さほど手入れもしないのに、
この何年かで、どんどん増えていった。

野性的な増え方をするけれど、
やはり蘭だけあって、とても華やかできれいだ。

そして…
この花を見ると、必ず思い出すことがある。

それは、今から半世紀ほど前の（…(-_-;)）
私が小学校1年生の時のこの季節。

同じクラスのMちゃんが、
家からこの紫蘭の花を、教室に飾るために持って来た。

担任のT先生が、「きれいな花やね。何ていう花？」と尋ねた。
Mちゃんは、「しらん」と答えた。

すると、いつもやさしいT先生が厳しい声で、
「しらんとは何て言い方ですか！」と怒った。

「しらん…」
Mちゃんは「紫蘭（しらん）」と言い、
先生は「知らん（しらん）」と聞き…、






すぐに先生は誤解に気づき、その場は収まった。
Mちゃんは困った顔をし、
その後、泣き笑いみたいな表情になった。
見守る私たちもホッとして、そして笑った。

先生はそれでも、
「『しらん』なんて言いっ放しはいけないよ。
ちゃんと『…です』をつけなさい。」
というようなことを言われたように覚えている。

特別に厳しい先生ではなかったけれど、
私たちが小学生の頃は、幼い1年生であっても、
敬語、少なくともていねいに話すことを
厳しく指導されていたのだ。

T先生と私はその後、長い間、年賀状でのおつきあいが続いた。
私は進学や就職、結婚や出産など、
その都度、いろんな報告をした。
そして、先生からいつもやさしい言葉を返してもらった。

けれども、今から10年ほど前だろうか、
「高齢なので、今年でおしまいにしますね」という
年賀状を最後に、おつきあいが途絶えた。

私たちが小学生の頃、
先生はたぶん、50代だったと思う。
だから、本当にご高齢だったのだ。
今はもう、ご存命ではないかも知れない…。

先生はなし崩しにせず、潔く、意図的に、
見事におつきあいの断捨離をされた。
ご自宅も移られたようだった。

人生の幕引き…、
人生の断捨離…。
その決心をするのに、
どんなに勇気が要ったことだろう。

あのさらさらと書かれた、達筆の年賀状、
いつもやさしく、長い間、私を励ましてくれた先生。
年賀状は来なくなっても、
先生の生き方のメッセージは、
今、しっかりと強烈に、私に届いている。

毎年、紫蘭が咲くと、先生を思い出す。
Mちゃんや、同級生を思い出す。
今はもう、なくなってしまった校舎を思い出す。
1年生だった私、そしてあの頃のことを思い出す。

紫蘭は強くて、きれいで、華やかで、
りんとした気品と、清々しさと、潔さを感じさせる花だ。
そして私にとって、大切な思い出の花だ。

 　　　　　 　庭の紫蘭を玄関に… 
  
 

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家にいた息子に「行く？」と声をかけると、
「行こうかな…」とのことで、同行する。

道中、いろいろ話す。
期限が迫っている車検のこと、
それに伴う車の買い替えのこと、
仕事のことなど…。

今までの私は、
こういう時、
テンポよく、テキパキと、
相手に考える時間も与えず、
いや、自分では与えているつもりで、

そうじゃやなく、こうしたら…、
それが一番いいって…、
こうすることにしよう、それでいいんじゃない？
そうしておけば、間違いないって…。

効率がよく、手堅く、
間違いのない方法を示してきた。
良かれと思いながら…。
世に言う過保護…(-_-;)

でも本当は自分が待てなかったり、
自分が耐えられなかったりするからだった…。
相手に対する良かれではなく、
自己愛だった…。

しかも、私の悪いところは、
絶妙のバランスで押しつけがましくなく、
無意識に、相手も私も居心地がいい感じにするところ…。
だから、妙にそれでいいような気がしていた…。

