おくちの恋人 https://ameblo.jp/oysmtmg/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja アラサーの恋愛は前途多難っていう話 春がきたけど、どうせすぐに終わるんでしょう。梅雨の後は夏だ。嫌いだけど昔ほど憎んではない

あーーーーーーずっと避けていた色恋沙汰
でも泥沼はいつも向こうからやってくる

昨週の失態を思い浮かべては、自分が踏み抜いた地雷の衝撃に薄ら笑いがこみ上げてくる
笑っちゃってはいるんだけど、それでも冷静に振り返ると全く笑える状況ではない
腹を括っているのかいないのか、曖昧な返答にしっかりと翻弄されている

遠い昔の事に様に思えて、彼の年齢だったころの自分の思考はもう思い出せない
記録によれば、自分は思っていたよりも大人だったらしい
同じ道理なら彼も私が思うよりも大人なのかもしれない、とも思う

当時好きだった男には、冷静な振りをしながら、でも、今よりはずっと一生懸命だった。相手にされなかった理由にも頷ける。幸せはつかめそうで掴めない距離が一番だと思う
それでも、彼の心は当時の私よりもきっともっと綺麗なんじゃないかなと思う

私が踏みにじられたり、貶められたり、尊重されない事で負ってきた傷だったり
苦しみながら進んだ道が、彼にっとてはこれからの未来なんだと思うと心が苦しい
出来ればずっと健やかに守られて愛されて生きて欲しいと思う
そう思うのは愛なのか偽善なのか、今はまだ分からないけれど

欲しかった言葉が思い出せなくて、口をつぐむ。大人の余裕に見えているんだろうか
あたしはいつもいっぱいいっぱいなのに

20代で得た唯一の知見はルーティンは自分で自分を律する（あるいは取り戻す）儀式
ペースを崩したらきっと何もかも終わるのでしょう。今度は這い上がれないかもしれないという恐怖はいつも傍にある

この恋もいつか終わる
予感ではなく予告。昨日からの全ては永遠なんてない事を裏付ける、単なる予定調和
この恋もいつか終わるという事実だけは変わらないのだから、きっと終わりがきても笑える
]]> https://ameblo.jp/oysmtmg/entry-12893050132.html Tue, 08 Apr 2025 10:09:59 +0900 永遠がほしい 男の単純明快さに救われた事なんて、ない
自分の事を俯瞰することは難しい。私はわたしにどんな言葉をかけるだろうか

起きて、仕事をこなして、お酒を飲み、湯舟に浸かり、眠るまでの間に
思い浮かべては、消して。何度繰り返しただろうか

思いはどこまでも巡る。繰り返す間に、欠片だけでも幸せな景色へ届くでしょうか
結末は分かっているんだけど、取って食べたりしないから、許してほしい

もったいぶる様な年齢でもないし、駆け引きは面倒くさいし、
どうしてこだわっているか自分でも分かっていない。ありふれた人に、陳腐な恋心を抱いている。
でも人は、理由がないものからは逃れらないから。どうせ、全て忘れてしまうのにね

始まってしまえばいつか終わりが来る様に、
出会いの後には別れがある。道のりの長さは別として

次が最後かもしれないと思いながら抱かれる夜は、切なさしか残らないかな
次があるならせめて最後に会えてよかったって思えるように、準備だけは周到にいきましょ

次があるなら、ね
]]> https://ameblo.jp/oysmtmg/entry-12874631261.html Mon, 11 Nov 2024 16:14:07 +0900 バスタブ 肩書きとか、仕事とか、バックグラウンドとか、生い立ちとか、普段の暮らしとか、趣味とか、思想とか、
うす汚れた価値観に長い事身を置いてきたせいで、今の自分の感情さえ測れない

好きだなとか、触れたいなっていう感情がわいてくることが久しぶりすぎて、滅多にしない賭けをした。本気の予感がする時ほど、試したくなる性分なもんで。

でもどうせギャンブルは胴元が得をするのが理なんでしょう。
本当は定石通りの薄っぺらい女だよ。でも、あなたが私を選んでくれたから。

初めての夜、いろんな事が頭をよぎったけど、誰かの不幸の上に成り立つ幸せなんて少しの事で吹き飛んでしまうことを承知の上で、選ばれ続けることはないのだからと見ないふりをした。一度だけでも選ばれたという事実だけを大切に抱きしめて、いつか忘れてしまう日まで眠るのです

