https://ameblo.jp/ovni017/ わたしとわたしとの対話記録。 ja わたし自身、ジャッジが強い人間だ。

だいぶ離れてきたと思っても、癖で気づけばジャッジしている。


これは好きだ嫌いだ
これは素晴らしいあれはダメ

そんなことを反射的にやっている。


勿論、ジャッジというか、自分の中の基準を持つことは大事なのだけど
四六時中比較してはジャッジしていると本当に疲れる。


これを
やめよう、と思ってからもう3年くらい。


体感としては
最初が100として比べるともう、2割にも満たないまでに減ってきたと思う。


ジャッジ、というと人や行動に善悪や甲乙つけること、と考えがちだが

何気ない日常の反応もそれに基づいているかもしれない。



たとえば、今日ひとつやめたことは
「夫のした行動に心の中でツッコミを入れること」。


気づけば夫が何かする時、ツッコミを入れている。

「なにそれ」
「うわ、汚れた手でテーブル触んないで」

などなど。


それを今日はやめてみた。


ただ見る。


夫がちょっと口拭くだけなのにティッシュをやたら使う。


ただ見る。


夫がトイレを開けっ放しにして用を足している。


ただ見る。



ほんとは毎回
「そんな使わないで」
「匂い広がるから閉めて」

とか言ってたけど今日はやめた。


ただやめて、ただ見る。


すると不思議と
イラッ とする気持ちがスゥ と消えていった。



我慢するのとは違う。

ただ見過ごすような感じ。




そうすると

あー。わたしいちいちヒトの行動チェックしてたんだなー

ってちょっとまた痛い部分に気づく。


同時に、心の平穏も感じたりする。




ジャッジしたり文句言ったり。
まだまだヒトに構い過ぎていたようです。




心も口もおしゃべりなわたしは
たまに黙る、はこれからも続けてみよう。 ]]> https://ameblo.jp/ovni017/entry-12420956044.html Sun, 18 Nov 2018 18:18:00 +0900 普段何気なく使っている言葉を振り返る。

「黙る」

と言うキーワードが何回も来るので
試しに黙ってみる。


すると普段どれだけ自分がおしゃべりで
余計なコトバを使っているのかがわかる。


もしコトバが有限だったら。

汚いコトバや人を傷つけることは言わないだろう。


でもよくよく考えたら、
コトバって有限なんだよね。


人生が、時間が、有限なことと同じで、
この人生で使えるコトバにも限りがある。


時間が有限なのだから、その中でどこにどの時間を使うか、ということを考えなくちゃ。


コトバを使って人を不快にさせる時間なのか
コトバを離れて心を落ち着ける時間なのか
etc..


「黙る」ことでわたしが見たのは、
「ただ見る」だけの世界。


必要な衝動とコトバだけを拾い
端的に伝える。

そのためには、「見る」ことが必要なんだ。


普段いかに口先に頼って 目の前のものを見ていないか がわかる。



子どもや夫に対して特にそうで
言う必要のないことまでついつい言ってしまっている。


相手の機嫌を損ねたり、耳障りなのはわかっていたとしても。



それは相手に対する甘えだし
自分に対する不信感。

自分の不安を垂れ流しにするなよ。

コトバに依存しすぎるな。



外に発するのではなく
自分がまず自分の不満を見よう、と思った。 ]]> https://ameblo.jp/ovni017/entry-12420954070.html Sat, 17 Nov 2018 17:17:00 +0900 楽な方に逃げること

