを被りうずくまり怯えていた

すごい表情、精神が崩れていくのを目の当たりにした

❎そして記憶障害

車中、とにかく壊れていく次男を目の前に、

不安てま不安で色々話しかけていた

すると

"おれの名前ってなに？"

→◯◯だよ

"変な名前だね"

"◯◯公園てなに？おれ行ったことある？"

→何度もあそびにいった所だよ

"知らない"

❎音に異常に敏感に反応した

その日は天気が荒れていた

車も風で揺れるくらいの強い風

風がビュービュービュービュー

その度に

"恐い恐い" 

"なんの音?" 

"恐い助けて"

ずっとずっとギョロギョロして怯えていた

やっと家に着いた

何かに怯えながら走って家に入り込んだ

その日から常に何かに怯えて暮らす毎日

幻聴もたまに聞こえているみたいで

"女の人の笑う声が聞こえる"

"幽霊の音"

"なんか聞こえる、英語みたいな"

この日から5日間、

家から一歩も出ない生活をした

この症状の診断について

次回続きます