https://ameblo.jp/outowatashi/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/outowatashi/amemberentry-10802337958.html Tue, 15 Feb 2011 19:49:52 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/outowatashi/amemberentry-10794312197.html Tue, 08 Feb 2011 16:12:10 +0900
2日前から、買い物にも行けるようになりました。マスクして帽子を被ってですけど


不安と恐怖も少しずつ無くなってるような気がします。


ちゃんと心から笑えるようになりました。毎日、心配して来てくれる妹、友達、そして私の大切な子供達のおかげで、ゆっくりですが前に進んでいます。


元夫の事は何故か解らないけど、どうでもよくなってしまいました。


たまに電話をしてきますが、普通です。あれから1度、心配をして会いに来ましたが、友達に会っているような感じでした。

こんなに早く気持ちが無くなってしまった自分にビックリですが不安が1個無くなって楽になりました。


まだ、自分自身と戦っていかなきゃいけないけど、焦らないでゆっくり行きたいと思います。


]]> https://ameblo.jp/outowatashi/entry-10789683786.html Fri, 04 Feb 2011 07:47:09 +0900

思い出すと、不安になってしまうし辛くなってしまうからです。


楽になりたい、何も考えたくない、不安と恐怖から逃げたいと思い、駄目な事をしちゃいました。(子供逹は元夫の実家に泊まりでした。)


目が覚めたのは病院で隔離された鍵のついてる部屋でした。


あっ生きてたんだって悲しくなりましたが、退院して子供逹の顔を見て、何にも子供逹の事を考えてなかった。自分が楽になりたい為に、子供逹に一生、悲しく辛い思いをさせるところでした。


今も不安や恐怖、色々とありますが子供逹の笑顔を見て幸せって思えます。


過去と未来を考えたら頭が混乱するので、今日出来た事から少しずつ焦らないで前を見ていきたいと思います。


心にゆとりができたら元夫の事も許す事が出来ると思います。


子供逹は私が何をしようとしていたのかは知りません。


風邪で入院になっていたと思ってます。


3人家族になっちゃったけど寂しい思いや悲しい思いをさせないようにママは、ユックリ頑張るからね。
]]> https://ameblo.jp/outowatashi/entry-10780586361.html Wed, 26 Jan 2011 19:20:38 +0900
何となく、そうかな？って思っていましたが、はっきり言われるとショックでした。


治すのに長くかかると言われました。


毎日、不安、胸が苦しい、体が震える、恐怖、体が思うように動かない、元夫、子供達以外の人達と話す事が出来なくなってしまって辛いです。

買い物に行くのも顔を隠して、何とか行っています。

早く今の状態を何とかしなくちゃと思えば思うほど何も出来なくて悔しいです。


私の中で、うつと向き合う事は、元夫と向き合わなきゃいけない事だと思ってます。


一番の不安の元だからです。


これが良い事か悪い事かは解りませんが、元夫も今の私の不安を受け止めるからと言ってくれてるので頼ろうと思います。


前のブログの続きを今は書く気持ちになれません。


辛い事を思い出してしまうから。



今、私がいる所は暗闇です。 ]]> https://ameblo.jp/outowatashi/entry-10774912475.html Fri, 21 Jan 2011 07:26:26 +0900


鎮静剤を飲んでも睡眠薬を飲んでも眠れません。


子供達に凄く心配させてしまって母親失格です


早く前向きになれるように土曜日に心療内科に行くことにしました。


何て言われるのか不安で怖いですが子供達に早く元気なママを見てもらいたいので、頑張って行ってきます。


元夫が強く進めたのもあります。
少し遠い所に心療内科があるので、突然過呼吸や胸が苦しくなったら大変だからと言うことで元夫が連れて行ってくれるみたいです。


心療内科に行って落ち着いたら、ブログに載せますね。
]]> https://ameblo.jp/outowatashi/entry-10767312550.html Thu, 13 Jan 2011 19:09:47 +0900

元夫からの送信履歴を見たら、将来結婚しようね、子供達を責任もって育てよう。他も沢山メールのやり取りは、ありましたが、お風呂から上がったみたいなので見るのを止めました。(携帯は、私のポケットに隠しました)