でも、それが本当にいいこと…？
本人がじっくり考えなくていいの…？

時間がかかっても、
回り道であっても、
ちょっとくらい、いやいっぱい間違いがあっても…。






そんな中から打たれ強さや、
忍耐力や知恵  などが、
身についていくのではないだろうか…。

何回も言うように、
私は今までの自分を捨てた…、
正確に言うなら、ちょっと横に置いたからには、
このやり方も変えなくては…。

だから会話は、
「どうする～？」
「…じゃあ、そうしよう。」
「わかったよ…。」

説得も、励ましもなし。
どんなに返事が遅くても待つのみ。

昨日、話したことも結論は出ず…。
息子は考えるだろう。
少しは悶々とするだろう。
いや、いっぱい悩むかも…。

そうして出した結論は、
受け止める、受け入れる。
たとえ、効率が悪くても、
私にも面倒が起きたり、
覚悟や忍耐が必要であっても…。

今日の白山（しらやま）さんの表参道は、
先月より、少し暗かった。
木々の葉が茂り、あまり日が届かなかったからなのか。
でも階段を昇り、上に近づくにつれ、
日射しが増してきて、明るくなった。





 
  
 
  
  

鳥居の手前で一礼し、進む。
何回か来ているので、息子も作法は知っている。
二礼、二拍手…、
神様の前で、神妙に何を祈っているのだろうか…。

私は先月の日々の感謝を伝え、
今月もまたしっかり進めるよう、お祈りをした。

白山ヒメ神社、今月の言葉は

「河海（かかい）は細流（さいりゅう）を択（えら）ばず」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－史記ー

わずかな水の流れも全て受け入れることで、
大きな河や海になります。
人間の成長も常に包容力をもち、
ささいな意見にも耳を傾け、
受け入れる努力をしましよう。

私は大きな励ましのことばと、受け止めた。

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その時、同じテーブルで隣に座った、Tさん。
私よりずいぶん若い、かわいい人。
同じテーブルで、他の2人と共に、
お互いの悩みをシェアし、
それぞれの思いを語り合った。

たくさんの受講生の中で、隣り合わせの席に着くのも、
偶然ではなく必然、たしかなご縁があると言うが、
彼女の経験は、私の子どものそれとも重なるもので、
他人事とは思えなかった。
すごく親近感を持った。

彼女は勇気があり、セミナー全体の場で自己開示し、
かわばたのぶこさんとの質疑応答により、
視点が変わり、どんどん悩みを手放していったように見えた。

セミナーが終わる頃には、スッキリと明るくなり、
表情が最初とは違って見えた。
元々きれいな人が、さらに美しくなっていた。

その後、時々メール交換などしていたが、
私が3月にブログを始めてから、
時々、メッセージをくれるようになり、
不思議なことに、
同じような時に、同じような思いを抱え、
同じような試行錯誤をしていることが、わかった。

メッセージを交換し合い、
その時に抱えている、具体的な思いを言い合い、共に考えた。
プライベートなことや、ちょっと踏み込んだこと、
本音を言えるのがありがたかった。

人は他人（ひと）と思いが繋がる時、
無上の喜びを感じるものだと思う。
そういう喜びがあるほど、幸せだと思う。

先日も彼女から、ちょうどいいタイミングで、メッセージをもらった。
返信のメッセージを書きながら、
私の、その時の気持ちや考えがどんどん整理されていった。
新たな決意をすることもできた。

セミナーで初めて出会い、ほんの数時間、隣に座り、
悩みや考えをシェアした間柄…。
年齢も育った環境も、今の置かれている立場も違う…。
共通点は断捨離。
それだけで、互いの深いところまで話し合えるなんて、
ほんとうに不思議でステキなご縁…。

すべては神の計らい…。
あの時、そういう計らいがあったこと、
そして…
いつも、さまざまな計らいがあることを感じる今日この頃だ☆彡

 




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数年前、最初に連絡をもらった時、
行きたいとは思わなかった。
行ったら楽しいだろう、というイメージが湧かなかった。
だけど、幹事さんのお誘いを受け、
最初は渋々、参加していた。

メンバーは80代から50代まで。
全く知らない方から、お名前だけ知っている方、
そしてお世話になった方まで、幅広い。

行けばそれなりに楽しくても、
特別に楽しみだったわけではない。
けれど、昨年、私の気持ちはガラッと変わった。

それは、まず、幹事さんがすごく気遣いをされる方で、
一生懸命、お世話される姿を見て、
何とか、私にできる協力をしたくなったこと。

もうひとつは、特に80代、70代の先輩たちが、
このOG会を、とても楽しみにしていることを知ったこと。
そしてこの年代の方々の数々の話の中に、
私が感じること、思うことが、多々あったこと。

