これで終わりと思っても終わりじゃなくて

それは始まりで

そのあとも楽しい素晴らしい景色があって

サヨナラしても

もう二度と会えないわけじゃなくて

また違う形で関係が続いていく

違う道を歩いても

それぞれがそれぞれの道で

最善を尽くしていれば

いつかその道がまた少し交わることがある

大きな太い道を分かれて

それぞれの細い道をひとりで進む

その時は不安で心配で先が見えなくても

大丈夫

その先にはこんなにも素晴らしい愛しい景色がある

またいつか出会ったら笑顔で話せる

痛みもあるけど

痛みだけじゃないよね

楽しい素晴らしい日々も

大切にされていた記憶も

ちゃんとある

今の痛みに囚われて

輝く日々までなかったことにしないで

勝手に塗り替えないで

輝く日々は輝く日々のまま真空パックして

宝物としてもっていていいよ

今は辛くて見つめることができないなら

宝箱の奥にそっとしまって鍵をかけよう

いつか笑顔で開けられるその日まで

深呼吸して前を向いたら

自分の道を歩き始めよう

別れ際、泣くのを必死に堪えていた

「ただ泣くな　その感情をちゃんと言葉にしろ」

そう言われた。

自分の感情を意識したら

「悔しい」

だった。

別れの寂しさではない

悔しさ、怒りが込み上げてきた

でもそれを言葉にせずに必死に耐えた

心の中では

これを言っても、勝手に決めてしまった相手の意思は変えられない

その意思決定に私はいなかった

私も一緒に行くと言っても　連れてってと言ったところで

今の私に何ができる？

私は必要ないということでしょう？

でも、ずっと私と一緒にやってきたのに

あの時間はなんだったの？

これからも一緒にやっていくと思ってた

あの時の、あの時間はなかったことにされてるの？

悔しい

なんで私じゃないの？

そう思ってた

他の人もいるこの場で言ってもいいの？

言われても困るよね？

あとで思いっきりこの気持ちをぶつける

・

・

・

・

目が覚めた瞬間、堪えきれずに

声をあげて泣いた

「悔しい、なんで私が置いていかれるの」

そう言って声をあげて泣いていた

もう夢から覚めているのに

頭ではちゃんと夢だったとわかっているのに

泣くのを止められなかった

そうか、そんなに悔しかったんだね

分かってた

でも自分を納得させようと一生懸命なだめてた

吐き出せたらスッキリした？

しない

この感情を本人にぶつけたらスッキリするだろうか

その結果、得られるものは

自己満足？

自己嫌悪？

できれば同じシフトで入りたくない

いや、でも悪い人じゃないのもわかる

頼れる部分もある

うん、でもめんどくさい

こういう発言がホントイヤ

そんな感情になる相手がいて

でも数日前

あ、この人

完全に自分の写し鏡だ

ってわかる出来事があって。

職場であるアクシデントが発生して

それに対応したある人の行動について

自分も口に出して言わないけど

結局同じこと思ってた、同意できる…

でも、なんかそんな言い方でそこまで言わなくても

みたいなことを思ったりもしたんだけど

でも結局わたしも同じこと考えてる訳だし

同じ波動を放ってるよな…って気付いた。

だから、自分も同じだから拒絶反応が出るのかな～

自分に似てる人ほどキライとは言うけど

自愛をしていたら相手のことも大切に思えるかな～

でも、だからって急に相手を可愛く思えたり、

愛おしく思えたりはしないし、

苦手なもんは苦手だし

めんどくさいなぁ～と思うし

こういう発言の相手するのもイヤだな～って思うし…

なんでなんだろ？って

この数日ぼんやり考えてて

自分が同じこと考えててもそれはイヤだとは思わない。

むしろ、

自分が正しい！

私は間違ってない！

って思うのに

人が同じことを口にすると

なんでそれ言っちゃうかな～とか

そんなこと言わなくていいのにって

なんなら嫌悪感を抱くのだろうって。

私は自分のことが好きだし

自分＝世界、世界＝自分　で、

相手を作り出してるのも自分で

なんなら同じ考え方の相手なのに

どうして認めることができないのだろうって。

それで今朝

ふと

あ、私の『自分が好き』は、

例えば親が産まれたばかりの我が子を、子が親を

好き、大切と思う無条件の愛ではなくて

自己防衛のための、自分が傷つけられないための

私は自分が好きだもん、大切だもん、私悪くないもん

っていう恐怖からくる自己愛なんじゃないか　

って思った

私は私が大切

だから誰にも傷つけられたくない、責められたくない

否定されたくない、褒められたい、スゴいね　って言われたい

自己承認欲求のかたまりだな。

(認めたくなかったけど、薄々気付いてた…)

