数人の派遣社員がいて

事務系のリーダーを

お願いしたいと話があって🙏

もう一人

新しく入ってきた人に

電話系のリーダーを

やってもらうんだとさ〜

ついつい

えっ😁やだぁ

私

また評価されちゃったの😄❓

と、小心者のくせに

自信過剰が顔を出してくるーぅ

数日経って

落ち着いて考えたら

ただ単に

リーダーをお願いと言われた二人は

週5で9時ー18時の勤務

そういうことじゃない😁❓

と腑に落ちました

と、同時に

評価はされてなかったわね、と

残念な気持ちに…😱ｱﾁｬｰ

私って

どうして、こう

他人と比較して

評価されたいと

思っちゃうのかね🤭ﾑﾌﾌ

みんな

それぞれ

出来ることをやっているのにね

自分のバカさ加減に

呆れつつ😅

だからこそ

見えない期待に応えようなんて

変なことは

考えずに

私は私のできることを

やっていけばいい

そう思えるような気がしたなぁ

評価されたい！

やった！評価された！

頑張らなくちゃ！

期待に応えたい！

もっともっと！

ミスしちゃダメ！

全部できなくちゃ！

なーんていう

いつものパターン

ここから抜けるには

そもそも

配置や立場なんて

評価じゃなくて

全体の流れの中で

そうなるべくしてなっていく

ちょうど良かった

みたいな程度のことで

来たものは受け取り

過ぎ去るものは手放す

そういうものだということを

理解すれば

今のままの自分で

これ以上でも以下でもなく

やっていけばいいって

思えるよね😊ｳﾌﾌ

私は私のままでいい

上手くいったか

上手くいかなかったかさえ

それも

そうなるべくしてなっているのだから

私はコントロールせず

出来ることを丁寧にやっていこう

と、私への激励

最近食べたサラダ

やっぱりMr.ＦARMERの

コブサラダ最強😋

こちらは

あまり好みではなかったな…

こちらは、まぁまぁ…かな🙄

怒りが一つ😁ﾍﾍ

終業時間、数分前

今日の業務状況を話しつつ

明日続きでよいですか🙂

という確認を

責任者にしてたんだけど

そのうちの一つについて

明日にする理由はとの質問が…😱

あぁ…

わかりました、やってきますね😅ﾍﾍ

と言うわたし…

いや

もう時間なんで、とか

他の業務がキリがわるくて、とか

何か言えることあっただろうに

わたし

ヘタクソすぎ😂💦

ホンネはさ

もうこんな残り時間じゃ

終わらないでしょ🙄

なのよね

そそくさと

神経を使う作業を数分で…

終わるワケないやろー😂ｴｰﾝ

終業時間過ぎた上に

落ち着いて出来なくて

なーんか

気分悪いし

良いことなしだったわー😩ｱｰ

なんで私

自分の主張をしないんだろう

別に

相手はダメとは言ってないし

言われたとしても

それはそれでいいし

私は

自分の主張をするのが苦手

言うと

逆に面倒なことになる、とか

時間がかかるから、とか

そういう理由で

すぐに引っ込める

めんどくさがらずに

自分の主張

もっと大事にしてよ〜😮‍💨

大事にしないから

なんか腹が立つっていうか

自分が情けなくなる

言っていいんだよ

言っちゃダメだって

思ってるから

面倒だとかいう

違う理由見つけてくるワケで

いつも言わずにいるから

いざ言おうとすると

言葉にならなくて

無理やりこじつけたような

理由言ったりして

不自然になる😅

もうちょっと

そこんとこ

上手く

やっていきたいなぁ…🙄

人から何か言われても

上手いことスルスル抜けていく

そんな私もOKよ〜ってね👍

明日でもいっかーって思った

自分が悪かったのかも…なんて

思わなくていいし

もっと

ズルくなってもいいよ〜

今日は

自分の考えをを引っ込めた

そんな自分に

腹が立った

でも

でも

真面目なんだよね

結局ね😁

自分にダメ出ししてないで

主張できなかった自分も

いいよ、いいよ

ヨシヨシ

頑張ったね

よくやったね

そう言ってあげることにする😊

今日も一日

仕事お疲れさま

週末のオフ会で頂いた

手作りパスタ

人が作ってくれるものって

何だかほっこり嬉しいね

ありのままの自分で

そのまんま

生きていこうって

心地良く過ごそうって

思っていたし

そう出来ていると

思ってたんだけど…🙄ｳｰﾝ

何か

職場の人たちに対する不満が

募ってきていることに

気づいて

どうしたらいいのかなぁなんて

思って

そういう時

すぐググる😁ｳｯｼｯｼ

色んなものを

読んで

ピンときたものが

自分に合うもの

”頑張りすぎ…”

