なので、

このブログは、もう必要ありません。

でも、

このまま、残そうと思います。

自分の歴史として・・・・・・。

最後の日、

飼い主さんは、私に、永遠の愛を誓ってくださいました。

飼い主さんは、飼い主さん。

私は、私。

私は、

前を向いて、進んでいきます。

出会えて、良かった。

本当に、本当に、

心から、愛してました。

さよなら。

さよなら、皆さま。

また、いつか・・・・・・。

何をしていいのか、わからない。

完全、迷子状態。

服を見ても、

下着を見ても、

どれを買えばいいのか、わからない。

髪も、

切ればいいのか、

伸ばせばいいのか、わからない。

可愛い首輪を見つけた。

でも、

誰の為の首輪かわからないので、

買えなかった。

約束の日まで、あと少し。

飼い主さんは、

どんな結論を出すんだろう。

私は、最低だと思います。

でも、

もう、耐えられませんでした。

もう、疲れました。

１週間の間に、

結果が決まるそうです。

このブログは、

飼い主さんの為のブログ。

飼い主さんがいなくなった時点で、終了します。

もちろん、

その際には、お知らせいたします。

いまさら、そう聞かれても、

今まで、

たくさんたくさん、話をしてきた。

何も通じてないんだ・・・・・・。

本当の意味での、

私の言葉は、無意味。

また、１つ嫌なことがあった。

でも、

これも、前にもあったこと。

もう、どんな小さなことを望めばいいのか、わからない。

ちょっと、また、くだらない（？）お話でも・・・・・・。（ｗ）

先日、

M男性に“お仕置き”させていただきました。（笑）

でも、

もちろん、私はそれによって、

何か楽しみがあるわけではありませんが。（笑）

でも、

いつも、自分がされている分、

どこをどうされると痛いとか、よくわかるし、

その男性とも仲良しなので、

やりたい放題やっていたら、

「鬼。」

呼ばわりされてしまいました。（苦笑）

しかも、

挙句、「鬼畜。」って・・・・・・。（苦笑）

ただ、ちょっと、

お仏壇の蝋燭たらして、

ブーツのかかとで、ガンガン踏んだだけなのに。（爆）

でも、

もちろん、その男性には、喜んでいただけたはず。

まぁ・・・・・・、

そういうことをしても、

Sな気持ちが芽生えるか・・・・・・というと、

そうでも無く、

ただ、

なんとなぁく・・・・・・リクエストにお応えしただけなんですが。

でも・・・・・・、

「別に私、楽しくないんですけど。（笑）」

・・・・・・と言いながら、責めるのは、

ある意味、最高の責め・・・・・・・？！（爆）

指定した日時に来れる確率は、かなり低いです。

・・・・・・というか、

時間まで指定すると、まず、無理です。

必ず、来れません。

「明日、行くよ。」

それを、どうして信じることができるんだろう。

そして、

喜ばない私に、悲しい顔をするのは、なぜ・・・・・・？

だって、

結果的に、悲しい想いをするのは、私でしょう？

そんなに小さな裏切りを繰り返して、どうするの？

飼い主さんが指定した日に、

私は休みの希望を出しませんでした。

後日、飼い主さんに、

指定した日に飼い主さんのお休みが取れたのか確認すると、

「どうなるかなぁ。」

飼い主さんが指定してきたのに、

飼い主さんの方のお休みが取れるかどうかわからないのに、

私の大切な有給は使えません。

私だけ有給を使って休んで、

最悪、飼い主さんはお仕事・・・・・・ということがあり得るんです。

そうなったら、

もはや、

私は何のために、わざわざ有給を使ったのか、

わからなくなります。

でも、

やっぱり、

休みの希望を出さなかった私に、悲しい顔をします。

１年以上繰り返される、

ほんの小さな小さな裏切りは、

どんどん蓄積されていって、信頼を崩していきます。

私の逃げ道は、ただ１つ。