と

我慢してたところから楽しいことへ逃げること

は

同じ 楽 でも 逃げる でも
全然ベツモノで。


自分に嘘ついてラクな方に逃げると罪悪感や苦しみがつきまとってくる。

我慢していい人やって、そう言うところから本来の自分の楽しさへと向かうことは、
自分を軽くしていく。



努力しろってことじゃない
苦労しろってことじゃない。



「それは本当にあなたの楽しいことなの？」
「それは本心からそこへ行くの？」

って問いかけること。





わたしは最近、ラクと楽しい、を履き違えてる場面があって
それに気づいて愕然とした。

自分に愕然とした。



まだまだ逃げてた。

卑怯者。
詐欺師。

その領域じゃん って。



誠実でいることの大切さ。

誠実とは、自分を偽ることなく本心から行動していくこと。



痛いほど感じたの。



それは知人がメッセージくれたからで。

「あの時やるって言ってたあのこと、やるの？」

って。


わざわざメールくれた。


色んな理由つけて正直逃げてたよ。
自信ないって諦めてたよ。


でも、来年に残したくないし、
信じてくれた人に報いたい。


そんな想いで、純粋に動けるようになってきた。


不安かもしれないけど
時に痛いかもしれないけど

わたしはわたしの決めたことを守ってあげないといけなかったよね。


だから、これからは、自分からは、逃げない。


そう決めた。 ]]> https://ameblo.jp/ovni017/entry-12420952583.html Fri, 16 Nov 2018 16:16:00 +0900 気を使う対象。
嫌われたくない対象。

わたしはわたしなりにイメージングで解決してみる。

第三歩でイメージングした母親の気持ちから
なんとなく親のイメージは良くなった。

で、それ以上に嫌われたくない相手、夫。

実はたくさん合わせて気使っていたんだと気づく。


わたしばっかり遊ばないように
わたしばっかりお金使わないように
わたしばっかりラクしないように


そうして自分で自分の心を枯らせてしまっていた。


というわけで
夫とイメージの中で話し合いをしてみることに。




◉わたしなりのやり方◉


まず対面して、ゆっくりハグ。


じわーっと相手のカラダを感じて
言いたくなった言葉を言う。


わたしの場合
「いつもお金いっぱい使ったり、文句言ったり迷惑かけてるね」


そしてただ、相手の返事を聞く。


夫「俺もそんな気使わせたくないよ。もっと自由にしていいよって言いたい。いっぱい気使わせてごめんね」

「俺はただレイが笑ってくれてるだけでいいんだよ。あなた以上に面白い人はいないよ。」

…

そんな感じで対話し、夫の愛しさを再認識し、終了。



そしてわたしは夫が持つ深い深い愛情をグーっと感じ、涙腺崩壊。



どれだけ世界の愛を受け取っていなかったのか、、と体感。



その後目を開いた景色は、
わたしが望んだ通りの世界で、

家具や小物ひとつとっても
わたしが選んだものに間違いない。


すべてはわたしがわたしに用意したもの。


家族も場所も、ぜんぶ。


今の場所に不満があるかもしれないけど
それはあなたの選んだもの。
受け取り切れてなかったんじゃない？


そんなことを言われたみたいでした。 ]]> https://ameblo.jp/ovni017/entry-12420818315.html Thu, 15 Nov 2018 15:15:00 +0900 根本的に違った、っていうことは
根底から見直さなくてはならなくて、

だからわたしはわたしに「本当の気持ち」を問いかける。


本当は

わたしはわたしを見て欲しい
わたしはみんなに知られたい
有名になりたい
お金持ちになりたい
ラクをしたい
努力もしたい
わたしは愛したい
表現したい
褒められたい
わたしはわたしで在りたい
わたしは誰も愛せない
わたしは誰も救えない
つまらない
つまらない
つまらない
つまらない
…
…


書けば書くほど汚い感情が出てきて怖くなる。


汚い言葉、感情。


持ってはいけないような気がしてた。



最後は書きなぐるように吐き出して


その後は空っぽになった。



この状態になってはじめて

「わたしの願いは今を楽しく生きること」

と恥ずかしそうに、出てきた。



やっと、今を楽しもう、って思った瞬間だった。 ]]> https://ameblo.jp/ovni017/entry-12420818096.html Wed, 14 Nov 2018 14:14:00 +0900 わたしはわたしがしてほしいことをなんでもやってあげようと思った。

