休んでみた。

罪悪感。

でも、それでもいい、

現実逃避することも大切。

私が壊れてしまったら、

なんにもならない。

看取りの本を、読んで来るべき時に向けた

予習をする。

お母さん、ごめんね。

また必ず行くからね。

待っててね。

なぜならば、誰かにこの気持ちを

聞いて欲しいからです。

私の親。

現在、余命宣告されまして緩和ケアに入院中です。

主治医からは、あと１，２ヶ月くらいかな？と

言われております。

私の親。

血液の末期がんで、余りにも痛さで

医療用麻薬をガンガンに打ちまくっております。

そのために、痛みを訴えることは

無くなったのですが、

ほぼ。傾眠状態。

常に、ぼ～～～～～としています。

呼びかけにも、答えられない状態。

いやほんと。

寂しいです。

確かに生きてはいるんですけど、

生きているのか、いないのかわからない状態。

ほぼ、毎日、面会に行っていますが

そんな親を見ているとなんと言えない

気持ちになります。

痛みを感じないように、

少しでも穏やかな時を過ごして欲しいからの

医療用麻薬でした。

わかっていました。

こういう状態になるということわ。

でも・・・寂しいですね。

本当に寂しい。

このブログを見つけてくださった方の中で、

同じ思いをされている方、

いらっしゃいませんか？

どんなお気持ちで、

過ごされていますか？

もし同じ境遇の方がいらっしゃったら、

抱きしめてあげたいです。

辛いですよね・・・。