でも、どうか、お願い。仕事とは思わないで
陳腐なホステスが使う常套手段だと思わないで
安っぽい色恋だなんてかけられるほど器用じゃないから

彼女とは別れそうだとか、振られるのも時間の問題とか、あなたは言ったけど
関係性だけが残っている状態にしがみつく位は彼女にこだわっているんでしょう

「女衒に遭うよ」っていう言葉が反芻して胸が痛い

不確かな夢はみない
してくれたこと、もらった言葉、触れた記憶だけを頼りにする
]]> https://ameblo.jp/oysmtmg/entry-12874210729.html Fri, 08 Nov 2024 00:06:32 +0900 2024/08/21 しんでないですよ


過去の事を読み返すと、私にも誰かを好きになる事で胸がときめいたり、少しの事で悲しい気持ちになったり傷付いたり、自分ではない誰かによって心が乱される事があったのだと思い出す。

こんな風に思える自分がいた事に安心する。ちゃんと人間してたんだなって。

今の自分には無い感情。

今日までの日々に置いてきたのか、すり減ってなくなったのか、それともそんなもの最初から持ち合わせていなかったのか。

美しい文章を綴りたいと思うばかりで、書き留められなかったことを後悔している。

今日まで忘れていたのだから、忘れてはいけない思いや日々がきっと他にもあるんだろうな。

この世に生を受けて31年。
死んでも美しくない年齢になってしまったなと、しみじみ思う。

あんなに憎んでいた母への憎しみも、消えるばかりか、ここまで育ててくれた感謝の気持ちに変わった。
今はただ、出来る限り長く、そして健康に生きていて欲しいと思う。

相変わらず生きたいと思える明日はないけど、死にたいと願う今日もない。
この状態は正なんですかね。


朝の散歩中に、コンビニの帰り道で、ベッドの中で、お風呂の中で、ふと思う。
あの時、わたしの心は死んだんだろうな。思い、そして埋葬する。何度も、何度も。

おかげで私の心を殺したあの人の事を恨む気持ちもないけど、でもせめて不幸を願わせてくれと思う。どうせもう会う事もないのだろうし。

元気にしているかなと思い浮かべる人たちは、皆優しい人だった。でも最後はいつも自分のために私を切り捨てた。

私はまだ夜にしがみついているけれど、それなりに幸せ。色々なものを失ってきたけど、後悔はなるべくしない様にしている。だって昔の自分より身軽に動けるから。


もし生まれ変わったら海の見える街でしずかに暮らしたいな。


]]> https://ameblo.jp/oysmtmg/entry-12864451630.html Wed, 21 Aug 2024 14:41:33 +0900 アラサーの失恋はやべえという話 めーーーっちゃ久しぶりに日記書いてる

何故ならば、夜寝れないから、明日仕事なのに



こんなに身が引き裂かれるような別れが訪れるなら、最初からやめておけば良かった

あれもこれも、要らないからこんな思いは懲り懲りだと過去から学んだハズなのに



もういい歳こいた大人なのにね

後悔、そして後悔ばかりの人生だ



こんな事ならもっと優しくすれば良かったし、

壊れて全部なくなる前に、綺麗に終わらせるべきだったな


終わった後では全て後の祭りで、

愛されてなかったという事を確認するだけの作業

わざと傷付いて、追い詰めて、どん底まで降りるまでの儀式を繰り返す。2人の記憶を埋葬したら、いつか天に昇りますか



何回かこんな気持ちになる失恋はあったけど

明日も仕事だし、手首は切らないし、死を仄めかしたりもしない


どうして？という感情のあと、思い返せば

そりゃそうだよなって思うの。独りになるのが怖くて、何度も試した挙句の果ての地獄ですよ


自分で招いた結果です



ふと、20歳の失恋で、2人が本当に運命の人ならもう一度出会うはずっていう慰めで、メンタルが突然浮上したのを思い出した


きっと、あの人とも、2人が本当に運命の相手ならもう一度恋に落ちるはず



出来る事ならこんな思いは二度としないように

出来る限り正しく、毎日を生きようと思います


とりあえず3時間だけでも眠ります



明日は笑顔でいられますように


]]> https://ameblo.jp/oysmtmg/entry-12696506395.html Tue, 07 Sep 2021 02:43:57 +0900 秋も暮れる 同じ事の繰り返しのように感じるけれど

