夕べ、いつものように彼の部屋へ行くと、また、カレーを作ってくれた。

いつものように、あいさつのキスをして、部屋の中へ入る。

行く前から、今日こそは話し合って、きちんと別れようと決めていたので、

これが最後になるかと思うと、今にも涙があふれそうだった。

でも、

それをぐっとこらえ、

カレーを食べていると、沈黙が続いてしまい、

「映画でも見る？」と言われ、パソコンにダウンロードした映画を見ることに。

見た映画は『August　Rush』

とてもいい映画だった。

ハッピーエンドな映画。

その映画が終わった瞬間、

この映画が彼と一緒に見る最後の映画だろうという思いと、

映画のなんともいえない幸せで感動的な結末と、これから起こるであろうハッピーエンドではない現実のギャップに、

それまで我慢していた涙が一気にあふれてしまった。

突然泣き出した私に、彼は、心配そうに寄り添っていてくれていたけど、

そのまま、私は話し始めた。

この前の答えを聞きたいと。

その後、Judeが考えたことを、聞きたいと。

彼は、やっぱり、どうしても、家庭を持つことに自信がない。これから、解決しなければいけない大きな家族の問題があり、オーストラリアへ帰ったら、遠距離での恋愛はさらに難しいと。

私は、「わかった。じゃあ、今日で終わりにしよう」と、何も言わず、受け入れた。

何も言わなかったけど、涙は止めることが、どうしてもできなかった。

しばらくそのまま沈黙がながれた後、彼も泣きながら話し始めた。

お父さんようにはなりたくないけど、自分もそうなってしまうかもしれない。自信がない。本当にごめん。I'm　sorry.....sorry....