今すぐ、元夫に言いたかったけど子供達が居たので、元夫の実家で見てもらってから、ゆっくり話そうと思い、お姑ｻﾝに元夫と話があるから、お願いしますと言い子供達を連れていってもらいました。



もう少し内容が見たいと思いトイレで、また携帯を見ました。
ミサからのメールで、離婚したい。同居人がウザイ。タク(こちらも仮名で元夫)と早く一緒になりたい。でした。



ミサは結婚していて、離婚したいんだなぁ元夫、既婚者と付き合ってる



泣きそうなのをこらえて、元夫に｢悪いんだけど携帯を見ちゃった。どうゆう事？｣と言ったら｢あぁっ？オメェ最悪、他人なんだから勝手に携帯見るのは、可笑しいぞ｣と怒り爆発でした。


｢携帯を見たのは、ハッキリさせたかったから、アンタのしている事は何？ミサ結婚してる人でしょ？そんな人と付き合っちゃいけないよね？将来結婚を考えてるの？ミサと子供達と笑いの絶えない家庭を作るの？アンタと私の子供達は？｣



それでも元夫は、オメェに関係ない、相手は結婚していない、携帯を見る私が最悪と聞く耳もたず



長期戦になるな～と思い、一度外に出て深呼吸して元夫の元へ。



｢もう、だいたいメールのやり取り見たよ。アンタの携帯は私が持ってるから、今ここで全部、読んであげようか？それが嫌なら全部、正直に話したら？｣って言いました。


観念したのか元夫は話し始めました。｢ミサとは、離婚してから付き合ってる。一度しか会ってないから体の関係は、無い。久しぶりに好きとかタイプと言われて浮かれて、その気になって付き合った。相手が結婚していたのは、付き合ってから知った。ミサと子供達を養うつもりは、全くない。ミサにメールで送った内容は、恋愛ごっこで本気じゃない。｣でした。



私｢既婚者って解った時点でどうしてサヨナラしなかった？旦那も子供も居る人と付き合っちゃいけないでしょ。恋愛ごっこなら、すぐに分かれる事が出来たでしょ？男と女、一度だけ会って何も無いなんて可笑しいけど。特にアンタの場合。｣



元夫｢離婚する前にグリーで知り合って趣味とか合って、それで直メしたり電話をするようになった。別れられなかったのは、離婚して辛かった俺を支えてくれたから別れたいって言えなかった。体の関係はマジで無いから信じて。｣



私｢アンタのしている事が、もし子供達に解ったらどうする？それじゃなくもアンタの携帯を見た娘が悲しんで泣いてたんだよ。相手は既婚者 アンタが言ってる事を本気にして離婚になったら、どうするの？早いウチに別れるって言ったほうがいいと思うんだけどね。｣



元夫｢でも支えてくれたしミサは、旦那と4年前から仮面夫婦って言ってたから俺も支えたい。だから別れない。｣




私｢はぁ？アンタ頭大丈夫？支えなきゃいけないのはミサじゃない私達の子供達でしょ。アンタ、ミサ夫婦を全部知ってるの？なんで4年前から仮面夫婦なら2、3歳の子供が居るの？変でしょ。ネットの相手を信用するアンタ達、本当にバカだね。これだけ言っても別れる気ないの？｣



元夫｢ない。｣



しばらく、この繰り返しで話しにならりませんでした。



私｢じゃあさ、私とミサどっちを選ぶ？｣と聞きました。(私、子供達とミサって聞いたら子供達と言ったので)



元夫｢解らない、どっちも大事｣



私｢都合良すぎる、アンタのしている事が間違ってるよ。何回も言うけどミサは既婚者私達だけじゃ話しにならないからアンタの、お母さんを呼んで話を聞いてもらおうね。｣


元夫が突然、大きな声で｢俺は、間違ってない。別れる気ない。ミサを選ぶ｣と怒って言いました。(それを聞いて今まで我慢していた涙が沢山でてきて胸が苦しくなり、過呼吸になってしまいました。)