自分は正しいって、誰かに認められなくても

正しいって揺るぎなく思えていれば

相手の反応なんて気にならないはずなのに

自分は正しいって思いながら

相手の反応が気になって仕方なくて

もし責められたら、否定されたら

今度はあー言おう、こー言おう

どうやって論破しようって　必死だった。

そして、そういうことするひとがとてもキライ

そういうひとに拒否反応が生じる

自分も同じことをしてるのに

同じことを考えてるのに

でも自分は違うと思い込もうとしてた。

だから、このズレがずっと苦しかったんだな、

って気付いた。

(職場の人のことだけでなく。これまでのあれこれについて)

うん、

だからと言って

すぐどうしたらいいのかわからないけど

でもこの気付きはかなりの前進ではないかと思う

何を突然？

何があったの？

何もありません。

自分が生まれ変わったと思ったんです。

生まれ変わって新しい自分になったと決めたのです。

一昨日の夜から昨日の朝まで

途中目が覚めたり、洗濯したり、

朝ごはん食べたり(普段食べないのに無性にお腹がすいてた)

そんなこともしたのですが、

眠くて眠くて　トータル15時間くらい寝てました

その間、夢もみたけれど、

夢の中でも、自分の家で、同じ場所で寝てました。

(夢の中の部屋は間取りは一緒だし、

家具の配置も一緒だけど

2回りくらい広くて、日の光が入りにくい部屋も

とっても明るかった)