　※彼の父親の不倫が発覚し、家庭を顧みない父親に対して、母親はとてもストレスをためながら、どうすることも出来ずに、それでも、一緒に暮らしている。

二人ともお互いに好きだけど、どうすることもできない現実に、もどかしく、切なく、顔をぐちゃぐちゃにしながら、ずっと抱き合っていた。

私は家に帰ろうと思ったけど、とても運転して帰れる状態でもなく、夜も遅くなってしまったので、泊めてもらう事にした。

彼は一晩中、抱きしめていてくれた。

朝、彼は、先に身支度をすると、

「I gotta go....」と言って、まだベットにいた私をそっと起こし、

ずっと、ずっと、ハグしたままを私を放さなかった。

二人で目から涙を落としながら、最後のキスをすると、彼は出て行った。

私は、その後、少しばかり彼の部屋においてあった自分の荷物をもって、部屋の合鍵はポストの中へ入れて出てきた。

これが、お互いの幸せのためだと、自分に言い聞かせながらも、最後まで、彼は私を愛おしく思っていてくれたことに気づき、どうしようもなく、涙がとまらない。

でも、

大丈夫。

前へ進んでいきます。

このブログはもともと彼との関係をつづるためのブログだったので、関係がなくなった今、もう書くことはなくなってしまいました。

今度好きになる人は、（ここ数年、日本人は好きになったことがないけど）日本人かもしれないし、いつになるかもわからないので、とりあえずここで、終了します。

今日まで、ブログを読んでくださった方、本当にありがとうございました。

たくさんの励ましの言葉もありがとうございました。

みなさんのブログにはちょくちょくお邪魔するかもしれません(;^_^A

※もしJudeとの関係でなんらかの展開があれば、またここに書くかもしれません。

短い間でしたが、ありがとうございましたm(_ _ )m。しばらく、このブログはこのまま残しておきます。

話し合ってない・・・

　I mean,,,,まだ、結論が出てない・・・。

なんで？

・・・・私も分からない。

相変わらず、気分が、前向きになったり、落ち込んだりしている。

結局、先週の日曜は会いに行かなかった。

「ごめん、今日はやっぱり遅くなっちゃったから、会いにいけない。」

とメールをしたら、

「大丈夫。じゃあ、今週会いましょう。」

と返事が来たきり、またなんの音沙汰もなく４日が過ぎ、

木曜日の夕方、今日は、「いつものように会えるか」とメールが来る。

　　　　　　　　　　　　　　　　毎週木曜にデートするのが、定番になってたからね。

直前の誘いだったから、断ろうかとも思ったけど、早く話し合ったほうがいいと思い

会うことにした。

私としては、

あれだけのシリアス・トークをした後、初めて会うわけだし、

それに、彼のほうから時間をくれと言われのだし、

その日は、彼のほうから、なんらかのアクションがあると思った。

なのに。

なんだか、いつもように話して、何事もなかったように振る舞い、

そして、帰っていった・・・

・・・・・・。

もう、私、限界

この二週間、どんな思いで、何度も涙したか、

ヤツは私のこと、全然考えてない。

明日、日曜、また会うことにしたから、

今度こそは、話し合うつもり。

ブログ、たぶん、来週中には、終わると思うけど・・・

でも、まだ結論はでてません・・・

この間、ペタを残してくださった方、ありがとうございますm(_ _ )m

あれから、まだ、会ってない。

でも、実は、私が手紙を残してきたその日に、彼から長いメールが来た。

私の手紙に対する感謝、これまでのことへの感謝と、

自分は将来に対して自信がなく、私に大変な思いをさせたことへの謝罪のメールだった。

メールの最後に、もっとよく考えてみるから時間をくれと書いてあった。

それを読んだとき、結論は書いてなかったけど、もうこれでお別れだと、涙があふれてきた。

そのメールに対して返事をしなかったら、

次の日、メールは受け取ったのか、大丈夫かと、短いメールが来た。

全然大丈夫じゃなかったけど、

「大丈夫」

と返事をしたら、一週間、なんの連絡もなし。

その間、私は、もう別れたつもりで、毎日、気持ちを整理しようと必死だった。

このまま、こういう不安をかかえたまま、無理やり、たとえ一緒になっても、幸せになれない。

結婚する人とは、もっと安心できる人、愛してくれる人と結婚したほうがいいに決まっている。

彼との一年は、いろいろ学んだ一年で、何より楽しく、一緒にいるときは幸せだったから、無駄な一年だったわけでもない。

彼と別れても、また出会いはあると思う。

この別れは、幸せになるために必要なことなのだと。

だいたい男一人と別れたぐらいで、世の中どうこうなるものでもないし・・・

一生懸命、前向きに考えた・・・

でも、

そうは言ってもね、

一日に何回も、どうしようもなく、切なくなって、泣きたくないのに、涙がこみ上げてくるの。

だって、やっぱり、好きだったから。

大好きだったから

ああ、早く、この痛みから解放されたいと、必死で、この一週間、仕事をこなしてきた。

なのに！なのに！

ヤツは、全然連絡もくれず・・・、

でも、私は、彼は彼なりに、必死で考えてるからだと思ってたんだけど。

だから、次に会うときは、最後だろうって。

なのに!!

・・・・・・・。

今日、やっと、メールが来た。

「元気？明日、会いたいからランチいっしょにしようか」って。

いよいよだなって、思った。

でも、私、明日は一日予定が入ってるの。

「明日は予定が入っていて、帰りは夜遅くなるよ。」って返事したら、

「今日の夜は？」って。

実は、前に日記に書いたんだけど、新しく買った中古の車、やーーーっと、今日、手に入れた。

だから、「これから新しい車取りに行くけど」って返事したら、

「すごーい。じゃあ、ドライブ行こーーーー!!」

って来た。

？どういうこと？

私たち、別れるんでしょ？

ドライブデートしてる場合じゃないでしょ？

でもね、ヤツはさらにバカで、友達と食事する約束があったことが判明し、結局、今夜は会うことすらしなかったんだけど、

でも、「明日の夜、もし会いたかったら連絡ちょうだい」って・・・

・・・・・・。

夜、会いに行ったら、泊ることになるだろうし。

こんな気持ちのまま、お泊りしたくない・・・

彼は、何を考えているんでしょうか・・・

こんな私の気持ちも知らずに・・・

でも、はっきりさせるために、会おうかな。明日。

私ね、手紙では、彼がその気なら、関係を続けたいって書いたんだけど、

やっぱり、彼がなんと言おうと別れようと思う。

もし、たとえ、（ないと思うけど）、彼が関係を続けたいと言ったとしても、

それは、今回のことで、結婚すら考えてなかったのに、私がプレッシャーを与えて出た答えなわけで、

自然に彼が思ったことではないから。

一度別れて、で、もし、後で、彼が本気で私を愛してくれて、もし、その時、私がまだ一人だったら、

その時は、また一緒になることもあるかもしれないけど、

今は、一度、関係を解消しようと思う。

だって、今回のことで、はっきり思ったの!!