過呼吸になっている間、元夫は慣れたように、袋を口に当て呼吸の仕方を言いながら背中をさすっていました。


落ち着いてから元夫のお母さんに来てもらい、泣いて話せない私の代わりに元夫の口からお母さんに話してもらいました。



お母さん全く私と同じ事を元夫に言い、｢女だから解るけど体の関係が、あったから別れないんでしょ。アナタがしている事は駄目な事、子供達の事を考えなさい。出会い系か何か知らないけど、よく会ったね。気持ち悪い。相手が本気になる前に別れなさい。｣



元夫｢オメェに関係ない。俺の問題だから口出しするな。別れないから。｣



元夫とお母さんも、しばらく同じようなやり取りを続けていましたが、元夫は変わらず、お母さんは、呆れて帰って行きました。


私｢あのさぁ～、体の関係は、無いって嘘でしょ。10年位、一緒に居て体を合わせてるんだから嫌でも解るよ。ミサとエッチしてなかったら直ぐに別れるでしょ。会ったのも一度じゃないよね？もう全部言ったら？この事は、お母さんに言わないから｣


元夫｢ゴメン、エッチした。会ってたのも一度じゃない。7、8回会った。クリスマスプレゼントも渡した。｣



私｢クリスマスプレゼントは、どうでもいいんだけど、エッチしたから別れられないんでしょ？｣



元夫｢それも、ある。何かエッチして守りたくなった。｣



私｢アンタが守らなくても旦那居るでしょ？ミサとエッチしてたんなら何で、お金払うからヤらせてって言ったの？私がアンタの事を好きだって知ってるよね？｣




元夫｢ゴメンミサは守ってあげたいって思ったけどエッチはオメェとミサ比べるの悪いけど、オメェの方が凄くいいから、エッチしたかった｣


私｢ちょオメェいい加減にすれやぁ、どこまで人を馬鹿にすれば気が済むのよ。もう、いいわ。話す事ないし、顔も見たくないから今すぐ目の前から消えろ｣

元夫｢えっ待って話を聞いて本気じゃないから、すぐ別れる事は出来ないけど、ちゃんと別れるから｣



私｢楽しかっただろうねぇ～私の気持ちを知っていながらミサとエッチして私とエッチして。まだミサ25歳若いから体綺麗だったでしょ？私の体と見比べて笑ってたんでしょ？｣


元夫｢本当にゴメン、比べてないし笑ってない。話し聞けって。｣



私｢いいよ、別れなくて、もう離婚して他人なんだから私が口を出す事じゃなかった。勝手に携帯を見てゴメンね。もう、復縁したいとも思わない、目の前に居られるのウザイから、さっさと帰れや。｣



元夫｢他人なんて悲しい事、言わないでくれ。頼む、話し聞いて｣



私｢離婚したから他人、関係ないってアンタ前に何度も言ったのを、そのまま言ってみた(笑)どう？言われてみて解ったでしょ？｣



元夫｢こんな思いさせてたと思わなかった。ゴメンなさい。｣









まだ長くなりそうなので次のブログは明日載せます。


このやり取りをしたのは1月1日


1月3日｢別れるなら私の目の前で｣と約束したのに、隠れて別れを言った。電話とメールで別れたと言いました。｢何て言ったの？メールを見せて｣と言ったら｢消した。元嫁ってメールに書いたから傷つくと思って、でも、ちゃんと別れたから、今、もう一度電話してオメェの前で言いたいけど着信拒否、メールも同じ。信じて、お願い。本当に辛い思いさせた。隠してる事は、もう無いから。またオメェと子供達と一緒に居たいから信じてもらえるまで頑張る。本当に今まで悪かった。俺、変わるから。｣


私は｢一度失った信頼をとり戻す事は無理。復縁しない。今日で本当のサヨナラだよ｣


元夫、泣きながら土下座をして｢もう、不安にさせない、信じて。そんな冷たい目で見ないで｣


泣いて土下座する元夫を初めて見て何か可哀想だと思い、解ったと言いました。




1月4日に隠し事はないと言ってたのに元夫が白状した、離婚をする2ヵ月前から体の関係はあった離婚する原因は半分ミサも関係している。ミサは前に元夫の携帯を見た時に三上ｻﾝで登録してあった、茨城の飲み屋の姉ちゃんって言ってた人でした。



