それだけ

いいねされてるのかされてないかの通知が来るのも怖い

他のアプリも同様、怖い

コメントがついた通知が来てもどんな事が書かれてるのかが怖くて見れない

何故って、もしかしたら否定的な文面が綴られてるのかもしれないと思ってしまうから

私は否定されるのが怖いんです

全肯定して欲しいとは言わないから、でもできれば肯定して欲しいと思うんです

言ってる事が曖昧だよね

ごめんなさい

とにかく、否定的にされているかもって思うとアプリを開くのもスマホを見るのも怖いって思ってしまいます

だからと言って通知が来ないのもメンタルにきてしまうんです

どうすればいいんだろう

言ってる事と行動してる事が真逆でどうすればいいか分からない

本当に分からない

本当に疲れる

少し暗い話題だったよね

ごめんなさい

これ以上書くことないからそろそろ寝るね

オチがない話でごめんね、おやすみ

何事かと思った

とりあえず痛み止めを飲んだ

するとどうだろう、腹がくるくる……と言い出した

私は急いでトイレに駆け込んだ

それから1時間程トイレと共に時間を過ごした

本当に辛かった

胃を雑巾絞りされてるかのような激痛を体験したのは今日が初めてだった

一時してなにか変なの食べたかな…と考えた

そういえばコップに注いだまま飲むのを忘れて一日放置した水を飲んだ事を思い出した

「絶対コレだ」

私はそう確信した

一日放置した水を飲むなんて事しない方がいいと学んだ日だった

まあそんな事しない方がいいって頭では分かってた、分かってたけどつい飲んでしまった

これは本当に反省

みんなも一日放置した水を飲まないようにしようね

本当に、地獄が待ってるから

トイレで体力を大幅に消耗したからか眠気が凄い一気に来た

まあ1週間最後の日って事もあるけど

おやすみ、明日は自分へのご褒美に好きなゲームを沢山しようと思うよ

じゃあね

少し大きめの縦20cmのぬいぐるみでさ、これが結構重みあるの

中に骨が入ってるからかな、それとも綿が沢山詰まってるからかな、少し固めなんだよね

ふわふわしてるって思ってたからちょっとびっくりしちゃった

髪の毛もふわふわで"毛"って感じ

ほんと、小さい子供の頭を撫でてるみたい

撫でてたらちょっと涙出てきちゃった

何故だろう、母性が滲み出たと言うべきか、分からない

自分でもよく分からないくらい涙がぽろぽろ出てくる

赤ちゃんの重みというかなんというか、心地いい重さだからなのか、撫でてると大事にしたい、してあげたいと、この時の為に今まで頑張ってきたと思ってしまう

この時の為に今まで頑張ってきたっていう表現はちょっと誇張し過ぎだな

まあそれくらいなんとも言えない感情になったよってこと

今日は結構いい感じに文章打てたんじゃないかな

ちょっとだけいい気分

じゃあね、おやすみ

また明日

これで明日も頑張れそうな気がする

ていうか頑張る、頑張らなきゃ生きていけないから

明日が来て欲しくないなって、毎晩思う事がある

もしかしたらこれを読んでいる君もそう思った事があるのかもしれない

明日、来て欲しくないよね

だって明日が来たら、また社会に放り出される生活が始まってしまうから

できることなら現実から逃げたい、ずっと現実逃避していたい、暖かい布団の中で好きなことばっかりしてたい

毎日そう思う

でも本当に現実から逃げる事は出来ない

現実がずっと着いてくる、そんな現実が嫌だからネットに逃げる

ネットに逃げたって何もいい事ないのに

なんか何について語ってるのか分からなくなってきちゃった

今打った文読み返したけど何について語ってるのか分からなすぎて笑っちゃったし、もう馬鹿みたい

疲れたや

また明日、おやすみ

おやすみなさい