と出ました😆‼️

おっかしいなぁ…

無理せず

自分らしく過ごしていたつもり…

だったのに

いつの間にか

いつものパターン

頑張りすぎて

私はやっている、という

自己満足になっていたみたい

誰かの役に立ちたいとか

認められたいとか

私はちゃんとしているとか

そんなことに

夢中になってたんだね😅

こりゃこりゃ…

これじゃあイライラするワケだ

そんな自分に

気づいただけでもOK👍

グッドだね

気づいたなら

そこから

サッと

離れようね

わざわざ

苦しい方はいかなくても

いいよね

嫌われたくない

大事にされたい

だから

怖くて

そうならないように

仕事を頑張ってたんだね

頑張らなくても大丈夫

出来なくても大丈夫

怖いけど

それでも大丈夫って言いながら

またやっていこう

本日の丼

豚キムチのネバネバ丼

あーぁ😮‍💨

またやっちまったんだなー

頑張るマン

🤭ﾑﾌﾌ

本当は悲しいのに

本当は悔しいのに

本当は怖いのに

こういうネガティヴっぽい

感情を

なかったことにするクセがある

それは

たぶん

過去にツラい思いをして

その感情を感じることが

自分では耐えられなくて

抱えられなくなったからだ

それからずっと

ネガティヴ感情だけでなく

喜びや楽しさも

感じることが鈍くなってきて

いつも

表情の乏しい私になった

喜怒哀楽を

表現しない私になった

何が起きても

冷静と思える分析と判断をする

でも、それは

冷静なのではなくて

ただ

感情を感じないようにして

頭で

思考で

物事を機械的に処理しているだけ

他の人から見たら

何考えているのか

全くわからない

気持ち悪い生き物かもね

なんだか

昔から

人と上手くやっていけてない

そんな気がする

こちらとしては

普通にしているつもりでも

なんか

変なんだろうね😅ｱﾊﾊ

困ったなーって

私自身が思っちゃってるわ😁

先週末のランチ

パンが外サクサクで

美味しかった😊

来年

幹事やる人ー🖐️

とかって

手を挙げてて🙌

メインの幹事さんの後に

すぐ手を挙げて

意思表示してたのに🖐️

いつの間にか

幹事のミーティング始まってて😭

全力でスルーされたことに

気づく🥺ｳﾙｳﾙ

この

何とも言えない

存在をスルーされた気持ち

悲しい気持ち

なんでと思う気持ち

あの人どうして

私をスルーしたのって気持ち

私はいらないの

嫌われてるの

仲間に入れたくないの

いっぱい、いっぱいの

悲しい思いが

私の中から

沸き起こってくる

相手に悪気はなかったのかもしれない

忘れてただけかもしれない

そう自分に言い聞かせても

悲しみは治らない

私がいま、感じている

この悲しい気持ちを

このままにしておくのも

なんか違う🤔

コミュニティのチャットに

軽くだけど

出遅れた、ｶﾅｼｰ

って入れてみた

メインの幹事さんからは

遠いからお手伝いくらいかな、と

言ってたから…と返事がきて

そっかー

そういうことかーって

表面的には理解した

でも

悲しかったんだ、私

それでも

ひと言、誘って欲しかったんだ、わたし

一緒にやろうって

言って欲しかったんだ、わたし

私のエゴが騒ぎ出す

私を仲間に入れたくなくて

スルーしたんだよ

たぶん、私

何か嫌われてんだよ

相手が嫌がることしたんじゃない

ほらほら

他のあの集まりの時も

あの集まりの時も

全然、皆んなに馴染んでなかったよ

って

自己否定する声が聞こえてくる

仲間に入れないようにしてるのは

私自身

そんな現実を創造しているのは

私自身

ずっと昔から

何度も経験してきたのかもしれない

同じことを

繰り返しながら

悲しいって気持ちを

何度も何度もリピートして

きたのかもしれない

その悲しい気持ちを

自分が認めたくなくて

馴染んでるフリして

いい人を演じて

私は大丈夫って

自分に言い聞かせてたのかもね😞

これまで

気がつきたくなくて

自分を騙してきた

本当は

何だか皆んなに馴染んでなくて

悲しいと感じていた気持ち

ちゃーんと

感じてあげようよ

もう

ここで終わりにするって決めよう

だから

悲しい気持ち

感じきってあげよう

原因不明の体調不良で

ホント

マイった…😅

思ったよりも

身体にきて

まだ本調子でもなく

のんびり元に戻っていってる感じ🙂

この三連休で

ゆっくり休めた😊ｳﾌﾌ

身体のこと

あんまり大事にしてなかったと反省💦

引き続き

心地良くいる、を感じながら

身体も大事にしていこうと思う

病院でもらった薬を

飲んでいたら…なのかわからないけど

味覚が変になった気がして

亜鉛がいいらしい、ということで

夏なのにカキフライ😁ｴﾍﾍ

そして

この数字

体調不良も

自分にとって起こる不都合と

思われることも含めて

全てが完璧

これでいいのだー😀

次々と起こる出来事

なんか…

なんか上手くいかないなぁという感覚

この週末も

体調不良

今週は仕事もお休みしたりして

なんだろう

何が違ってるんだろう

どうすればいいんだろうって

悶々としてて

あ、コレ

と思える動画に出会えた

たった一つ。捨てると全部が変わります。■Kenji公式無料メルマガ有料、クローズドのコンテンツ情報などはすべてここで配信。（不定期）https://kenji15.com/p/r/CSiiz8zx（Gmail、YahooなどのPCアドレスよりお申込みください）※icloud、hotmailは届きませんのでご注意ください。■書籍【不安が希望に変わる! ...youtu.be