ミサは北海道の人でした。



その日のうちに離婚前に転送して私の携帯に残していたミサの携帯にメールしました。



まだ結婚している時に体の関係が、あったこと。W不倫だった事。離婚届けを出しただけで結婚してる時と同じような感じだった事、元夫が伝えてないと思い、ミサとは結婚は考えてなかった事。私とも体の関係があったこと。




私に返信がくる前に元夫にメールがきたみたいで、最低とだけ書いてあったそうです。



元夫は私がミサにメールをしたのをビックリしてアタフタしてて楽しかったです



ミサからのメールには、本気で離婚を考えていました。タクｻﾝの事を本気で好きだったから。奥さんとは1年前からセ〇〇スレスで、凄くだらしがない、奥さんの事を好きじゃないと言われて心も体も許した。でも恋愛ゴッコじゃない。私達の気持ち奥さんには解らないでしょ。タクｻﾝだって本気だった。でも奥さんと子供達には罪悪感でいっぱいです。スミマセンでした。最後に暴力と女癖は治りませんよ。でした。



元夫の軽い言葉と行動でミサも傷ついてるんだろうなぁ？


でも、既婚者がする事じゃないよなぁ。女癖は治らないって、じゃあミサは男癖か？本気で離婚を考えてたなら、もうしてるでしょ。ワケわからん。



そんな事があって今の私。元夫と娘が私の顔、私の行動を見て異変に気付いた。自分では普通だと思っても違うみたい。何も知らない友達夫婦が遊びに来た時にも、変だよって泣きながら言われました。顔は無表情、胸を叩いてる、一人で何か話してる、手がずっと震えていると言われました。元夫と言ってた事は同じでした。


子供達の前で、そんな事をしていたんだ。凄く不安にさせてる、駄目な母親だと思い普通にしていても娘に大丈夫って心配され、このままじゃ子供達がおかしくなってしまうと思い、辛いけど少しの間、元夫の実家にお願いして見てもらうことになりました。



早く前の私に戻って子供達と沢山、話したり、遊んだり一緒に寝たいです。元夫は1月5日から仕事で、暫く帰って来ないです。


今の状態から早く抜け出したい。




]]> https://ameblo.jp/outowatashi/entry-10762579376.html Sun, 09 Jan 2011 01:01:35 +0900


全然、離婚の話が出ていない時に元夫の様子が少しおかしかったので携帯を見ました。(結婚した時から、お互い見てもいい事だったので)



元夫が寝ている間に見ました。何も無かったらいいなぁと思い見ていたら、沢山ある迷惑メールの中から三上ｻﾝって名前で登録してある女性からのメールを見つけました。



｢寝てたら、ゴメンね。 大好きな友達とプリクラ撮ったよ｣でした。プリクラも一緒にメールに貼ってありました。



何かあった時のためにと、元夫が起きたらメールを消すと思ったので私の携帯に転送しておきました。



元夫が起きた時に、メールの女性の事を聞いたら、仕事先で行く茨城の飲み屋の、姉ちゃんで営業メールだから気にするなって言われました。

私は、ヤキモチを妬いて少し怒ってしまいました。


その次の日に元夫から｢別れたい、原因はオメェ一緒に居るのが疲れた｣でした。


前のブログに載せた通り、何を言っても聞かず、酷い暴言で疲れて離婚届けを出しました。


離婚する時に元夫は、｢好きだけじゃ一緒に居れない。オメェの悪い所が治ったら、また一緒になろ。離婚しても体の関係は続けていきたいから｣



と言われました。好きだから、また一緒に居たいと思ったから、離婚をしてから短気な性格を治そうと私なりに頑張りました。



体の関係も好きだからもあったし、私もしたかったから、していました。


エッチをしていて今までの仕方が違うし終わった後に｢やっぱり相性いい、風俗で今すぐ働ける｣って言われて誰かと比べられてる…？相手が居たら私に求めないよなぁ？と思っていました。