でも、すぐには具体的に出てこなくて
自分の感覚の鈍りを感じた。

そのうち、わたしは抱きしめて欲しいと気づき
自分で自分を抱きしめた。


すると


いつのまにか母と自分が重なって、
子を思う親の気持ちで、
わたしはわたしに語りかけていた。


「生まれて来てくれてありがとう。
あなたが生きているだけで、わたしはなにも要らない。あなたがあなたらしく生きていってくれたら、それだけでいい。」

「あなたがあなたのしたいことをしたらいい。
離れてしまうのは寂しいけど、あなたの人生が充実するなら、ただ応援する。
何か必要なことがあれば言ってね。」

「あなたのことが大好き。愛しているよ。
あなたのことが心配で色んなことを言ってしまったけれど、あなたは大丈夫だよ。」

「あなたが笑っているだけで、いいよ。」


最近ではこんなに泣いたことない、っていうくらい嗚咽が漏れて
わたしは本当は深い信頼の中に生きていたのだと気づく。


親の呪縛の中でまだとらわれていたのかと思っていたのに、それは重すぎるように見える期待と信頼だった。

それに気づいたとき、自然にフッと軽くなった。



そして、わたしがわたしに対して持っていた過度な期待でもあった。



スルスルと解けていって、
やっとフラットな感覚に近づいたんだと、その時気づいた。 ]]> https://ameblo.jp/ovni017/entry-12420817941.html Tue, 13 Nov 2018 13:13:00 +0900 根本的に間違っていると気づいた日。


わたしはわたしが何者なのかさえ知らなかった。


「わたしは、だれ？」



そんな問いかけとともにわたしは涙をこぼしていた。


やっと気づいてくれた。
やっと目を向けてくれた。


わたしの中のわたしは、
とてつもなく大きな愛でわたしを包み込んで

「やっと聞いてくれたんだね」

と言わんばかりに
たくさんのことを教えてくれた。


わたしが愛を知る人で、体現者だということ。
すべての姿形は愛から生まれ、この世界が愛そのものであること。

目に映るすべてを愛すること。
愛とはただ見ることで、すべてを受け入れることだということ。

人生で起こること、心の反発すらも、これから出会うすべてをジャッジせずただただ愛すること。

そして

「ただ愛していると伝えなさい。失う前に。
あなたのやり方であなたができるすべてを与えなさい。恐れるな。」


と締めくくられた。


"わたしのやり方"はまだ具体的ではないけれど、
わたしは「愛を内包する物語」を綴り、発信したいな、と思った。


まだまだ完成度は低いけれど
クリスマスの物語を書き始めた。 ]]> https://ameblo.jp/ovni017/entry-12420817799.html Mon, 12 Nov 2018 12:12:00 +0900 そこそこ自分と仲良くしてきた［つもり］だった。

運命的に出会った夫と可愛い息子
お金にはギリギリ困らなくて
都内の結構いいところに住んでて
子どもも聞き分けがよくて育てやすく
親戚はたくさん手を貸してくれる
天職とも思える仕事と再会し
大手芸能事務所に所属し
細々と産後から仕事を再開
人前に出る仕事ができるくらいの容姿を持ち
ダイエットや美容に関する努力はしたことがない
人との出会いに恵まれ
会う人会う人素晴らしいアーティスト達
第六感にも優れ
スピリチュアルリーディングやヒーリングも出来
絵の才能もあり個展も開催


ここまで書くと、何の悩みがあるのかと思われるかと思うし、わたし自身も「？」って思うけど

でもわたしのカラダはやる気が出ず、顔は日に日に乾燥していく。


鏡でそんな自分の顔と直面して
「なんか、おかしい」と思った。


そしてある日気づく。


「根本的に、わたしは間違っている」。




天性の幸運、わたしが何にもしなくても来られる場所が、今ここで。

言ったら、「ゼロ地点」。



それはそれでいいのかもしれないけれど
わたしが望んだのは、もう少し面白い世界。



結婚して家族が増えて
わたしは夫や子どもや親戚や、
周りに気を使いすぎて

カラダは「つまんねぇ」を連発。

面白くない場所にハマり込んでいた。



それでも生きていけてしまうから怖い。

気づかなくても、死ぬことはない。



でも、心は死にかけてた。




たくさんフタしてたことを開けて、
嗚咽しながら泣いて


わたしはわたしに語りかける。



少しずつ、少しずつ。



わたしがわたしに気づいてあげなくちゃ。



そんな気持ちで語りかける日々の記録。 ]]> https://ameblo.jp/ovni017/entry-12420817657.html Sun, 11 Nov 2018 11:11:00 +0900