今の私には

シンプルだけど

コレな気がした😊ﾎｯｺﾘ

要は

頑張りすぎてたんだな😅

頑張ってないようで

無理してないようで

ちゃーんと

無理してたなって🤣

身体は

すでにわかってましたよ

気づいてましたよ😎ｷﾗﾝ💫

身体からのメッセージ

起こる出来事からのメッセージ

なかなか

そのメッセージを正しく

受け取れなくて

それを現実に生かせなくて

今日を迎えたワケだけど

あぁ

なんだ、こういうことか…

とわかって

ちょっと安心した😮‍💨ﾌｩ

いつのまにか

より良くやっていこうっていう

前向きな考え方を

これでいいんだって

思いすぎて

より良い、というところに

自分を合わせよう、合わせようと

してたことに気づけないでいたみたい

きつかったよね

無理してたよね

明日から

もっともっとと思う自分に

待て待て

って言いながら

無理しないでいこうと思う

もっともっと

そう言っているのは

誰かじゃない

私が私に言ってたんだね

先月行ったカフェにて

アールグレイのフレンチトースト

あるコミュニティのオフ会に参加

ある一つの出来事が

とっても引っかかって

頭から離れない

この頃

私の中で

将来のお金のことを

考えようって気になって

長期運用的な

セミナーを受けてみたりして

投資でもしてみようと

思うなんて話をしたら

…今さら

ということばが

返ってきた

え…😅…

なんか

何とも言えない気持ちになって

笑って済ませた私

でも

ずっとモヤモヤ

同じ価値観で集まっている

コミュニティの中で

そんなこと言われたら

え、なんかこの人

信じられないんだけど

とか思っちゃって

悶々

悶々…

投資なんて

もう間に合わないのかな、とか

何でやってみようって思ったのに

そんなこと言われなきゃいけないんだ

とか

このコミュニティ

私には合わないのかな、とか

色んな思考がグルグル

ただでさえ

最近いまいちな日々を送っているのに

さらに

ガクーン😞な現実

ますます

落ち込む気分

2日経って

今朝

相手のことばに意味はない

そのことばに意味をつけているのは

わたし

そして

そのことばの意味は

私の中に

もともとあったものを反映している

ということ

そのことばを言った

その人が悪い😡

じゃなくて

その人は

私の頭の中の

考え、思いが作り出した

キャストの一人

私の中に

投資なんていまさらだよね

やってどうするの

うまくなんか

いかないよ、きっと

みたいな考えがあって

相手を使って

その思いを現実化しただけ

本当は

いいね！

やってみるといいよ

大丈夫だよ

できるよ

そんなことばが

欲しかったんだー、私

私は

いつも

私を応援してあげてるかな

何かをやりたいと

感じた時に

できるよ

大丈夫だよ

って

言ってあげてるかな

相手のことばに

引っかかった時は

普段自分が自分に

どう接しているか確認してみるといいって

思ったー🙂

ちょっと行ってみようと思って

入ったカフェ

不思議なカフェだった🤭

みんな仲良しな人たちが

集ってる感じで

不思議な話

私にとっては不思議ではないけど

輪廻転生だとか

交感神経、副交感神経とか

そんな話とか

あんな話、いろいろしてた

なんだか

不思議な空間だったなー😄

久しぶりに会う友人との

集合時間とか

決めるのに