期待しないこと。

あきらめること。

そうしていても、

どんどん、心はカサカサになっていく。

飼い主さんは、

私と娘を養えるような状態じゃない。

デートの時は、

常に、数万円余分にお財布に入れてないと、

私自身が不安。

お金をかけない楽しみ方もある。

もちろん、それもするけど、

忙しくて、会うこともままならない飼い主さんと、

たまにデートできる時くらい、

行きたい場所に行き、

好きな物を食べたりしたい。

それくらいの余裕なら、私にはあるから・・・・・・。

そんな私に、

娘が突然、泣きながら言った。

「どうして、一緒に暮らさないの？」

「お父さんになってほしいのに。」

娘は、

ずっとずっと、赤ちゃんを欲しがっていて、

お父さんになる人がいないと、

赤ちゃんは来ないんだと伝えているから、

そんなことを言う。

それと、

まだ私が結婚している頃、

娘が１歳の頃から不妊治療していたことも、よく知っている。

「どうして、お母さんのお腹強くないの？

　強くしてよ。

　また、病院行って、赤ちゃん作ってよ。」

ごめんね。

お母さん、なかなか赤ちゃんできなくて・・・・・・。

それに、

今は、赤ちゃんを作ることさえできなくて・・・・・・。

再婚を、真剣に考えようかとも思った。

でも、

もし、娘の希望を叶えるなら、

飼い主さんじゃ、無理・・・・・・。

私の方が収入が落ち着いてるので、

もう少し、お給料のいい職場に移り、

飼い主さんに扶養に入ってもらう話も出た。

でも、

基本的に、

“飼われたい”私は、

それは、本当の願いじゃない。

上手くいっていません。

飼い主さんと私は、

たぶん、幸せじゃ、ありません。

尊敬と信頼の想いで、

ずっと飼い主さんのそばにいるのが、私の理想。

今、私は、

尊敬も信頼も、できません。

「明日行くから。」

・・・・・・と言われて、私が嬉しそうにしないと、

「嬉しくないんだ。」

そう言うけど、

結局、その日、

「ごめん、行けなくなった。」

・・・・・・と、メール。

こんなのいつものこと。

だから、

嬉しく期待なんて、できるはずない。

今まで、

何度、期待して、

何度、悲しい想いをしてきたことか。

どんな些細な約束も、守ってもらえない。

もう、それは、あきらめへ向かってる。

ただ、

それでも、期待することを望まれる。

どれほど、私が悲しめばいいの・・・・・・？

何度も何度も期待し続けて、

何度も何度も泣けばいいの・・・・・・？

あきらめ・・・・・すら、

すでに、私にとっては、つらく重いことなのに、

それ以上、つらくしないで・・・・・・。

たぶん、絶叫・・・・・・。

すると、飼い主さんが、

「声うるさい。黙れ。」

怖い・・・・・・。

怒ってるのかなぁ・・・・・・。

心も痛めつけられたところで、

本気泣き。。。

あまりの痛さに、

無意識のうちに抵抗してたようで、

「なんだ？この手は？」

え・・・・・・？手・・・・・・？

ご・・・・・・ごめんなさい・・・・・・。

怖くて、痛くて、泣き続けました。

終えた後、

飼い主さんが、

「楽しかった。」

楽しかったの・・・・・・？

その一言で、

途端に嬉しくなりました。

上半身を脱いでお願いしました。

すると、

下半身に手が・・・・・・。

え・・・・・・っっ。（汗）

「ん？何？

　どこでもいいんだろ？」

飼い主さんは意地悪です。

だって、知ってるんだもん、私が女の子中だって・・・・・・。

恥ずかしすぎるので、

できるだけ太もも閉じて、見えないようにしました。

そのキュッとしめた太ももをガブッ。

久しぶりのせいか、

痛くて・・・・・・っっ。

何度も何度も噛まれているうちに、

涙が・・・・・・。

「泣くのか？

　泣いて良いぞ？」

意地悪そうに言われました。

でも、まだ、涙ぐむ程度でした。