統計結果が記されているニュースもありますが、

実際はもっともーっと多いでしょう。

公になっていないだけで、裏で続く虐待。

躾と虐待のグレーゾーンで消えていく虐待。

小さい頃から、それはもう寝て起きるぐらいに自然に

毎日殴られるとさ、それが普通なんだと思っちゃう。

だってそれが日常で常識なんだもん。

虐待なんだとか考えたこともないよ。

友達の家に行って、殴られなかったときは驚いたし

とっさに身をかばった私を見て友達は驚いていたし。

世の中から虐待を無くそう！とか意気込んでる

施設の人とか行政とか、見ててむなしいよね。

虐待されている子供は、自分から訴えることはないよ。

だってさ、私達は親から愛されたくて仕方ないんだよ？

通報したら、されたら、親元から引き離されると知って

どうして自分から言うの？寂しいじゃん。悲しいじゃん。

それにね、殴ってこない間は優しいもん。

来客がある間とかね、絶対に殴られないし、運がよければ

お菓子なんかも貰えちゃうんだよ。お駄賃とかね。

あ、私愛されてるんだーって思っちゃうよね。

だからさ、警察官とかが自宅訪問で「皆、仲が良さそうだった」って

そりゃあ当然でしょう。その間だけは幸せなんだもん。

死ぬか、トラウマに苛まれながら生きるしかないんだよ。私達って。

最近、こちらではジトジトと雨が続いております。

雨は暗くて憂鬱...なんてこともなく、雨音に癒しを感じてます(*^▽^*)

雨となびくそよ風も素敵ですよね。

さて、本題ですが、鬱と診断されてから半年近くたちました。

診断された当初は「えーありえない～、ないない笑」とか

思っていたんですが、徐々に症状が悪化していたようで...(_ _。)

気がつけば死にたい、と考えてる自分がいました。

（あ、今は薬を処方して貰ったので、平気なんですが）

いやー危ない危ない(￣Д￣；；

はっ！と気がつけば、紐片手に自殺を考えてる自分....危なかったー

お医者様に相談して、薬をのみ始めてから出てはいませんが。

ただ、悪化すると色んなところで弊害が出てくるのですね。

気分や考えは快方に向かっても、別のところが壊れてる。

最近は食べ物の味が分からなくなってしまいました。

勤め先では月に数度、商品の試食があるのですが

品評会の参加が辛い辛い(^▽^;)笑

細やかな味の変化がまるでわからないのです。

甘いは”甘い”、酸っぱいは”酸っぱい”、苦いは”苦い”だけ。

しつこい甘さなのか、舌でとけるような甘さなのか、

サクサクとした軽い甘さなのか...まるで分からないのです。

無味で無いことだけマシかなぁ、とは思いつつも

食事で満足感が一切得られないのは、う～ん(￣ー￣；

味覚を買われていただけに、ショックですわ....

もう少し、頑張ってみます。