それで、目を覚ました時に、ふとスマホをみたら

昨日は一粒万倍日で、大安吉日だとの情報が入ってきました。

これは、前から行きたかった神社に行くべき日なのでは？

と思って起きました。

でもまだ少しぼーっとしてて、自分の体が

自分のものではない感覚があって、

『あ、作り変わったんだな』

って思いました。

別に何も変わってない。

でも、生まれ変わりました。

このまま、まだあれが叶ってない

まだあれが出来てない

まだ、

まだ、、

まだ、、、

いつまで出来てないこと

叶ってないこと

数え続けるの？

自分にダメ出しし続けるの？

今のままの自分でいい

いくらそう言っても

でも、

まだ、、

まだ、、、

って否定し続けるよね？

もういいよ。

私は生まれ変わったんだから

もう全部出来るし、不可能なことなんてない

叶ってない？

これから叶うんだよ

私は、今までの私とは違うんだから

もう生まれ変わったんだから

ってわかってるのに

モヤモヤするのはなんでなんだろう

人と自分に優劣なんてない

それを感じるんだとしたら

それは自分が勝手に感じてるだけ

そんなもの感じる必要なんてない

わかってるけどモヤモヤする

前より落ち着いてるけど

ただ諦めただけのような気もする

根本的には何も変わってないから

自分の意識がまだまだ古いままだから

結局まだ引っ張られてるのかな

向き合わなきゃいけない？

もう知らんわ　めんどくさい

ってすべて投げ出していいかな

もう解放されたいんだよ

私はただ幸せでいたいんだよ

充足にまみれた世界でなんの不安も不満もなく

暮らしていたいんだよ

でも、起きた変化や気付きを忘れないように書いておこうかと。

まず、仕事編。

仕事を始めてみたけれど、

やっぱり楽してお金は欲しいし

どこからでもお金がやってきていいとか

なんでか知らないけど、どんどんお金が巡ってきたらいいよね

と思う日々です。

でもだからって毎日唱えたりはしてなくて

サークルとか覗いたときに、他の人の成功体験なんかを読んだときに

私にもこんな臨時収入あるといいな～とか思う程度。

で、仕事なんですが、定休があるわけではない仕事なので

月末が近づくと来月の休みの希望を聞かれて

シフトが作られていきます。

結構ギリギリまで確定しないのですが、

私は共有フォルダにあるシフト表をちょくちょく開いて確認していました。

そしたら、来月のシフト表に「特休」と書かれた日がいくつかありました。

この特休、この世界的に猛威を奮っているウィルスのせいで業務が減っているので

従業員に特休を取らせて、そうすることで国から？補助金がもらえるらしいのです。

で、従業員は、給料引かれることなく、休みが増える　つまり有給休暇　ってことらしいのです。

でも、先月シフト作成の際に、シフト作成担当の方が私のところに

特休を入れたら、一番偉い人から「satoさんには特休ないから入れないで」と言われていました。

この時、私は、「あー私は他の人と雇用形態違うし、そういうものなのか、仕方ないな」と思ってました。

なので、シフト担当の人、また忘れて私にも特休入れちゃったのかな。

この特休がなしのバージョンで最終決定するのかな。

特休ありで考えててがっかりするのはイヤだから、特休はないものと考えておいた方がいいよね。

でも特休あったらいいな～こんだけ休み多かったら

体もラクだし、休みの日にあれこれできていいよね～

もう無給でもいいから休みはこれだけくれないかな～なんて考えていました。

で、最終決定版のシフトはまだもらっていないのですが、

シフト作っているひとに軽く聞いてみたんです。

「私も特休ってあるんですか？」と。

そしたら、「一番偉い人に聞いたらちょっと悩んでたけど今回はOKって言われたよ」と。

なんと！！

私「え！特休って、有給の、給料発生する休みってことでいいんですよね！？」

シフト担当さん「satoさんも同じだと思うよ～」

と言われました

うれし～

どこからでもお金入ってきていいと思ってたことの具現化かな？

でも、こうやって書いてみて気づいたんですけど、

「あー私は他の人と雇用形態違うし、そういうものなのか、仕方ないな」

とか

特休ありで考えててがっかりするのはイヤだから、特休はないものと考えておいた方がいいよね。

とか

もう無給でもいいから

とか

不足の方をを受け入れようとしてるよね。

なんなら今も

そうは言っても、実際給料もらうまで本当に有給な休みなのかどうかわからないよね

ぬか喜びしないようにちゃんと確認しなきゃ

なんて思ってました。

でも、私が望むのは

自分にも他の人と同じように、

たくさん休みがあること

その休みは有給で、貰えるお給料は減らないこと

なんならお給料増えること

なのです。

だからこうなったらやだな、とか、

これが当たり前だよね、仕方ない、とか

じゃなくて

本当に自分が望むことはなにかをちゃんと意識しようとまたまた思いました。

ブログを書いて冷静に振り返ったから気付いたこと。

まだまだ不足を当たり前に受け入れちゃってるな～

これをその時、その時で気づいて

認識変更していけるともっと変化のスピードも量も変わっていくんじゃないかと思う。

