心ハラハラ行き場なくして宙に舞う。

今になってじわじわときてる。

Mon, 27 Oct 2014 03:35:49 +0900

8年間ずっと待ってなかった。まわりが泣いてるときもずっと笑ってきた。だって物事には必ず終わりがあると思ってるから。あぁ終わったなぁって当たり前に受け入れて。思い出すと悲しいから話題にしないでみたいなのうぜーってイライラした。今までありがとう。ずっと大好きだよ。これだけで何がいけないのか。わからなかったし今もわからない。

2日限りの特別な時間をもらってあらためて思ったこと。やっぱり私が一番心踊る音楽はこれだ。8年たっても変わらずに大好き。そして今でも感謝している。あの場所が素敵な出会いのきっかけになったこと。抱きしめたい現在があること。

黒歴史なんて思わないよ。私はまだ音楽の力を信じてる。

8年間待ってなかったけど、これからは待ってみようかと思った。気長に気長にね。
約束はないけどあったらおもしろいなぁっていう。ただそれだけ。

今が一番よければそれでいい。

Fri, 03 Oct 2014 00:41:20 +0900

むしろ今が一番であってほしい。だから今を見ておきたくて。結果的にセッション全部制覇してしまいましたな。
赤レンジャーのときも好きだったよ。でもやっぱり今がかっこいいと思う。
今度見に行くときはきっと虹色のステージで。楽しみにしておこう。
気づかなかったけど上手の人も知ってる人だった。こちらの今も見れてよかった。○○○○○ぶりですねって。もう何年も前なのに私に見覚えがあったなんて驚き。また会えたらいいな。

雰囲気の問題。

Thu, 07 Aug 2014 22:49:30 +0900

ブログネタ：一重と二重どっちがタイプ？参加中
私は二重派
好きな人がくっきり二重。…でもたまたま二重だってだけの話で。ただもしその人が二重じゃなかったらトカゲみたいな目だから怖いなって気づいて。二重でよかった。優しい目の人が好きだから。二重じゃなかったら好きにならなかったってこともないだろうけど。

過去にちょっと好きだった人は一重できれいな顔だった。

自分は奥二重なのでくっきり平行二重の人うらやましいなって思った時期もたしかにある。
今は二重も自分で簡単に作れる時代。でもなんか違和感があってね。自分はやろうとは思わないかな。
子供の頃は目つきが悪いって言われていたから嫌いだった。大人になったら目大きくていいねって言われてるようになったから、まぁ奥二重も悪くないかなって思えるようになった。
一重でも可愛い子いっぱいいるよね。なにげに一重の女の子好きだったりするんだけどね。ナチュラルな子が好き。だから一重とか二重とか関係ないのかも。

一重と二重どっちがタイプ？

一重
二重

とりあえず紅茶を飲む。

Fri, 06 Jun 2014 22:27:31 +0900

病院の待合室で時計見てすでに目から雨ぽたぽただったけど。診察で気持ちがザザ降り。そっからずっと大荒れの嵐。落ち着け。落ち着け。心も体も余裕なさすぎる。CD再生押したらキュルキュルキュルキュル……もうトラックに頭から水溜まりの水かけられた気分。

けっきょく後悔する。

Fri, 06 Jun 2014 18:58:27 +0900

どうしても顔が見たくて。でもほんとに顔見ただけだな。一言もしゃべってないし。何しに行ったんだろう。ほんとに無駄無駄無駄。あれだ、ごはんもらいに行ったんだよ、きっと。今日もノッポさんは優しかった。なんか私めっちゃ気をつかわれてるんだろうな。優しいし安心感あるし惚れてしまいそうだな。って言いながらけっきょく覆らない。恋愛と結婚は別物と同じ理屈かな。もういやだ。
調剤薬局は明日って思ったけど土曜ってやってないか。やばい。月曜に行けばセーフかな。病院行かなきゃよかったな。なんか時間だけかかってテキトーなこと言われて他のとこ行けで。もうほんとにいやだ。

爛れた指先は。

Mon, 12 May 2014 01:27:35 +0900

届かないで。届かないで。

あぁほんと汚ねー指。
切り落としたくなるよ、ときどき。

けっきょく私はいろんなところで仲良しごっこしてるだけだった。
ずっと君が独りぼっちに見えていた。でも独りぼっちは私のほうだよ。
だってさ、なに言ってんのコイツ…みたいな顔されたらもう何も言えない。その瞬間に自分が無意味なものだって気づいてしまった。届かない想いが多すぎて。信じたかったものが崩壊して。言葉にならないくらい、ただただ悲しかった。
やらかす前に頭ワシャワシャってしてくれたのうれしかったよ。それでも私いつもみたいに人畜無害なお人形でいれなかった。特別だったから。

理由なんてもうない。何もなくなった今でも私は君が世界で一番好きだと思う。私が君の一番になりたいんじゃない。無理なのは知ってるから。ただ君が私の一番であり続けてほしいだけ。それも押し付けになってしまうのかな？

消された。

Sat, 12 Apr 2014 16:38:21 +0900

仕事してる間に。
けっきょくほとんど目を通せないまま終わりました。
予告していたことなんだから私が悪いんですよね。
これが現実です。
絆なんてないんだから。
あるのは傷が七つくらいで。
なんていうかね…

もうほんと死にたい。

うらやましい。

Mon, 07 Apr 2014 20:09:28 +0900

ブログネタ：酔うとどうなる？参加中
酔うと…

酔わないんだよね。つまんないね。どうしたら酔えるんだろう？強いお酒を飲めば酔えるんだろうけどそういう機会もないなぁ。つーかお酒を飲む機会がそもそもそんなにないからなぁ。昔ウイスキーで酔えるか試してみたけどダメだったんだよね。常にシラフってつらくない？たまには逃げたい。でも逃げ場がない。

どうしたら。

Mon, 07 Apr 2014 16:28:26 +0900

おさまるんだろう。
どうにもならない感情が騒音みたいにガンガン響いて。
だからまた音楽に逃げる。
混ざって混ざって不協和音。
頭おかしくなりそう。

水族館行きたいな。
一日中水槽の前でただぼんやりしたい。
そしたら海月みたいにふわふわ浮いてこれるかな？

空白の時間。

Sun, 06 Apr 2014 02:41:58 +0900

同じメロディー口ずさんで
頭の中にはなびらたくさん散らして
見えなくなって埋もれて埋もれて
もう窒息しそう。

過去ブログどこからどこまで読んだのか読んでないのかわからないや。
だから最初から読む。
とても長い年月を必死に巻き戻す。

イメージとは裏腹に真っ当なことばっかり書く人だよね。きれいごとかもしれないけどそういうとこも好き。

しおりがほしいな。どこまで読んだかわからなくなる。