https://ameblo.jp/outlow1988/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
すべきこと

関係のないこと。

創りあげた幻想。

気づいた。

僕の芸術。

それが芸術かどうか。

関係ない。

逃げている。


孤独

恐れ。

僕の眼

世界

見る

理性


信頼しすぎない。

感覚



解釈

美しいモノ

変わる

五感

とおす

僕だけの芸術

生まれ

変わる。

人為的
故意的
恣意的

目の前

存在

自然

人

自然

人

感動。

感じ

心震わせ


涙する。



価値観

変わる。

つたわる。

人

変わる。

伝える。

広がる。

考える。

動く。

変わる。

在るべき姿。 ]]> https://ameblo.jp/outlow1988/entry-10916729620.html Wed, 08 Jun 2011 07:15:03 +0900
君が今どこで何をしているかは知らないけれど。

きっと素敵な日々を送っていることを僕は信じてる。

君との思い出は美化されて僕の中で輝きを放つ。

きっと君も僕も時とともに変わっていくんだろう。

もうすっかり大人になってしまったのだろう。


またいつか会う日がきたら。

笑顔をよろしく。 ]]> https://ameblo.jp/outlow1988/entry-10916717878.html Wed, 08 Jun 2011 07:07:06 +0900
ふと自分の足に眼が止まる。



歩き始めてから今まで僕を支えてきた足。

散々痛めつけた傷だらけの足。

中々綺麗な脚線美。

そっと足に触れる。

皮、筋肉、骨、毛。

触れることで生々しい物としての体。

細胞は生まれ変わり過去の自分はどこかへ消え去った。



そして今の自分もまた刻々と消え去り。

新たな自分へ。


この思考を働かせている脳もまた僕という物体の一部で。

電気信号やら化学物質やらを出して。

僕を動かす。 ]]> https://ameblo.jp/outlow1988/entry-10911684543.html Fri, 03 Jun 2011 09:00:54 +0900
世の中の困っている人に少しでも力になれるなら、と考えた。

募金により援助された人達は嬉しいだろう。

困っている自分達のために日本、いや世界中からたくさんの募金が集まるのだから。

僕みたいに募金でしか協力、援助できない人は大勢いるだろう。

いゃ、募金でしか、しないとも言える。

僕は本当に困っている人の事を考えているのだろうか。

募金をすることで自己満足していないだろうか。

僕は募金を受け取る人のことも、その場所のこともほとんど知らない。

調べようともしない。

心のどこかで僕には関係ない人と思っている。

可哀想と立場を下に見ているのではないか。

結局他人事なのだろうか。

僕は偽善者だろうか。

本当に僕は募金しかできないのだろうか。

皮肉なことに、あんなに金について悲観的だったはずの僕が金に思いを託していたりする。

ほんの気持ちの募金。

ほんの気持ちは届いているのか。

しかし、やはり、たかが僕には募金しかできないと思ってしまう。

暖かい金銭もあることを素直に認めることとする。 ]]> https://ameblo.jp/outlow1988/entry-10910605250.html Thu, 02 Jun 2011 07:11:47 +0900
彼は中々のハンサムで女子学生からの人気も高い。

羨ましい。

しかし彼は睾丸を摘出されておりオスとしての機能がない。

（だから彼というのもおかしな話しだが）

人間によってだ。

彼は我々に飼われている。

餌や水を与えられ、居場所がある。

彼はその代わりに癒やしを我々に与える。

一生懸命可愛らしく振る舞う。

僕は彼に対してとても複雑な感情を抱く時がある。



彼は彼の生き様に納得しているのか。極めて中性的な存在なためオスからもメスからも相手にされない。

一時、仲間や恋人ができても、オスではないことがわかるとすぐに彼から離れていく。（まぁ、そんなことは考えないだろう）

彼は我々人間に愛着を少しは抱いているのか。

きっと彼にも寂しさがあるのだろうに。

僕は彼に自由と不自由のジレンマを感じる。

そして彼の存在、生き方が人間とさほど変わらないことも。

僕は飯を食うため媚びを売る彼に嫌悪感を抱く時がある。

僕なら人間などに飼われオスとしての機能を奪われるくらいなら野良猫でいると想うが。

その方がいくらかマシだし魅力的な気もする。

彼は人間を憎んでいないだろうか。

彼には居場所がそこしかないし、そこだけあればいい。楽ができるからだ。

実は自分がどういう立場かわかっているほど賢くて、騙されているのは我々人間ではないか。(そんなことは考えないだろう)

彼は幸せだろうか。 ]]> https://ameblo.jp/outlow1988/entry-10910265638.html Wed, 01 Jun 2011 21:23:46 +0900
美術の世界に入れば僕の求めている真理が得られると思っていた。

受験する大学の傾向に合わせ与えられたカリキュラムをこなすこと。

僕はどうしてもそこに真の美を見いだせない。

日本の甘ったれた構造は美術の世界にも色濃く。(無論、美術だけではないが)