60才を過ぎてから、写真を始め、
今も数々の賞を受け、発表をしている方の、
写真への取りくみ方や、ものの見方…
毎年のように、海外からの留学生を、
ホームステイさせている方の話…
親御さんやお連れ合いの介護について…
そして、最近の世の中への苦言など…

長い人生を歩んできた中での、たくさんの経験、
特に老いを迎えてからの苦労や、さまざまな思いに、

共感したり、励まされたり、力づけられたり、
何より、教えてもらうことがたくさんあった。

私が新人の頃、バリバリ活躍していた先輩たちが、
時には、少しこわく、近寄り難かった先輩たちが、
今も、年齢に似合わず若々しく、ハツラツとした感じがあっても、
それでも、白髪がふえ、足腰がよわくなり、
肌のハリをなくし、脂が抜けた感じの老いを見せ…
（もちろん、私も充分年をとったが…）

それでも、明るく元気に、そして時には静かに、
それぞれの人生と、人生観を語る…。

したいことがあれば、その思いを大切に…
できる時にできることを、思う存分にしたらいい…
遊びでも苦労でも、経験はいつ役に立つかわからない…
お金は持って死ねるわけではないからね…
一人の時間も大切にしたらいいわよ…
そして、いろんなものに向き合うの…

ご主人を亡くされた方や、
現在、介護中という方、
そして、ご自身も病気を抱えている方など、さまざまで、
そういう中から出てくるお話にも、
感じることが多いにあった。
かつても、今も、みんな一生懸命生きている…。

若輩の私が言うのも、おこがましいけれど、
大先輩たちが、とても魅力的に思えた。
涙が出るくらい、愛おしく思えた。

その時から、このOG会には、都合がつく限り、参加して、
いろいろなことを教えてもらい、
感じられることを、いっぱい感じて、
吸収したいと思うようになった。

こうした機会に、先輩たちを通して、人生を俯瞰で見る…。
それは一生のはかなさを感じることであり、
自分に残されている時間を意識することでもある…。
私は、これから、どんなふうに生きていきたいのか…。

昨日は最初に、最近亡くなられた方に、
黙とうを捧げるところから始まった。

消息のわからない方、療養中の方を案じながらも、
でも無用な詮索はやめましょう…
よほど親しくない限り、お見舞いもやめたらいい…
みんな、年をとるのよ…　そんな言葉もあった。

メンバーは約30人。
そのうち、昨日の参加者は8人。
私はただ1人の50代で、最年少…。
年々、人数は少なくなっているが、
人数には関係なく、とても充実した時間だった。
昨日も、何回もしみじみとした思いに浸った。

最後に、参加者みんなで、

「OG会は続けられる限り、続けましょう。　
　そして来年、また会いましょう。それまで元気でね…」

そんな約束をして、散会した。

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ごく普通の日常生活はともかく、
ちょっとした言葉や行動など、
どうしたらいいのかなあ…？と考える日々である。

「今までの自分」だったらこうする…ということも、
けっこう考えて、
どうすることが、一番いいかなあ…？
などという思いになり、なかなか面白い♪

今までギュッと閉じていた、
私の胸の奥の扉が開いて、とても楽になり、
不思議なリラックス状態にいる。
気になることもあるけれど、
とても楽天的な気持ちだ。

そして、今まで興味があったことが、
何となく色褪せて感じられたり…、
読みたいと思う本が、変わってしまったり…、
ということもあれば、
まったく今までどおりのこともある。

考え込んでみたり、
自分の感覚に正直になったり…、
その時々に立ち止まったり、
流れに任せてみたり…、

そんな中、昨日は重い冷蔵庫を動かし、
周辺の壁と床、そして冷蔵庫を掃き、拭き、磨いた。
ホコリが溜まり、汚れが蓄積し、
以前、卵を落としてしまった時の汚れも、
まだ少し残っていた(-_-;)