Sちゃんがね

どうする？って

グループLINEしてきて

他のメンバーは

忙しかったのか

まあまあスルーしてて

なぜだか

私だけ

反応して

返事してたのよ😁

で、で、でー

なぜだか

突然、Sちゃん

ブチギレたのか…

わからんが

グループLINE脱退…

えーえーえー😱

何ナニ？

私が何かしたのかな…

いやいや

ふとぅーに

返事してただけやんか

というワケで

昔と違って

私は罪悪感とかは

薄くなっているので

まぁ

表面的には

私のせいに見えてるけど

確実に

私のせいじゃないわ

なーんて

思ってて

状況的には

私のせいっぽいんだけどね😅

あれから

しばらく経って

さっき

あーって

思ったんだけど

この現実

私が作ったのかも…

やっぱり😁？

そろそろ

このメンバー

違うくないか？

薄々

気づいてたよねー🤭

もちろん

古くからの友人

今後も大切にする

でも

自分が

今はもう別の考え方や

別の世界に行こうとしているのに

いつまでも

このメンバーの中で

話合わせてても

つまんないワケだよね

話合わないしね

ということは…

Sちゃんを作り出したのは

私自身よ

私が

このメンバーから

早く抜けたいって

思うように

仕向けたんだよね

自分で😁

Sちゃん

今回はそういうお役目なのね

悪者にしそうになったわ…

ごめーん😅

今日は

なーんか

そんな風に思ったなー😄

めちゃくちゃ久しぶりに行った

吉祥寺

カフェいいねぇ…😊

ひいて🤧

たぶん

自分ではアレルギーだと思ってて🤧

気管支のね

過去にもなったことあって

結構すぐ気管支にくる

先週風邪かなーって

思ってたんだけど

あ…

アレルギーだなーって思って

今日は早退して

夕方、耳鼻科行ったんだよね

お薬もらって飲んだんだけど

まぁ

思ったように症状が落ち着かなくて

私の頭の中では

あー

先生にもっとちゃんと

アレルギーだって言えば

良かったなーとか

気管支の拡張剤

もらっとけば良かったなーとか

呼吸が苦しくて

夜眠れなくて明日大変かもなーとか

色んな考えが浮かんできてて

なんか

落ち着かなくて

今ハッとした🫢ﾊｯ

職場に迷惑かけちゃいけない

って思ってるって

迷惑だって思われたくないって

この子使えない子って

言われたくないって

自分の心配より

身体の心配より

迷惑かけてる自分だって

思われたくないって

すごい

思ってるなって

いや

何度も浮かんではいた…

でも

自分で打ち消してた

迷惑かけてるとか

思わなくてもいーよーって

一見

すごく理解した風を装って

そう言って

浮かんでくる考えを打ち消してた…

だけど

気がつけば

やっぱり

迷惑かけたくないって思って

なんとか

今の状況が

骨折も

アレルギーも

サッサと治んないかなって

思ってて

治るという奇跡を望んでるフリして

ただ

迷惑かけたくないだけという…

そんな自分に

気づいた😅ﾔﾊﾞｲね

本当に

迷惑かけてもいいんだよって

大丈夫なんだよって

そんな世界に

私はいるんだよって

そろそろ

信じてもいいんじゃないかな…

さて

だからと言って

明日から

どんな私になればいいのかしら

と首をひねる私でありました😁

土曜日に行った

コミュニティの集まり

テラス席

3階から見下ろした1階までの

外階段