返事が来なくて苦しい。

やっぱりダメなんだと実感する。

なんとかやり過ごしていかなくちゃ。

そう思ってると返事がきたりする。

なんでもない一言で顔がにやけてしまう。

わたしはやっぱり君が好きなんだと思う。

そしたら君は困ってしまうのかな。

好きでいるのをあきらめること

どれくらい

どれくらい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好きでいれば

この思い伝わるんだろう

許されるんだろう

わからないけれど

わたしの心をやさしくさせるのは

恋だけじゃないから

友達との会話や

家族からのメール

大切だよ

だから

頑張れる

土曜の調理場はいつも一人。

時間との戦い。。。

一人で仕事すると、いつもどんだけまわりに頼っていたか気づく

今日は炊飯器にスイッチを入れ忘れた！

かなりテンぱった！！！！

しかしそこで、鍋で米を炊いた私には我ながら感動した。

人間機械にたよらなくったて｢お米がたべられるんです。」

今日は遊ぶはずだったけど、急にドタキャン！。。。。。

病院に急に行くことになったからって言われたけど、なぜに土曜の夜に病院なのか！！？？？

本当は遊ぶ気ないんじゃなかろうか？？？

この前も仕事とか言って前日にキャンセルされたし。

なんて、そんなこと考えてしまう自分が嫌い！！

自己嫌悪で気分が凹んでしまいました。

自分に自信や余裕がないからこうなるんだろうな。

友達が自分と遊びたくない気持ちなんとなくわかってしまうからなおさら。

だって今のわたし、口を開けばグチばっかなんもの。

みんなだって大変なんだから、自分ばっかつらがるのはやめなくちゃ！

停滞しすぎてわたしの心は泥沼みたいに、濁ってよどんで、くさってた。

いろんな人に愚痴ってしまったし、甘えてしまった。

わたしの人生が不安で仕方なくて、生き方を間違えてしまった気でいた。

だけど、間違えたと認めてしまったら、この先生きていく気力がなくなる気がして考えないようにした。

わけもなく今の仕事がキライで、働きたくなくて、逃げ出したかった。

それが、なぜだろう。

やっと出口が見えてきた。

ゆっくり　　ゆっくり

停滞していたものが流れ始めた。

よし！勢いつけるか！