お湯です 大学生やって3年目です。

体調を崩しかなり前に更新したきりでした。

本日は強めの睡眠薬飲んでいるので誤字が多いかもしれませんが、今しか書く元気が出なさそうなのでご了承ください。

現在私が通う大学自体はそこまで忙しくないのですが、環境変化・急激な気温変化による体調不良・ホルモンバランスで自他ともに認めるほど精神が不安定期です。

そこに年齢的にも就活・資格勉強・実習関連の手続き・卒論にプラスし私に任せていただいている身内の会社の事務仕事をこなさなければというものが私の肩にタスクとして乗っています。

お医者さんは、資格取得の為の１ヶ月実習はどうにかなったんだから、やってみたらどうにかなるからとおっしゃいますが…しんどいよ…。

やはり私が弱いんでしょうかね…。

周りの同級生は意欲的に沢山の勉強に取り組めているのに、私は1日どれか1つのタスクをこなすだけで精一杯なんです。

本当に要領が悪いと感じる毎日…。

私って、何故こんなに出来損ないになってしまったんでしょうかね？

お父さんお母さん本当にごめんなさい。

もう何もやりたくないです。

あんなに楽しかったゲームもやりたくないです。

毎晩に楽しみにしてた恋人とのLINEだって返す気になれない。

恋人や友達はまだ若いし、私なんかより優れた人と沢山出会えて、私が消えたってその時は悲しかったたとしてもみんな苦労しないし悲しみつづけることなんてない。

また新しく私の親には孫というものが生まれて、姉には新しく子供というものが生まれていく。消えたところで私なんかより、新しく尊い命が産まれてくれる。

だから消えるならいまなんだけど、自らの手で自分を消すのはそれはそれで怖い。

沢山親が大学に通うために金かけたのに消えた上に仕事をほっぽった無責任なやつだと思われたくない。

病院だって全然何も大丈夫ですよしか言わないくせになんで通院を続けてたくさんの薬を処方し続けるのか。

未来が見えない、こんな人雇ってくれるとこ少ないから全然お金だってないしもう行きたくない、行きたくない…

死にたい…きえたい…

本当にいまはこんな精神状態なんです、こんなお見苦しい物本当にごめんなさい。最後まで読んでくださってありがとうございました。

次は明るくでブログをかけることを祈って…