とても素晴らしい

寝顔は不細工で

イビキの輪唱

というか

目開いたまま寝ているし

白目が、動く

ギョロギョロと

たかが犬

されど犬

でも獣←

ペット、という言葉が

とても嫌いです

だって

ペット超えてんじゃん

自分よりも

大事にしてんじゃん

自分の医者は行かなくても

犬の医者は速攻行きます

ご飯は良いもの

選んでます

自分のオヤツは

安いから買っちゃったり。

でも犬のオヤツは

本気で選んだりするよね

でも 犬、と言うのを

心掛けている

だって 彼らは犬で

犬なのだから。

犬が病気で

仕事休んでも

許される、

そんな環境で

働きたいです

だけど我が犬は

獣なのです

熊の様な手

散歩の前は嬉しすぎて

本気で飛んでくる

でも私には

獣が、

似合っているのです

バカな子程可愛いとか

言ったりするけれど

やっぱりお利口さんは

バカな子より可愛いです

というか

バカばっか

馬鹿ばっか

馬鹿馬っ鹿

ミラバケッソ

では

砂糖が無いと

できない事がある

見た目が同じだから

とはいえ

塩では代用できない

というか

砂糖は茶色派だから

塩とはちょいと

見た目も違うけれど

凄く好きだったバンドが

解散していた

ちょいとたってから

気づくってことは

それほどファンでも

無いのかもしれないけれど

よく聴いた

よく聴いたのです

そこそこな人気だったとして

でも個々に活動したならば

その時のそこそこを

ありがたかったな、って

思ったりすると思うんだけど

それでも 仕事として

割りきれない時も

あるんだろね

メンバー不仲にて解散して

それからずば抜けて

活動している個人なんて

あんまりいない様な

気もするんだけど

でも譲れないんだろな

慣れた仕事

でも楽しくなきゃ

嫌になっちゃったり

結局は何処に行っても

おんなじだったりさ

やりがいがあって

それなりに楽しい

でも

熱が出たときぐらい

安心して休みたい、とか

熱があっても

行く根性がないと

無理な仕事とかさ

私は熱が出たときぐらい

安心して休みたいのです

職歴すごいです

気ままに仕事してきました

海を見ながら働くんだと

旅館で働いてみたり

人生は夜勤だと

夜勤してみたり

飲み屋で働いてみたり

ユニクロで働いてみたり

シマムラで働いてみたり

農業してみたり

靴売ってみたり服売ってみたり

そしてそろそろ

煎餅を作ろうかな、と

思ってみたり。

結婚とはなんぞや

好きだから結婚する？

仕事から逃げたいから

安定を手に入れたいから

結婚っちゅうのは

ホントにスタートだよね

他人と他人か

１つの生活を作るってのは

我慢我慢忍耐、以外の

なにものでもなくて

結婚して幸せで

いまだに旦那が好きとか

理解できない私は

失敗だったんだろな、と

結婚して数日で

気付いていたのです

自分で生活をする力があれば

とっくに離婚してるよね

皮だけになって

しまったけれど

彼らはそれを

愛している

皮だけだったら

私的にはゴミだけれど

彼らの事を考えるならば

それは宝物なのです

あー、

捨てたい←

かなり前から持っています

万が一私が

脳死になったならば

使えるところを

全て使って欲しい

けれど

家族署名はありません

署名をするのは

複雑らしいです

例えば

私から何かが無くなって

他で生きてると思えるのか

天国(もしくは地獄？)に行って

不自由だと思うのか

私は

私が

何処かで生きていると

思って欲しいけれど

私以外で考えるならば

死、を認める訳で

死を決める様な

気になるのかな？

私は私の全てを

提供したいけれど

私の身内が

そうゆう考えでも

やっぱり

臓器提供意思表示カードには

なかなか署名は

できないのかもですね

でも

私ならば

何処かで

私が生きている

ろくでもない私が

最後の最後に

役にたてて

良かったよねー、

と

思って欲しいのです

私にとっては

瞬間が全てで

考えれば考えるほど

駄目になる

なんて言ってみたものの

瞬間の感覚は大体駄目で

悩んだときはもっと駄目で

簡単にいうと

家にある家具は

瞬間の感覚で

選んでしまったもので

深く考えずに

一気に買っちゃったから

何をしてもオウチが

お洒落にならないのです

2時間程で

食器棚から

ダイニングテーブル

それに合う椅子

そして ベッド

テレビ台

和室に置くテーブル？

収納はあればあるほど

良いと思っていて

がっちりと必要以上に

収納を作りまくった

しまう所があれば

必要の無いものまで

しまってしまう訳で

ミニマリストを目指しながらも

ミニマリストにはなれませぬ

そしてのぼせ上がって

1回見て決めてしまった

この家は無駄な窓の数と

要らない物が何でも

置いて置ける部屋と

生活費を考えずに

組んでしまったローン、と

住居は最低限の広さがあればよい

2ＬDＫを希望する私の家は5LDＫ

金があるのではなく

ローンに追われてる

だけなのでございます

例えば1000万家が

安かったとしたならば

もっと楽しく

暮らせただろうな

今月  犬費  半端ねえ

調子悪くて医者通い

自分の医者は我慢しても

どこが痛いか分からぬ

お犬様達は 直ぐに

お医者さんに直行

クーラー必須の

我が犬達は

金がかかるのです

ちょっと節約できたかしら

と、思うと確実に臨時出費

下流老人決定！

まじで 老後が怖い

爆走して帰宅した昨日

脳味噌が覚醒し過ぎてて

なかなか眠る気分にならず

未だリビングで

音を聴いているのです

技術が伴わなくて

人の命は預かれないけれど

運転は大好きで

隙あらば3度目の

日本半周を夢見ている

一周といえる程の

時間もなくて

しかも運転技術も

残念ながらありませぬ

北よりは南

私は南に行きたいのです

一人旅ならば

なんとなく南のが

明るい感じがするのです

犬が死んだなら

その悲しみを理解してから

絶対に行くのです

理解してから

短気は損だ

短気で損していると思う

基本的穏やかを

装おうとしているから

プチっと何かが

切れてしまうのです

我慢してまで

理解して貰う意味は

あるのか

でもきっと

あるのでしょう

大人は我慢

我慢しないと

世間では

通用しないらしい

世間で通用しなくては

やはり駄目じゃないか

そう

ダメなのです

私は

其れでも

其れなりに

生きられている

感謝感謝