でも子供達が元夫の所に泊まりに行って娘が｢パパずっと携帯を離さないよ、お風呂の中でも布団の中でも、たぶんのマーク見えたから女の人だよ、待ち受けもパンダみたいなギャルだったよ｣って泣きながら教えてくれました。


久しぶりに会った子供達の前で、ろくに遊んであげないでメールばかり、娘は悲しくて泣いている。だったので怒って電話をしました。



そしたら、｢待ち受けは、娘の勘違い、メールはグリーの中のサークル？で趣味が合う人と、やり取りしてるだけ。女とか、面倒くさいから心配しなくていいよ｣と言われました。


でも怪しいと思い体の関係を辞めると伝えました。



それでも、｢金払うからヤらせて、お互い気持ち良くなれるからいいべ？｣でした。



お金を払うまでエッチしたいなら本当に相手が居ないのかな？って、ずっと考え正月に元夫が遊びに来た時にエッチしちゃいました。(お金は貰ってませんよ)


その日は、お酒を飲んでいたので泊まって行くと言いました。でも携帯を凄く気にしてるみたいで、｢どうしたの？｣って聞くと｢今、何時かなって思って｣って言いました。


でもリビングの目立つ所に時計を置いているので｢時計、あるよね｣って言っても訳が解らない事を言い、｢絶対、こいつ何か隠してる｣と思い正月の間に、すべてハッキリさせたかったので、離婚したから携帯は見ちゃいけないと思いましたが、子供達と、お風呂に入っている間に、震える手を押さえながら携帯を開きメールの受信履歴を見ました。








つい最近の事で、まだ私の中で全然整理ができてないです。
でも、不倫や浮気を正当化する方達がいるので影で、こんな思いをする人も居る事を覚えていてくれればなぁとブログに載せる事にしました。

次回に載せようと思ってるブログの内容は、本当は誰にも知られたくない内容です。
でも、他人事だと思ってた私が、そこまでしようとした事を知ってほしいです。


離婚後より、今が一番つらく、悲しいです。


早く、この状態から抜け出したい…前の明るい元気な私に戻りたい。 ]]> https://ameblo.jp/outowatashi/entry-10761951702.html Sat, 08 Jan 2011 14:18:10 +0900



息子が凄くなついている人で元夫の友達と息子と話していました



いつもなら、私も｢夫が帰って来たら、また飲みに来てね｣って言うんですが離婚したので普通にバイバイして帰ろうとしたら



元夫の友達｢聞いたんだけど別れたって？｣



私｢えーあーうん私に疲れたんだって｣



元夫の友達｢信じられなくてビックリしたんだ、俺も最近、離婚した｣



私｢はあぁ？そっちのほうがビックリなんだけど理由は聞かないけど、お互い頑張ろうね｣



元夫の友達｢おっおう俺、1人になったから遊びに言っていぃ？｣



私｢いやぁー、駄目でしょあっ早く家に帰ってご飯を作らなきゃじゃあ、頑張って｣って言って帰りました



結婚している時は、よく元夫の所に遊びに来ていて、凄く優しく笑う顔が可愛いくて、｢〇〇ｻﾝの笑った顔が好き｣って言っていました




落ち着いた人で私より14歳年上の人




何か変にドキドキしてしまって、この気持ちを押さえるために、別れた事を友達に言った元夫にしました




私｢ちょっと何で〇〇ｻﾝに言ったの？言わないって約束じゃなかった田舎だから1人に言ったら広がるでしょアンタは仕事で中々こっちに帰って来れないからいいけど、私と子供達は住んでいるんだよ娘が離婚した事、友達に知られたくないって泣いてるのに何も考えてないんだからぁ｣




元夫｢あっワリィ友達だから教えたアイツに何か言われたんだべアイツ、オメェの事を狙ってるど｣




私｢ふぅーん｣




元夫｢これから噂が広がって色んな奴が声かけてくると思うけど無視しろよ｣




私｢ふぅーん、物好きも居るんだね｣





元夫｢頼むから、誰かの所に行かないで｣




私｢アンタ、離婚した時に他人になったから何をしても関係ないって言ったでしょ私が何をしてもアンタには関係ないので子供達に迷惑をかけないよう頑張るよじゃあね｣

元夫とが終わった後、ドキドキは見事に無くなりスッキリしました




誰かと何とかなりたいって気持ち今は、無いかな？
でも体は正直だから抱き締められたらヤバイなぁ




元夫に少しずつ言葉の逆襲して、ちょっと反省してもらおっと





元夫も女と楽しんでるからイィよね
]]> https://ameblo.jp/outowatashi/entry-10738156916.html Wed, 15 Dec 2010 23:23:27 +0900 がきて子供達の話をしてたんだぁ