長い間ずっと気になっていた、冷蔵庫の周り…。
一見、きれいに見えるけど、
垣間見える、壁や床の汚れが気になっていた。
なのに、その気がかりを先送りしていた。

見えても見えなくても、汚れは汚れ…(-_-;)
昨日、すっかり、きれいになり、
長い間の宿題をやり遂げたような気持ちになった。
いろいろなものが、リセットできたようにまで思えた☆彡

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新しい自分になるべく、
一度、真っ白な自分になって、
自己改革することにした。

そう決意し、声に出したとたん、
ずっとその存在すら忘れていた、奥の奥に閉じ込めてきた、
「ほんとうの自分」が出てきた。

いつもギュッと閉じていた、私の胸の扉が開いて、
「ほんとうの自分」が日の目を浴びたみたいだ。

すると、実はいつも、なぜかしら不安で、
何かに怯えている「私」がどこかに行ってしまい、
ほんの少しだけど、でもいつも感じていた、
あの胸苦しさがきれいに消えた。

肩の力が抜け、
胸の奥が、フワァ～と開いて、とても楽になった。

何回も気のせい？
そんな気になっているだけ？と思い、
たしかめてみるけれど、
今までの感覚とはまったく違う。
頭でわからなくても、体が、私の感覚がわかる…。

いつも気になっていることは、
変わらず、そこにあるのだけれど、
いつものように、へばりついて離れない…のではなく、
なぜか、少し遠いところにある感じ…。

そして、次に決めたことは、
これから生まれ変わって、
一から歩み始めることにしたのだから、
一点集中したいから、
今、しばらく、よけいなものは断つ…ということ。

何がよけいなものなのか、
これからどうしていったらいいのか、
「ほんとうの自分」と「大いなるもの」に尋ねながら、
進むことにした。
今日こそ、はっきり、真剣にそう決めることができた。

私だけではできないことは、
大いなるものに委ねよう。
大いなるものの力を借りよう。
そのようにお願いもした。

やっと…、ほんとうにやっと、
このスタート地点に立てた。
心から望んでいた。
今まで、一生懸命、模索し、試行錯誤してきた。
何年もこの時を心待ちにしていた。
でも、今一歩、そこまで行けなかった。

5月24日…
あることがきっかけで、
そこまで行けた。
そんな思いに至れた。
そんなふうに導かれたのだ。
ありがとう…、貴重な、記念すべき一日だった。

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その表情から、私は一瞬のうちにすべてを理解した。
お母様はきっといい逝き方をされ、
彼女も納得のいく介護ができたのだろうと。
心から、よかった…と思った。

彼女は四人姉妹の末っ子でありながら、
跡取りという立場で、
この１～２年、お母様の入退院と施設の入所に、
そして看護や介護に奔走していた。

私の方が少し若いけれど、
親の老いや介護は先に経験していたので、
彼女には、病院や施設のこと、治療方法などについて、
よく相談されていた。

お母様は97才という高齢でありながら、
頭の方は最期までクリアーだったそうだ。

それでも骨折し、寝たきりになり、
食べられなくなり、胃ろうをつけたが、
それもついに体の負担になり…

延命治療はしないということだったが、
点滴を受けたり、
何らかの管がつけられ…

何回かの危篤状態を経て、
息を引き取られた時は、
そういうものからも解き放たれ、
お母様は、見事なくらいきれいで、いい表情をされていたとか…。

それを見た時、
彼女は悲しいという気持ちより、
心からホッとし、満足したという。

痛さや苦しさから解放され、楽になって、
よかったね…、ご苦労様でした…と思ったという。
お母様のきれいな、いい表情に救われたとも言った。

実は私も、義父が亡くなった時、
同じようなことを思った。
悲しいというより、やはり、
お疲れさまでした…という気持ちだった。

そして彼女は、

「母はこの１～２年、あんな姿になって、
　人が年を取ること、死に向かっていくこと、
　そして死ぬということを、
　身をもって私に教えてくれたと思う。
　親は最期まで親として、私たち姉妹に、
　いろんなことを教えてくれたんだと思う」

