誰からも愛されなくたって、一人だけは味方だから

欲を言えば多くの人に愛されたいけど、多くは望まない

一人でいいから愛されたい　そんな今日この頃

もういい歳だし、婚活しないとなぁ～

せっかく京都に（自費で）行くのだから目的を作ろうと思い、最近、発掘してるラーメン屋を京都でも発掘する事

それと嵐山を散策する事を目的にしました

ラーメンは、かんじん堂の柚子切塩ラーメンがネットで見て人気があるみたいなだったので決めました。が、行列ができてたので断念　予定通りでないと気分が乗らない性格なので、さっそく心が折れました

次にバスで嵐山へ　京都市街、道路めっちゃ混んでるやん…いつになったら着くんだろって不安になりました

結構な時間かかって嵐山へ　しばらく食べ歩きしながら散策。存分に満喫して、いざ忘年会の集合場所へ　（ほんとは花灯路というライトアップの期間中みたいだったので、夜も見たかったけど）

サークルの子らと会うのはサークルの子同士の結婚式以来２年ぶり　女の子たちは大人の女性って感じになって変に緊張…　男性陣は仕事の都合とかで、ほとんど欠席でした

あの頃はサークルが生活の中心だったのに、今は仕事が中心で、時間の流れの逆らう事のできない強さになんだか切なくなってしまいました

とはいえ、久しぶりに当時に戻った感じがして楽しい時間を過ごせました

色んな人に気を使ってしまって、自分が心から楽しめない

それに、人が数人いれば、気が合わない人が一人はいるから。

それより気の合う人と一人、二人と居た方がよっぽどいい。

そーゆー考えだから、今まで対人関係を疎かにしてきてしまったんだろう

自分で、こーゆー自分を作ったのに、クリスマスとかイベントごとの時期は寂しい気持ちでいっぱいになる

このブロブを始めたのも、少しでも色んな人と関わりたいと思ったからだけど

どうも対人関係が苦手な自分は、自分から広げられないなぁ

コンプレックスだって

結局、他の人と比べて、下手だの、恥かくだので、

悩む訳で。

人に助けられて生きるのも人だけど、人の事で悩むのも、また人な訳で。

仕事に対する気持ちが強く、そういった面では評価できる人だった

だけど、結局、この人は、自分の体裁や誇りの為なら、簡単に部下を気付つける、若しくは

傷ついてる事すら気づかないような貪欲な人間である事。

昨日、出勤した時点で気遣いの言葉が欲しかった

何の行事もないときには、出ないけど、何か行事があると、その人間の素が出るね

こーゆー時に人間力が出るね

この人に対する俺の忠誠心は地に堕ちたね

仕事どうこうより、人に対する配慮の欠けた人間にはなりたくない

真ん中の心「真心」がなきゃ、愛があるとか優しいなんて言えない訳で。

　多くの人は、たくさんの人から愛されたいと願うくせに、自分を愛してくれる人には、それを自分だけに向けて欲しいと願う　実に欲深い

　人は「一人」でも「独り」でも生きていけない。なのに、分かり合おうとすると、互いに傷付け合う　

彼氏（彼女）は彼方の氏（女）と書く　結局、どこまでいっても完全には理解出来ない　そんな事は誰もがきっと無意識に気付いてる　それでも少しでも他人を理解したいと思ったり、理解してるつもりになってる　そーする事で心のバランスを取ってる　不器用な生き物なんだ

才能って、なんだよ！って感じ

ただ違うのは『「ほんとになんだろうね」』って隣で言ってくれる人は自分には、いないけど

才能ある人はいつも褒められる　本人の努力じゃないのにね

生まれながらに持ってるだけなのに…

それよりも結果は出せなくても、努力できる人の方がよっぽど立派じゃないか

社会は努力してる、してないよりも結果で人の価値を決める

テレビだってそうだ　歌がうまい人をなぜかすごいと言い、ヘタな人は歌ヘタと言い笑いものにさせる

負けっぱなしの人生は、もうウンザリ　

絶対、このサイクルから抜け出して逆転したい

本当の優しさなんて、どこにもない

少なくとも自分の周りにはね