今まで、結婚がどうこうって、実はあまり実感がなかったんだけど、

私、やっぱり、結婚したいの!!

側にいつもいてくれる人が欲しいの。

だから、次に付き合う人は、だらだら付き合ったりしない。

もし、相手が結婚する気がないんだったら、付き合ったりしない。

私は、ずっと私と一緒にいてくれる人を探すって。

長くなっちゃいました。

応援メッセージをくれた方、ありがとうございますm(_ _ )m

お返事しなくて、本当にすみませんm(_ _ )m

もっと、落ち着いたら、お返事したいと思います。

でも、今は、苦しいけど、多分、大丈夫です。

一ヶ月ぐらい経てば、ケロッとしてると思います。

いつもありがとうございます。

もう、終わっちゃうかもしれないんだけど・・・

先日のみなさんのコメント、お返事せずにすみません。

返事するまえに、進展があったので、ここで報告します。

ついに、

話し合いました。

なんか、やっぱり私の思いが通じたのかな。

まさに、彼との今後のことを考え、言うか言うまいか悩んでいた矢先。

夕べ、テレビを見ていたら、突然、彼のほうから聞いてきた。

「I have a serious question.」

「え？何？」

　　ドキドキ・・・・

「僕が、オーストラリアに帰ったら、どうしますか？」

（相変わらず、日本語が丁寧だ。）

ずばり、聞いてきたな。

やっぱり、こういうの軽くっていうわけにはいかないよね。

で、

この後、お互いの思いを話した。

（詳しく書く余裕がないんだけど）

内容としては、

私は、これまでここに書いてきたこと、もし、Judeがそうできるなら、帰国後も関係をつづけたいことを伝えた。

すると、彼に、また今までと同じようなこと、

自分の家族がばらばらになっているので、それを見て、自分で家族を作る自信がないこと、

遠距離恋愛も経験したことがあるが、自分が電話など不精で、絶対にうまく行かないこと、

家族のところに帰ったら、私が仕事や友達がいなく、生活しにくいだろうこと、などなど・・・を言われた。

私は、もちろん、遠距離をするとしても、やっぱり、将来の約束がないと難しいと思うし、もし、将来がないなら、ここで別れたほうがいいと思うこと。彼がそうしたいなら、受け入れると伝えた。