今回、「でも特休あったらいいな～」と辛うじて思えていたことくらいかな、

自分のこうしたいに意識が向けられていたのは。

世間の常識、今までの自分の常識、価値観

刷り込まれ過ぎて

これが叶うなら、ここは諦めなきゃとか

ついつい考えちゃうけど、

AもBも欲しい！と欲張りになってもいいよね。

それはホントは欲張りなんじゃなくて、どっちも自分に与えられているのに

自分で、Aだけでいいです、とか勝手に遠慮しているだけなのかもしれない。

無意識にやってしまっているのが怖いけど、

気付いたところから少しずつ変えて行きます。

昨日　急にその予定がなくなって

ただひたすらのんびり過ごす休日になりました。

朝から生理痛が酷くて、あぁ～こういうことだな、

予定がそのままで、この生理痛もだったらしんどかったもんな。

やっぱり流れは完璧なんだな～なんて思っていました。

とりあえずいい天気だから洗濯だけはして

干し終わったころ・・・急激な腹痛に見舞われました。

トイレに駆け込むと同時に貧血にも襲われ

もう、おなか痛くてトイレから離れられない　　

けど

貧血酷くて頭を通常の位置にキープすることも無理！

頭を低くしないといけないけど体勢的に限界があって・・・

みたいな地獄の時間を過ごし

1人暮らしだからだれも助けてくれないのはわかっているけど

もう声出して「誰か助けて～～～」って言ってました。

で、しばらくしてなんとかトイレから出て

でも貧血でフラフラだし、冷や汗だらだらでＴシャツびっしょり

そんな状態で床に倒れこんで・・・

汗かきまくってるから冷房の風が汗を冷やして寒くて。

基本、薬を飲むのは好きじゃなくて

今回の生理痛もここからは落ち着くな・・・

っていうのがなんとなくわかってたけど

でも久しぶりに貧血も一緒にやってきたから

ちょっと怖くて薬を飲みました。

この薬は鎮痛薬なので貧血には効かないけど、

貧血は一時的なものだから横になってれば大丈夫なのは経験上わかっているので

今日の午後を快適に過ごすため・・・って感じで。

で、30分くらい冷房の風の当たらない床で倒れてました。

（ベッドに行けないわけじゃないけど、なんか固い床のほうがその時は良かった）

少しウトウトしつつ、痛みもなくなってきたし貧血が落ち着いたな

そろそろ起き上がろうかなって時に電話がなりました。

近所に住む仲良くしている方から・・・

「誰か助けて～～～」って言った時浮かんだ人だったからビックリ！

電話に出てみると

「ご飯たくさん作っちゃって、お弁当みたいに詰めたから取りに来ない？」と。

これ、30分前だったら電話に出ることすらできなかったし、

今なら少し歩いて行くくらいはできるまでに回復してるし、

いや～ホント凄いタイミングだな、と。

やっぱりなんか流れに乗ってるというか

すべては完璧なタイミングで起きてるんだな～っと思いました。

そしてありがたくお弁当をいただきに行きました。

さっきの腹痛&貧血でかなり体力削られてたので

今日の暑さは堪えたけれど、想像以上の豪華弁当をいただきまして

体力削られた私には、これ昼も夜も作らなくていいレベル

そうしてその後

ただひたすらダラダラのんびりする休日が出来上がりました

ありがたやありがたや

すべては完璧！

充足で満たされている

っていうのを実感した本日でした。

1回目のお給料も入りました。（数日分ですが）

いいところ、悪いところ

メンドクサイと感じる人間関係・・・

色々あります。

久しぶりの労働だからか

初めての業界でわからないことが多いからか

緊張しているのか・・・？

シフト制の勤務形態に生活リズムが上手く構築できていないからか

よくわからないけど

結構な疲労感で、

何も考えられない・・・という日が多いです。

そうそう、こうやって思考が停止して

仕事の奴隷になっていくんだよね

なんて過去の記憶がよみがえってきたり

そして、自然と、

そりゃ、お金をもらうんだからただラクな仕事なんてないよね

仕事なんだから多少嫌なことがあっても我慢しなきゃね

そんなに世の中甘くねーぞ

と思っている自分がいることに気付きました。。。

ヤバイヤバイ

それじゃあ今までと何も変わらないじゃないか。

思考が、昔仕事をしていた頃と変わってないぞ！

多分これを続けると行きつく先は

なんで私の能力をこんなところで使わなきゃいけないの？

正当な評価がされてない！

搾取されてる！

金（給料）のため、給料分だけしか働かねーぞ、コラ

となって、最終的に　「辞めます」となります。

そう遠くない将来が見えてしまいました。

ここで「不足を疑う」　だよね。

ラクな仕事があってもいいんじゃない？

人間関係がメンドクサイって本当？

嫌なことを我慢しなきゃいけないって本当？

そもそも嫌なことが起きるって本当？

世の中甘くたっていいし、みんなが私に優しくていいよね

こんな感じでしょうか？

「不足を疑う」のサークルを覗きに行く頻度も

減ってきてしまいましたが、

たまにでも見に行くと疑うのが上手な、物事のとらえ方が上手な方々が

たくさんコメントされていて

あ、そっか、そんなことも疑えばいいのか

それ、不足だとも思ってなくて普通に受け入れてたけど