それと私の体調と不安定な心は、どう？って聞かれた。


｢ご飯も普通に食べれるし、過呼吸も1週間なってないよ｣って言ったら昨日の元夫の夢に私が出てきて過呼吸になって道路に倒れて、元夫が泣きながら運んだ夢を見たって言ってた



私が｢もう、大丈夫。辛くないよ｣


元夫｢じゃあ今度、仕事から帰ってきたら、ヤらせて｣




4日に会った時も言われたけど、都合のイイ女は嫌だから元夫とHしないって断ったのに…


私｢離婚したし、しないって言ったし｣



元夫｢仕事が忙しいし、たまってるしイイべや｣



私｢したくない｣


したくないって言っても本当はしたい私離婚前も離婚後もヒドイ言葉を沢山言われたから意地になった



元夫｢金を払うからヤらせて｣



私｢嫌だお金を払うんだったら、お店に行けばいいでしょ｣



元夫｢病気とか怖い｣



私｢それは怪しい所でしょ、プロの人達は定期的に病院に検査に言ってるし、綺麗な顔で綺麗な体の、お姉さん達が気持ち良くしてくれるから行きな～｣



しつこい元夫




元夫｢なんで？オメェー我慢できねえべ｣



私｢えっ気にしないで、大丈夫だから、もうアンタを男として見る事ができないから無理｣





ちょっと前まで愛してた、離婚の原因は色々あったけど元夫から、｢疲れた｣って言われて離婚したくないって何度も話したけど、その度に何もかも私が悪いって言われて聞いてくれなかった




私も前に何度か離婚をしたいと言ったことがあった。



言葉の暴力、体にも暴力、〇翼に入っていた、女関係




お互い激しい、言い争いになっても元夫が｢子供達にもRと同じく、父親が居ない寂しい思いをさせるのか？｣って言われて寂しかった子供の頃を思い出して私の子供達に同じ思いをさせたくないと思い考え治した。




3年半位前から頑張って笑っていようって私なりにやってきたつもりだったけど元夫の言葉が酷くなっていった。





黙って耐えていれば良かったのに私も短気だから、喧嘩ばかり。





そして離婚、子供達に私と同じ思いをさせてしまった




元夫は子供達の事を考えていない。



まだ自分の事を私が愛してるって思ってる元夫、男として見れないって言ったら



元夫｢復縁しないの？何で？男できたのか？｣




私｢男は、いないよ。最近まで、いつか復縁したいって思ったけど、もう思わない｣





元夫｢無理に自分の気持ちに嘘つくな｣





私｢ついてないよ、自分でもビックリするくらいアンタに対して冷めた｣




元夫｢それキツイよ｣




私｢これでキツイ？私もっと沢山アンタに言われたよ。私の気持ちを冷めてくれたのはアンタ。｣




元夫｢ちょっと辛い落ち着いたらする｣




私｢わかったぁじゃあね｣




ちょっと傷つけてしまったかなって思ったけど離婚した事をよく考えてほしかった。




元夫が私に対して言ったヒドイ言葉もよく考えてほしかった。





たぶん、考えないで同じ事の繰り返しなのかなぁ？




女と何かあったのかな？



普通にしているのって一番、難しいよね。






どうか私の気持ちが冷めたままでいれますように




元夫に優しくされたらヤバいかも知れない




アホ～な私




長い愚痴ブログを読んでくれてありがとうございました




今、同じ思いをしている女性や男性の皆さんからコメントして頂けたら嬉しいです ]]> https://ameblo.jp/outowatashi/entry-10735522288.html Mon, 13 Dec 2010 10:17:06 +0900