と、涙ながらに語った。

そのあとは、病院や葬儀社が、
どんなによく接してくれたかとか、
誰が何と言っても、自分の意志で、
家族葬にすることに決め、
やり抜いたけど、それがとてもよかったとか、
そんな話になった。

私は話の内容もさることながら、
彼女が、以前より、ずっと落ち着いて、
どっしりした感じになっていることに、とても驚いた。
自信に満ちあふれていて、すごく説得力がある。
とてもステキなオーラを発していた。

失礼ながら、正直にそう伝えると

、
「そうかも知れない、経験は人を変えるね。
　母のおかげで、成長したかも知れない…。

　でも母が元気な頃、母が衰えていくことが、
　そして自分に看取ることができるのか、とても不安だった。

　だけど、ただ不安に駆られていても、どうにもならない。
　そう思い、自分の至らなさを認めて、覚悟してかかると、
　まずはどんどん慣れていくし、

　何が何でもこうしたい…こうあるべき…なんて思わず、
　ゆったり構えて待っていると、
　違う見方も出てくるし、
　全体像がつかめて、落ち着ける。

　そして、目の前のことをひとつひとつ、一生懸命やっていると、
　そのうち、なぜか、いいご縁にも恵まれ、
　いろんなものが流れ込んで来て、

　思っている以上にいい形で、何とかなって行った。
　何か、すごい経験を母のおかげでさせてもらったわ…」

そんなことを言った。

彼女はダンシャリアンではないけれど、
今・ここ・自分、覚悟、俯瞰、流れ込み…
断捨離に通じる考えだ。

その他のことでも、
私が最近考えていること、感じていることと、
彼女のそれが、とても似ていて、お互い驚いた。

以前は、私は彼女の穏やかさややさしさが好きだったけれど、
特別、気が合うというわけではなかったのに…。

まさか、こんな展開になるとは思わず、
会う約束をしたのだけれど、

話を聞けて、ステキに輝いている彼女を見られ、
意気投合し、お互い勇気をもらい、
ほんとうによかった。

そう言うと、彼女は喜んでくれた。
彼女も、私と話せてよかったと言ってくれた。
そして、また会おうね～、と言って別れた。

とてもうれしく、清々しい、午後のひとときだった。

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難問続出～～！！
…と思って、食欲もなくなるくらいだった。

でも、よ～く考えたら、
難問というのは、私が思っているだけ？
そう捉えているだけでは？

私がよくハマる、
実際以上のモンスターを勝手に作り上げてない？？

そんなふうに気づき、
え～い、覚悟だ～～！
やり遂げるぞ～～！と心に決め、
ひとつ、ひとつ、取りくんできた。

結果、ひとつ、ひとつはたいしたことなかったけど、
それが集中すると、けっこう大変だった。
まだ、終わってはいないけれど、
やっと一段落ついた。

一昨日など、面倒だな～と思った問題が、
よくよく調べると、実はラッキーな出来事だった。
それに関わってくれた人は、とても親切で、癒された。
ありがたく、うれしかった。

これで今日は終了！と喜んでいたら、
最後にまたひとつ、問題出現。
これは後日、持越しになった…(-_-;)

最後の最後に後味の悪い一日の終了…。
あ～あ、いつまで続くのかな…？

これって「人生の詰まり」…。
「家の詰まりは、人生の詰まり」だったね…。

そうだ、問題そのものに取りくむことはもちろんだけど、
「家の詰まり」を取り除こう。

最近、家を空けることが多くて、
またまた家の中が滞っていた…。
「掃く・拭く・磨く」も充分ではない…。

「部分即全体・全体即部分」でしたね。
家の詰まりを取り除く。
心の詰まりも取り除く。
しっかり取りくみましょう☆彡

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こうあらねば、こうすべき…、
そんな思いの強かった母は、
今、そんな思いも、肩から降ろし、
すっかり楽になった様子だ(^^♪

ちなみに記憶を断捨った人が皆、
自分を縛っていたものから解放されるわけではない。







逆に常に怒っている人、
機会さえあれば、人に食ってかかる人、
時々思い出しては、
財布がない、バッグを盗まれたと口走る人、
なぜか、いつも忙しがっている人（そうじゃないのに）
混乱している人、
さまざまである。