旬を差し出して、お金を稼ぐ



他の人の事は気には留めないようにする


私が一晩で稼ぎあげる金額以上の価値が、26歳の夜にはあるのでしょうか、きっとそうなのでしょうね
]]> https://ameblo.jp/oysmtmg/entry-12540549396.html Wed, 30 Oct 2019 02:11:57 +0900 2019/08/19
意地悪な告げ口



どうしていつも、私が世界で一番好きになる男は
決まって最後はこの世の終わりような顔をして
取りつく島のない完璧なサヨナラを告げて


私の次に出会う女と幸せになるんだ



誰が誰とアレコレとか、
死ぬほどどうでもいいのに


悪意は止まない。いつも気にしない振りをするけど
はじまりの日を思い出させて、私はいつも同じ後悔に苛まれる


みんな通りすがり、最後は一人

分かってるってば、そんなの
]]> https://ameblo.jp/oysmtmg/entry-12509035313.html Mon, 19 Aug 2019 20:36:12 +0900 2019/08/03 最初から分かってるだけまだマシなのかな


出会わない方が良かったな
こんな人が居るなんて知らない方が良かったな〜


一人で大丈夫になりたいから、とか
男に振り回されるのは嫌だから、とか
別に信じてもないし、信じるつもりもない、とか

そんな感じなの、本当に


もう別れる予定なんだよね
愛は冷めてるから

って下らない男の常套句じゃない


泊まってくれない理由も
毎朝家に帰るのも
土日は電話に出ないのも
突然来なくなる連絡も

全部分かってるつもりなだけで
全然分かってない



]]> https://ameblo.jp/oysmtmg/entry-12501117966.html Sat, 03 Aug 2019 20:47:26 +0900 備忘録⑥
（月）

公衆の面前で土産を差し出してきたりなどした
周りには怪訝な視線を浴びせられた


（日）

帰省の後帰宅
今日は掃除と洗濯。本当の話かよ


（金）


明日は結婚式につき帰省とのこと

私が無くしてしまった土産を買ってきてくれるよう約束をした。他には？誰と？そういう約束に及んだのだろう


休みだけど合わないし、会わない



（火）


なんの記憶もない
見送る姿を横目に終電にて帰宅



（土）


ひまなのね
呼び出して、飲酒、一緒には眠ったけど、もう性行為には及ばない



（金）

会う約束を取り付けた
the3名様



（金）


性行為には及ばず
1人の夜が近頃は好みらしい。こういう時に情緒の安定していない男は困る。困惑する。








直＆帰

]]> https://ameblo.jp/oysmtmg/entry-12452981071.html Tue, 09 Apr 2019 00:37:59 +0900 備忘録⑤ 平日は会わない、週末も合わない


久しぶりに2人で会って、目的は多分同じだから、社交辞令の断りの後、結局同じ結末に辿り着く



息をするように嘘をつくし、知らん振りが上手な人だから、並べられる言葉は信じないし、これからも信じられる日は来ない



そそくさと部屋の片付けを始めるから、寝たふりをして精一杯の抵抗。駅まで送り届けられて、また1人の時間が始まった



わたしの後に違う予定を入れてるんですか、他の女と会うんですか。部屋が片付いてたのは他の女の痕跡を消すためですか


無意味な事を考えては消す
留めを刺されて、電車に揺られて眠った


今月はもう会わない
合わないでも会えないでもなく、会わない



]]> https://ameblo.jp/oysmtmg/entry-12446273330.html Tue, 12 Mar 2019 20:47:09 +0900