ところで、

なぜ、突然、彼が真剣になったかと言うと、

どうも、２、３日前にオーストラリアの友人とチャットで話し、そのときに、その友人にずばり言われたらしい。

「私のこと」を、帰国したらどうするのかと。

彼は、余り深く考えていなかったこと。一緒に帰国することは考えられないけど、別れたくもないことを伝えたら、

そしたら、友人に言われたらしい。

それはずるいと。私の時間を無駄にしていると。

なんとありがたい友人だろう。私の気持ちをずばり代弁してくれたようだ。

でも、タイミングって、恐ろしい・・・

とにかく、昨日は、結論がでなかった。

彼も、あまり私と一緒なるというイメージができてないらしいけど、どうしたいか、自分でもわからないといっている。

でも、私としては、この話が出た以上、彼が日本にいる間だけ付き合いたいと言うなら、今すぐ別かれようと思う。

結論がでないまま、今朝は、彼が先に家を出たので、

私は手紙を置いてきた。

彼が家族を作ることにネガティブになっているけど、今、実際彼が母親を大切に思っているように、家族を持つことが必ずしもネガティブなことではないこと。

私は、彼をサポートしたいこと。

問題はたくさんあり、大変なのは承知で、でも、もし二人で頑張れるなら、続けたいこと。

でも、もし、彼にその気がないなら、私はそのまま受け入れること・・・

とにかく、できるだけ冷静に対応した。

というのも、ある程度、こういう時が来ることを、ずっと考えていたから、冷静でいられたかも。

それと、ここで、いろんな人に、アドバイスをもらって、勇気をもらったから。

もちろん、ショックだし、別れることを考えると、涙が出てくる。

今朝は、一切そのことには触れず、でも、私もつい、これが最後かもしれないと思って、いっぱいハグをして、キスをして、「行ってらっしゃい」を言った。

多分、彼も夕べは寝れなかったと思う。

寝不足なような顔で、何度も名残惜しそうにキスを求めて、出て行った。

痛みのない別れなんて、ないだろう。

でも、まずは、彼の答えを待つことにする。

でも、いままでのモヤモヤがはっきりすることになったし、彼が、真剣に考えてくれるきっかけが出来たので、よかったかな。

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

※いつも応援メッセージをくれるみなさんへ

前回のコメントのお返事もしていないんですが、こういうわけで、あまり、気持ち的に余裕がなく、この記事に関してのコメントに対しても、対応できる余裕がないので、申し訳ないんですが、コメントが出来ないようにしてあります。

