一度目は3年目の４月。

当時勤めていた会社は人の前に立って行う仕事が多く、

注目を浴びることに恐怖感があった私はいつの間にか人目に晒されることへの

恐怖に耐えられなくなり、人生で初めて「パニック発作」というものを起こしました。

1回目の発作は夜中に。

次の日の準備を進めているとどうしても頭の中でシュミレーションを

しながら手を進めるじゃないですか。

そしたら途端に血の気が引くように手足の感覚がなくなって、

冷たくなって、いつの間にか息ができなくなって、、。

死にたくない！とその時は必死にもがきましたが20分ほど一人で格闘し、

リビングにいた弟に助けお求めに行ったのをすごく覚えています。

普段見たことのない様子の私に相当驚いたのか、

弟も凄い形相で「どうしたの！」と言われました(笑)

その時は恋人と電話をしながら準備をしていたので

恋人からもしかしたら心理的なものなんじゃないかと言われ、

次の休みに心療内科にいってみると話をした矢先。

朝、出勤をしようと会社の駐車場につき、車を降りようとした時、

2回目のパニック発作が起こりました。

ありがたいことに理解のある会社だったのでその日は早退をして

午後心療内科にかかると「パニック障害」と診断されました。

この発作が起こる前からいきなり倒れたり、

目が回ったり、耳鳴りが鳴り止まなかったりと

前兆のようなものはあったので正直なところ診断がついて

良かったと思っていました。

ただ、そこからというもの、次の日も出勤してから過呼吸が起こって

上司から一旦休んで様子を見ようと言われ三ヶ月の休みをいただき

療養をしました。

その三ヶ月もすごく辛く長いものでした、、。

まずは今の私が作られてきた今までの人生を少しだけ。

簡単には説明できないかもしれないけど。

他人から見た私は気配り上手、優しい、怒らない、

いつも明るい、元気、行動力があるなどよく言われるのはこんな感じ。

でも本当の私は気配りができるんじゃなくて嫌われないように動いているだけ。

優しいんじゃなくてこれも嫌われたくないから、相手の欲しい言葉がわかって

しまうかそれを伝えているだけ。

怒らないんじゃなくて怒ったらその場の空気が気まずくなるのがわかっているから

怒れないだけ。明るいのもみんなといる時だけ。

家に帰れば一切笑わない。元気なのも元気なふりをするのが上手いだけ。

行動力もみんなが動かなから仕方なく動いているだけ。

本当はやりたくなんかない、これが本音。

でも私みたいにやってない人と同じ人間にはなりたくなくて

会おういう人間を見ると嫌気がさすから仕方がなくやっている私は偽善者。

こんな感じで私は「外での私」が「本当の私」の足枷になっている、

私は完璧な八方美人なのです。

自分でも自分が白方美人なのがわかっているからそれも嫌になる。

でもそれと同じくらい人い嫌われるのが怖い。

その性格を作り上げたのは私の幼少期に遡ります。

幼少期の私はとても天真爛漫という言葉が似合う少女でした。

何に対しても面白さを見出すことができ、

それを何よりも心から楽しんでいました。

幼児期は両親が早朝から深夜まで仕事をしていたので

保育園や幼稚園に送ることが難しく、

祖母の家で預かってもらっていたので自分の好きなことをして

自由に伸びに伸びと祖父母に育ててもらいました。

そう。伸び伸び育ってしまったが故に小学校ではひどく苦労しました。

集団生活を一度もしたことのない私は今考えると、

学級ではとても浮いた存在だったと思います。

でも当時は自分で気づくことができない。

後から気づいた時の恥ずかしさは計り知れないものでした。

だんだんと「自分はおかしいのかも」と疑うことも増えていって、、。

小中学は自分のことをなんとなくおかしいと思っていながらも

おかしいことに気づいたらその場でみんなに合わせればいい。

そうすれば周りにおかしいことには気がつかれずにその場にいられました。

そんな私でも学級委員や生徒会役委員も任せられるほどの信頼も得ることができ、

その経験から周囲に溶け込むための「気配り」「周りをよく観察すること」を覚えました。

家庭環境はとても荒れていました。

父と母の仲も悪く、家庭内の空気がいつも気まずい雰囲気でギスギス

。

私は三人兄弟の真ん中っ子。

父は兄弟に格差をつけずに平等に可愛がると口すっぱくいっていました。

ただし、男と女は違うからと少しだけ女の私には甘いところがありましたが、

その分門限や規制は厳しかったです。

高校卒業するまでバイトや部活以外は門限は17時でした。

父とは仲が良く、叱られることはありましたが

幼少期からこれまでずっと良好な関係でした。

母は父とは違い、兄と弟をとても贔屓するタイプで、

小さいながらに「ママは私のことが嫌いなんだ」と感じていました。

父母のちょっとした行動や言動、声のトーン、

口調の違いに今は機嫌がいい時、今は不機嫌など

そういったところから人の様子を伺う癖がついたのだと思います。

今となっては社会人になり「気が遣える人」と言われるので

少し感謝をしているところもありますがそれが今の私の悩みの種ともなっています。

相手の欲しい言葉やこれを言ったら、この態度をとったら喜ぶだろう、

逆に傷つくことも手に取るようにわかってしまうからこそ、

なりたくないのに「八方美人」になってしまう。

そんな私が今まで経験してきたことや辛かったこと、

中でもこの経験はしておいて良かったと思うことなど

これからの自分と向き合いながら過去を振り返れるように

残すブログにしたいと思います。

鬱な時は憂鬱な内容かもしれない。

躁の時はどうでもいいことをあげるかも。

私の心の傷を癒す場所として更新していきます。