このpv大好きです。

なんかセンスの良い、スマートな、賢そうな曲を聴いて、

音に浸る時。

逆にこの曲のように歌詞ががっつり入ってきて

なんとなく自分の今までの思い出など振り返る曲と、

その時々違いますが、わたしの場合は大抵回復傾向にある時、

こういった歌詞の入る曲を聴きます。

明日も頑張れそうだ！

このpv大好きです。

なんかセンスの良い、スマートな、賢そうな曲を聴いて、

音に浸る時。

逆にこの曲のように歌詞ががっつり入ってきて

なんとなく自分の今までの思い出など振り返る曲と、

その時々違いますが、わたしの場合は大抵回復傾向にある時、

こういった歌詞の入る曲を聴きます。

明日も頑張れそうだ！

なんだか顔も声も気持ちも分からないのに

安心してしまった。

モノの見方、考え方、何としても理解しなきゃと

力が入っていた。が、理解が及ばない場面もある。

疲れもあるのかもしれない。無理に人間関係をつなぐことも

おかしなことかもしれない。こだわり過ぎるのも私の悪い癖だ。

分からないことが気持ち悪く思っていたが、

それはそれと見ることも大切だ。

頭では分かっていたけど、経験の機会はなかなかなかった。

知りたくても教えてもらえないことって沢山あるんだろな。

それもしょうがない。

寝る前に不意に聴きたくなったので、聴いていた。

寂しさと変な落ち着きが混じった感覚に陥る。

ここ数日、冷静を保とうとはしていたものの、

頭がヒートアップしていたので、クールダウン。

無機質というか、都会的というか、変な心地にさせられる。

大都会の建物とコンクリートの中に1人ぽつんと佇んでいる。

透明な、入れ替え可能な、自意識を持たない感覚が

寂しさを増幅させる。

服を着飾る如く、人それぞれイメージを大切にしている事と思う。

おそらく多様な社会になるほど、色濃く出てくる事でしょう。

生活スタイル、それを守るためにイメージを壊さない生活をする。

幸せ云々は人それぞれなので触れないが、窮屈さはありそうだ。

イメージを守るためのコミュニケーション、私もしている。が、

すごく窮屈さは感じる。

等身大とはなんだろうか？なかなかこうなってくると自分についても理解できない。

すべて紛れもない自分だが、いろんな自分が場面ごと存在する。

あっちの自分、こっちの自分、相対する人によって変わる。

それがある事によって、見せている自分や相手のイメージを考え、

都合が悪くなる場面がある。

人を紹介したりする際はよくある事である。

自分のイメージを守るため、この紹介にはメリットがあると感じれば、

率先して紹介する場合もある。逆も然り。

色々、社会で生きるためには、場面場面で取捨選択が必要なようである。

コミュニケーションの幅を限定的にするか、しっかり取捨選択し、

場面に合わせていくか。多かれ少なかれどちらもありそうだ。

兎角に人の世は住みづらい。

知らない／星野源

人が楽しくなくても自分の楽しいは追ってみよう。なんだろな。備忘録

欲望を無くしたいと思う欲望が湧き出ています。

恥をかき捨てられない馬鹿者です。

精神が未熟です。寛容さも、謙虚さも、忍耐もありません。

寂しくも去るものは追いません。

来る者welcomeです。

どうしたら脱皮できるのか。脱皮したくないのか？

考えるだけで行動できません。

社会では通用しない人です。自分が情けないです。

少し希望や夢をもって行動したいです。

でも今は分かりません。

何したいのか、何やったらいいのか？

アレしたいコレしたいの豊富な人々への嫉妬です。

自由に見える方への嫉妬です。最低です。

不自由はないはずなのに不自由を感じる。

まともに狂ってる。

毎日雑考に更けている。余計なことを考え、悩み、また考えることに疲れる。

決まって人についてと自分がどうあるべきかということばかり。

過去にも何度か精神的に滅入ってしまっていたが、癖であるのか、なかなか自身に染み付いた思考は変え辛い。また残念な思考が復活してきた。

こういったときはきまって人と距離を置き、自分のペースを取り戻すことを第一としている。

世の中には「考える」という行為が好きな人がいるが、わたしは決してそうではない、むしろ辛さが大きい。

過去に知識に対しての劣等感からか詰め込もうとしたことがあったが、逆に迷いを生んでしまうように感じた。

意識的に考え、知識を得ることは物の捉え方を限定的にさせないだろうか？

五感に素直でなくなるのではないか？などくだらない、よく分からないことを過去に考えていた。

そんなこともあり、コミュニケーションは必要最低限。考える事も必要最低限。

気ままということと、物事の意味を考えすぎないことが自分のテーマとなった。

喜怒哀楽は人間なので多少あるが、人に求めたり、ぶつけるほどはない。

この社会には向かない無責任人間なのです。

シンプルに生きていきたい。コツコツ1日に行う事を行い、過ごしていきたい。

なのに人に求められれば協力したい、相手が満足してもらえるようにこたえたい。

承認欲求がしっかりある。だから人に反応を求める部分もある。反応ないとイライラする。だけど解せない部分あっても人間が違うから考え方は違うと割り切ろうとする。溜まる。

負のスパイラル。。

また自分の思考に疲れてしまいました。ブログにてこのネガティヴな部分を羅列し、とりあえず吐き出す。

何書いてるのかよく分からず今日も終わる。