そういう風に考えたらいいのか！っていうことが

たくさんコメントされているので　本当に参考になるし、

私もやってみよう～という気持ちになります。

過去の経験から物事を決めつけない

自分はどうありたいのか

どうなったら幸せなのかを決める

不満にフォーカスするのではなく

充足にフォーカスする

不足を疑う

どうあっても私は幸せ

幸せにしかなれない

この職場に固執する気もありませんが

ただ不満を感じたり嫌なことにフォーカスするのではなく

幸せに、楽しく、働きます！

何度も何度も気付くたびに不足を疑い

認識を変更してもっともっと働きやすい環境を手に入れてみせます！

私が子どもの頃はこの時期になるとたくさん戦争をテーマにしたドラマや特集が放送されていた記憶があります。

ジブリアニメの『火垂るの墓』も、毎年かどうかは定かではありませんが、今よりは高い頻度で放映されていたと思います。

子どもの頃はまた戦争の話か、、、と思いつつも、

どこの局でもやっていたので、結局は見ていました。

火垂るの墓も、怖かったし、辛かったけれど、

それでも子どもながらに、これは自分が生まれ生きているこの日本で本当に起きたことだ

その歴史があって、今がある　だから目を背けずにちゃんと見なきゃいけない　と、

誰に言われた訳でもないけどそんな風に感じていて、

泣きながら見ていました。

小学校の図書室にあった「はだしのゲン」も怖かったけれど、これは日本人として知っていないといけないことだと思って読んだ記憶があります。

そうやって、戦争は悪いことだ　

自分が今生きている日本に戦争がなくてよかった

もう二度とこんな争いをしてはいけない

そんな思いを強くしていきました。

祖父の家に行くとよく戦争の時の話をしていたから

戦争はただの遠い昔の話ではないと思えたのかもしれません。

でも最近は本当に戦争を扱った番組が減りましたね。

戦争を経験した世代も減って遠い昔の話になりつつあるのを感じます。

それでも　私は　戦争は絶対ダメ

同じこと繰り返してはいけない

戦争には悲しみ、憎しみ、負のエネルギーしかない

それはもう、日本人の共通認識だろう

くらいに思っていました。

ある時知り合った80代の女性がいまして。

火垂るの墓の清太と節子が今も生きていたら今年で

清太90歳　節子80歳らしいので、ちょうどふたりの間くらいの年齢の方です。

その方は普段からとてもポジティブな思考の持ち主の方なのですが、

その方と戦争の話になった時

「戦争、楽しかったわよ」

って言ったんです。

私は耳を疑ったし、あんな悲惨な出来事をそんな風に言うなんて…と怒りすら湧いてきました。

どうやら、戦争の時、夜中に空襲警報が鳴ると

お父さんは自分の上に、お母さんは弟の上に覆い被さって必死に守ってくれた

その事が子どもの頃、とても嬉しかった

と言うことのようです。

悲しいこと、大変なこともあったでしょう？

と聞いても　「あったかな？」くらいの感じなのです。

子どもだったから覚えていないのでしょうか…

家族を誰ひとり戦争で失わなかったから

負のエネルギーとして残っていないのでしょうか

悲しいことは語りたくない、とかではなく

本当に純粋に楽しい出来事を話す時の口調でした。

戦争が楽しいなんておかしい！

悲しい、辛い思いをしている人がたくさんいるのに！

そういう気持ちになったけど、

結局それをご本人には言えませんでした。

戦争を知らない世代の私が

戦争を体験した世代に言えることなのか…とも思ったし

本当に良い思い出だけが残っているのなら

それを否定するだけになってしまうのではないか

なにより、この人の思考を変えることは私にはできない

と感じたのです。

価値観の違い　思考の違い

見えている景色の違い

何にフォーカスしているか

でこんなにも違うのだなと思いました。

戦争は絶対にいけないこと

誰もがそう教えられてきたし、そう思うと思ってた

でも絶対なんてどこにもないんだな。

だからといって、戦争がいいことだとは思えないし、

私は今もこれからも戦争が世界中からなくなることを祈り続けるけれども。

でもこれが戦争じゃなかったら…

もっと身近な日常のあれこれだったら…

そりゃ、生まれて育った環境も違えば

出会ってきたひとも経験してきたことも違う

自分と違う誰かと考え方が異なることなんて

当たり前なんだな

って。

人と違うことに一喜一憂する必要もないんだな

ましてや、違う考えだからって、

怒ったり、責めたりなんてお門違いもいいとこだな

って

感じたことを

終戦記念日の今日、思い出しました。

世界が平和でありますように

お菓子で多くもらえた～🎵

会社の取引先からもらったお菓子が

私が好きな地元のお菓子で、もう既に1個もらって

机の中にしまっておいたんだけど、しばらく席外して

戻ってきたらまた机の上においてあった

あれ？しまわなかったのかな？って思ったけど

机の中にも ちゃんとあった！(笑)

ラッキーとありがたく頂戴しました

小さなことだけど、嬉しいこと

小さなことだけど、当たり前と思って見過ごさない

ちゃんと感謝して喜んで積み重ねていこう

忘れないようにここに残しておきます