真の芸術は人から教わる類いのモノではない。

信じられるのは自分の美のみではないか。

そして真の芸術もまた僕が僕の人生において本質的なことを教えてくれる一つの手段であり、それ自体が目的でもある。

重要なのは僕が僕を獲得し、僕らしくあること。

真理を得ること。

これが心からの欲求。

誰にも甘えることなく、また他者に頼りながら追求していくべきだ。

他者とは人間のみではない。（近代的な人間中心主義にも違和感を覚える。）


この世界の中で極ちっぽけな存在である僕は孤独になろうとも、結局のところ僕以外の存在に頼ることなしには生きることはできない。

すべての存在は同じなのだろう。



極度に複雑化した幾つもの流れを読み切らなければならない。

またその中の存在者として世界に何ができるであろうか。

できることはあるのか。

あるとしたら何なのか。

僕はまだ知らないことが多すぎる。 ]]> https://ameblo.jp/outlow1988/entry-10909520628.html Wed, 01 Jun 2011 02:37:01 +0900
個人的にはRompersという映像作品が一番面白かったが。笑

それはそれとしてどれも興味深い物になっていた。

まずどの作品もコンセプトが明快で高い完成度と美意識が感じられる。


コンセプトと造形のバランスが良い、表現の駆け引きのバランスが心地良い。

よって見やすいし、鑑賞者の五感を適度に働かせ、普段は中々体験できない心地良い刺激を脳に与えてくれる。

見ている方は気持ちが良い。

痛み、内触覚、生と死、聖と俗。感情の普段手の届かない場所をくすぐってくれる。

僕も関心があったテーマをここまでやられると少し嫉妬を感じるが物足りなさもある。



だがそれはまだ余力があるということで。

つまりこれからの発展の可能性を感じる。

彼がこれからどんな発展の仕方をするのか期待してしまう。

彫刻の新しい展開を見せてくれたし、論理的補強も強い、大きな壁になることは間違いない。 ]]> https://ameblo.jp/outlow1988/entry-10906389427.html Sun, 29 May 2011 05:45:49 +0900
まだまだ思考は足りないが。


少しずつ自分なりのビジョンが見えてきた。

僕らは眼を通して自分だけの映画を見ている。

世界は各々違って見えている。



僕は卒業まじかに退学を決断し、自分の表現、芸術の追求と社会とより前向きに関わる方法を模索していくために再度、東京芸術大学を受験する。

肩書きに捕らわれていたのは自分も同じだった。

過剰な悲観主義、懐疑主義に陥り本質を見失いそうになっていた。

大切なのは謙虚に、より積極的に世界にアプローチし学ぶこと。

表現者としての基礎を自分なりに築くこと。

自分の心に素直に誠実に成ること。

感覚をより明確化するために、理性を駆使すること。

つまりコンセプトに伴う内容を多分に含んだ行動を起こしていくこと。

コンセプトが見えたら、構図、大まかな形を捉え大きな立体物として調子で捉える。

そしてポイントの位置を吟味しながら徐々に要素を整える。 ]]> https://ameblo.jp/outlow1988/entry-10905347848.html Sat, 28 May 2011 07:25:05 +0900
この大学にいることはもはや無意味だ。

大卒とかいう肩書きは僕の価値観からすれば全くの無価値。(この日本社会では重要視されてるようだが)

これは僕が日本社会に同調するのかそれとも自分の信念を貫き社会から精神的に決別、離反するかの問題でもある。

自分はどこに行くべきなのか考える時間がほしい。

僕は本当に表現者になれるのか。

何を誰に伝えたいのか。

僕にとっての真実とは。正義とは。美とは。 ]]> https://ameblo.jp/outlow1988/entry-10902889760.html Wed, 25 May 2011 20:06:31 +0900
大学に行くべきかどうか。

もう一度考え直しても良いはずだ。

僕はきっと大学には進学しない道を選ぶだろう。

理由は様々だが。

自分が考えている構想を実現するには。

世界を旅することが不可欠なのだ。

大学に所属してしまっては中々そんな機会はないし。

大学に入るために勉強やら美術の訓練やらは下らない。

行くなら現大学卒業後すぐに行くべきだ。

あと約10ヶ月で、経費を貯える。知識を増やし、自分の力で自分自身の芸術と向き合う。

色々見て、造って、描いて、撮って。

感覚と論理を磨き続ける。

コンセプトを明確化し構想を具体化する。

そして実現するためのプランを練る。

旅で得られるモノに頼らない。自分から貪欲に消化していく。

研究所は居心地が良すぎる。僕みたいな放浪人は長居すべきではない。

今月で去るとする。

彼女にも出来れば会いたくない。



去り際くらい格好つけたい。

選択を迫られた時はいつだって苦しい方も選べる。決断できる勇気を僕はもう持っている。

甘えてはいけない。

僕は旅立つ決心をした。 ]]> https://ameblo.jp/outlow1988/entry-10896031631.html Thu, 19 May 2011 00:22:31 +0900