心配、応援してくれるみなさんが、たくさんいることは、十分承知しています。

そう思い、報告がてら、今日の日記を書きました。

でも、しばらく、自分で気持ちを整理したいと思います。すみません。

応援、本当にありがとうございます。

（それに、場合によっては、次の報告で、このブログが終わってしまうかも・・・短かったな・・）

でも、まだ、その件については何も話しさなかった。

　（その件については・・・19日 、20日 の日記をご参照ください。）

まだまだ、悩める乙女三十路・・・

みなさんのコメントや、自分でもいろいろ考えたりして、

ふと、また思う。

彼からの愛を得られないことばかりを気にしているけど、

はたしては自分はどうかと。

いま、「不安」と思っていることは、彼に対する「不満」かもしれないと。

　　　　彼からの「愛」の言葉がない。

　　　　家族を持つことは考えられないと言われる・・・

　　　　メールが少ない。　（←まあ、これはすでにあきらめたけど。）

　　　　今日だって、週末なのに、なんの連絡もない・・・

もし、彼を愛するなら、すべてを受け入れなければならない。

そうなると、「不満」を言ってはいられない。

もちろん、いずれは、将来のことをはっきりさせる日が来るけれども、

その前に、

彼への自分の思いを、まずは、「love」に変える努力からしよかなと。

もし、それができなければ、いくら彼が一緒になりたいと言っても無理なわけで。

そう思い、

木曜は、彼との時間を大切に、楽しく過ごしました。

今日は、疲れたし、風邪っぽいから、早く休むことにします。

いつもありがとうございます。

今日もお願いしますm(u_u)m --→

本当にありがとうございます。

なんだかみなさんに心配してもらってしまって・・・

ついつい誰が見ているかわからないブログということを忘れ、

こんなに反響があるとは思いも知らず、

自分の思いばかり書いてしまって

すみません・・・

いつも「別れ」が頭をよぎる理由としては、彼が帰国してしまうことの他にいくつかある。

前にも書いたことがあるんだけど。

もう一度整理すると・・・

これは、以前彼が言っていたこと。

①柔道オタク

　柔道のけいこは、ほとんど毎日欠かさず、大会で勝つために必死。

　大会は、国内ばかりではないので、大会に出場するだけでも、かなりの費用がかかる。

　何を犠牲にしても、これからも一生続けるつもり。

②帰国後の仕事、進路がまだ定まっていない。

　日本へ来る前までやっていた仕事に戻ることも出来るが、できれば、さらに２年フルタイムで学校へ行って、別の資格をとりたいと考えている。

　フルタイムで行くとなると、そんなにバイトもできないのに、お金が無い・・・

③こんな自分の状況では、家族もパートナーも持つことが出来ない。

　柔道でお金もかかる上に、遠征などで家をあけなければならず、家族の面倒をみてあげられない。

私のひそかな反論

私にしたら、柔道をしてたって、家族はもてるだろうと思う。

アマチュアのスポーツ選手だって、オリンピックで勝っている選手だって、家族を持っている人はたくさんいる。

家を空けることがあったって、家族が承知していれば、全然平気と思う。

まあ、お金の問題は深刻だけれども、方法がないわけではないようにも思う。

すぐに結婚しなくたっていいわけだし。

そう思って、こんな話を聞かさたとき、

私が、

「家族と柔道と両立できないことないんじゃない？」

って言ったら、

「NO!」

って、即答。

それ以来、

恐くて、この件については触れていない。

彼の気持ちも分かる。

やはり、男としては、パートナーや家族がいれば、自分が守らなきゃいけないと思うだろう。

特に、彼は、そういうところは誠実な人だ思う。

だから、

私がいることで、迷惑をかけてしまうなら、一緒にいないほうがいいだろうかとも　思う。

結婚に焦っていないといえばウソだけど、

かといって、今どうこうしてほしいわけでもない。

でも、

もし、彼が「結婚」という形をとりたくないとしたら、

それは、

ずっと私と一緒にいたいとは思わないということだと思うわけで。

私だって、今すぐ結婚したいわけじゃないけど、

生涯を共にするパートナーが、やっぱり欲しいと思う。

もちろん、この件に関しては、ここ半年ぐらいは話してないわけで、

もしかしたら・・・・・・・

考えが変わってるかもしれない

が・・・

可能性は低いと思う。

　（なんとなくんだけど。）

私だって、

こんな話をもし友達にされたら、

「無理かもね」

って、やっぱり言っちゃいそう・・・

分かってるの。

もう一度、ちゃんと話さなきゃいけないって。

分かってるの・・・

遅かれ、早かれそのときが来るって分かってるの・・・・

今週は木曜に会うことになっているけど、

みなさんに、やはり「話し合うべき」と言われててしまったけど・・

うーーん。。

そのときの気分にもよるし。

みんなの言うことも、

そうしたほうがいいことも、

頭では分かってるけど、

今週は、やっぱり、聞けないと思う。

・・・・・・・・

自分の気持ちが穏やかで、あまり深刻にならず、話の流れで聞けそうなときを見計らって、

「さらっ」と聞けるチャンスを探します。

みなさん、心配かけてすみません。

それに、私のために真剣に考えてくださって、ありがとうございます。

m(_ _ )m

結論がでるまで、もう少々お待ちください・・・

いつもありがとうございます。

今日もお願いしますm(u_u)m --→

ありがとうございます。

なのに、

なのに・・・

せっかくなんですが、

私、

実は、あまりハッピーじゃないんですよね

結局、真実から目を背け、

別れる勇気がなくて、

ずるずると一年が経ってしまったという感じです。

はぁ

このまま来年の彼の帰国までずるずると関係を続けていいんだろうか・・・。

やっぱり、一年も経って、先が見えないなら、別れたほうがいいんだろうか・・・。

でも、やっぱり、別れたくないし。

でも、客観的に見たら、別れたほうが良さそうだし。

もちろん、別れる前にきちんと彼の意思を確かめるつもりだけど、