母の場合は、自縛から解放され、
とても楽になり、かわいくなった。
出来ないことは、人にお任せできるようになった。







たぶん、母は母なりに悩んでいたのだと思う。
本当の母は、自由でたのしいことが好きで、
潜在意識では、解放されたかったんだと思う。







だけど、育った環境や時代が、
そして人生の諸々の事情が、
いろんな制限をかけてしまったのだろう。







今、すっかりそんなものから
解き放たれ、軽くなった母を見て、
私もうれしい。
とてもありがたい。
よかったね～と言いたい。

母は、私や姉のことは認識するが、
兄のことは、自分の兄（私にとっては伯父）と勘違いし、
あんなに可愛がった孫のことは、すっかり忘れている。







過去の記憶ほど鮮明で、
近い記憶ほど、残っていない。
だから同じことを何回も言う。

 

身の回りのことは、ほとんど介助が必要だし、
さらに時に食べ方を忘れ、
促されないと食が進まなかったり、
認知症が進んでいる様子。

けれども不思議なことに…、
ジョークのセンス（？！）に衰えはない☆彡

たとえば、先日の家族交流会で、
職員の出し物の歌と踊りを見ながら、
「今日は敬老会？」と聞くので、
「そうだよ～」と答えると、

「敬老会か～。
　けいろう、けえろう、
　家にけえろう（帰ろう）♪」とか、

何かのイベントで、かわいい衣装を着せてもらい、
「あら、○○さん（母の名前）、シンデレラみたい」
と言われ、
「シンデレラ？違う、違う、私はイキテレラ～♪」
と答えるなど、なかなか冴えている。
周りは爆笑である。

ストレートに言うと認知症…、
しかも、食べるという、
本能的な部分までもが後退している人とは思えない、
たのしいジョークを言う。

 
今までも話を振ると、
必ず、ちょっとひねったり、おどけたりして、
得意そうに面白く答えていた。






だから少し前まで、イベントの時など、
準備なしで、いつもあいさつ係りをしていた。
けっこう上手だった。

それが、母の動かし難い個性なのか、
母の持って生まれた、
人と話をするのが好きな、
ユーモアとサービス精神たっぷりの、冗談好きが、
本能的な面まで衰えた今も、
しっかり残っている。









人間って不思議なものだな…、つくづく思う。

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少し前まで、お買いもの大好き、
そしてミーハー精神たっぷりの私が、
このまま帰る？？

しばし、逡巡………、
やはり、このまま帰れない私…(-_-;)

デパートに入り、サ～ッと一巡する…、
たしかにステキなものは、たくさんある…。
だけど、あら、不思議？？

特に心動くものがない…。
ま、財布の中がさみしかったという事情もあったけど、
それにしても、どうした、私？？
枯れてしまったのか～？？

いえ、いえ、
ようやく「断」の精神が定着して来た模様…☆彡

そしてデパート内のコーヒーショップに入り、
窓側の席から、外の街路樹の新緑を眺めながら、
ゆっくり、コーヒーを飲む。

道行く人たち…、
オシャレな団塊世代と思しき女性がいっぱい。
年配のカップル（たぶんご夫婦）、
母と娘さんらしき二人連れも多いかな。

中学生のグループが市内巡りをしているようだ。
小学生の遠足の列も見かけた。
先生が列が伸びないよう、声をかけている。

そして、街路樹の向こうはバス停。
○十年前、高校生だった私の、
通学の乗り換えのバス停だ。








あの頃の私、バスを待ちながら、
今みたいに、道行く人を見るのが好きだった。
ステキな人だな…、
あんな服がほしいな…、
そんなことを考えていたような記憶がある。








あとは、いつも追われるように、
勉強のことが気になっていたような気がする。
たのしくも、ちょっと苦しかった高校時代。
街は洗練されたけど、なつかしさは変わらない。










何となく気が晴れずにいたけれど、
外の景色を眺めているうちに、
少しずつ、元気になって来た。
みんな、それぞれの人生を一生懸命生きているんだね…♪

そんな思いに浸りながら、コーヒータイム終了。
モノより思いの方が、ずっと豊かでたのしめる♪

そんなことに気づき、深く味わったひと時だった。

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