でも・・・

それさえも、聞くのが恐い・・・

昨日、おとといと、こんな思いがぐるぐる・・・・

はぁ

もし、そうするなら、タイミングはいつか・・・

はぁ

いつもありがとうございます。

今日もお願いしますm(u_u)m --→

５月１３日は、二人が付き合い始めた日だった。

もう、３日も前になるんだけど。

でも、Judeは気がついてないと思う。

とういうか、そんなものはどうでもいいんだと思う。

クリスマスでさえ、

クリスマス・イブが自分の誕生日だというのにさえ、

どうでもいいというヤツだから。

というと、ネガティブになっちゃうから、

「彼は、

過去のことより、

特別なことより、

今の一瞬一瞬の日常を大事に生きている」

ということにしておこう。

だから、その日は

私、一人、ひそかに、

「あ～、一年もったな～」と

感慨に浸っていのでした。

何をもってその日を付き合い始めと決めたかというと、

詳しくは「出会い・最終回」 をどうぞ。

（今さら、ちょっと恥ずかしくて、あまり読んでほしくない気もするけど。）

それにしても、そんな日付まで覚えいて、女は恐いね┐(￣ヘ￣）┌

いつもありがとうございます。

今日もお願いしますm(u_u)m --→

　（すみません、バカな私で・・・。漢字に全くもって弱い・・・）

この前、Judeと二人で出かけた先で、

Judeの同僚の女性に会った。

彼女は、Judeの日本でのお母さんだというくらい、Judeのことをいつも心配している。

彼女に一番最初に会ったのは、ちょうど一年前。

ちょうど、Judeと付き合うか付き合わないかといったとき。

その時、Judeに言ってたっけ。

「彼女が出来たら、ちゃんと言いなさいよ！」って。

まだ、その時は「彼女」じゃなかったから、微妙だったけど、

今では、公認の仲。

でも、彼女とちゃんと話したことがなかった。

で、今回、初めて、彼女と話をしたわけだけど、

どうも、二人の仲の聞かれると、うまく答えられない・・・

「幸せでいいわね～」

私。「そうかな～・・・」

J。「いつもそう言うよね～」　　　

「毎日会ってるの？」

私。「いや、毎日は会ってないです」

「でも、yuiちゃんは、毎日会いたいの？」

私。「いや、会わなくていいですけど。それに、（Judeは）柔道で忙しいし。」

　　　（本当は、会いたい。）

すると、Judeに向かって、

「だから、いつも言ってるでしょ！柔道と彼女どっちが大事なのって。」

　　彼女が私を代弁して、Judeに言ってくれる

J。「どっちも大切にしてるんですけど・・・」

とチッチャイ声のJude。

私。「いいの。忙しいなら、私もいろいろやることあるし。」

　と、強がって見せる。そりゃあ、暇ぐらいはつぶせるけど、会いたいのは、会いたい。

どうしても、ちょっと冷めてるような自分を演じてしまうというか、

本心とは裏腹なことを言ってしまう・・・

もっと、素直になれたらいいのにね。

ま、その辺が三十路の性かね～

最後に、

「Judeのいくつ下なの～？」

私。「・・・あの～・・・、年上なんですけど・・・」

「あら、見えないわね～」

なんて言ってたけど・・・

なんか Judeのお母さん的な存在と聞くと、余計に緊張するわ～

こんな年増な女じゃないほうがよかっただろうな・・・

いつもありがとうございます。

今日もお願いしますm(u_u)m --→

Judeから「love」と言ってもらえないことにこだわって、悩んでいる私だが、

☆ひーこ☆さんに、彼に対して「love」なのかと聞かれ、

そう思ってたけど、よく考えると、わからない。

「love」って、どういう感じ？

見返りを求めず、相手を無償で愛することができるか

ってことかな？

私、

ものすごーくケチな性格だから、

いつも見返りを求めてしまう。

家族に対しても、そう。

たとえば、いつも私ばっかりご飯を作ってたりすると、

そのうち、「なんでわたしばっかり！！」と思ってしまう。

だから、最近は、初めからあまりやりすぎず、見返りを求めない程度にやるようにしてるんだけど。

こんな私が、無償の愛をささげられるようになるんだろうか・・・

Judeに限らず、ささげたくなるような人が現れるんだろうか・・・

これまでも、心からそんな風に愛したことがない。

家族に対しては・・・、

意識したことないけど、愛してるのかな？

多分ね。

感謝はしてる。

こんな私だけど、「無償の愛」を感じたことがある。

オーストラリア人のカップルなんだけど、

彼らは、日本に３年住んでいて、そのときにずいぶんと一緒にいろんなことをして仲良くなった。

その後、彼らが帰国した一年後、彼らに誘われて、一年間オーストラリアへ行った。

その時、本当に私のことを、自分の家族のように、よく面倒を見てくれた。

それは、ホントに「何も見返りを求めていないな～」と思えるものだった。

そんな風に恋愛に関わらず、人を愛することができる人って、素敵だと思う。

私は、そう考えると、友達に対しても、どこかで、対等な立場で、見返りを求めながら接しているような気がする。

私が与えすぎて、考えすぎて、それに対して、思った反応が返ってこないと、相手に対して、

「なんでそんなにわがままなの！」

と、思ってしまったりする。

こんな私が、

一人の人を、長く、愛することができるんだろうか。

なんか、

結婚相手を見つける以前の問題だな。

　　　　　　これでは、だれも、一緒になれないぞ・・・

でも、とりあえず、Judeに対しては、

せめて、「無償の愛をふりそそぐ」フリをしている(^_^;)

彼の好きなようにさせ、プレッシャーをかけず、見返りを求めないようにと、意識はしてるんだけど。

かといって、もちろん、Judeはわがままになったり、私が嫌がることをしたりはしない。

Judeのこと、やっぱり、大好きだし、ずっと側にいてほしいと思う。

でも、もし、彼がそれを求めていなければ、それまでだからね・・・

相手がJudeに対してというだけでなく、「人を愛せる人」になりたいと思う。

いつもありがとうございます。

今日もお願いしますm(u_u)m --→