今年も残り少しになりましたね

様々な場所で年の瀬の挨拶をして頂くようになり

もう今年も終わるのかと感じています

年末の挨拶といえば

２年前、近い家族を立て続けに亡くし

喪中を経験してからは

年の瀬のあいさつや新年のあいさつは縁起のいいものに

聞こえていて、少しワクワクしていた私ですが

むやみやたらに【良いお年を】と言えなくなりました

年が明けても生活や対人関係、金銭面で悩んでいる人からしたら

年が明けても始まるのは去年と変わらない日々

何気ない幸せそうな人からの新年や年の瀬の挨拶は

以外とこたえるもの。。。

立場変われば

色々な物の見え方があるなと思わされたここ数年です

さて年末話はこの辺にして

通常のブログを

今日みた夢のこと

私達夫婦は旦那の失踪を除き約６年

出会ってからは１０年以上の関係になります

旦那は人が言うところの　一般常識や普通　が

通用しない所が多々あり

それが原因で私たちはよく喧嘩をしてきたのですが

一方的に常識をおしつけ【何でこんなこともわからないの】と

旦那を責め立てて来たからなのか

最近では旦那を泣かせることもしばしばあります

まぁここだけ聞くと完全に私が鬼嫁なのですが。。。

たとえ話として旦那のずれた感性エピソードを

ここで一つ

旦那と付き合った当初のこと

同性状態の私に旦那がある日突然

『元カノを家に泊めるから２日間出て行ってくれ』

と言ってきた事がありました

これがすべての始まりでした

もうなんというか、そのことを言われた時は

涙と怒りが大爆発？

それはそれは修羅場になったものです

当時鬱だった旦那と元カノが置いて行った

２匹の犬の面倒を見て

仕事しながら自宅と旦那の家に家事をしに往復する毎日のなか

旦那の心の回復が少しだけ見込めた矢先だったこともあり

当時は元カノを優先された旦那の態度に対し

【利用されてたんだ】と思わざるを得なかったんです

まぁ旦那からしたら

元カノが別れるときに友人の結婚式や用事の時

泊まる家がないから泊めてねと言われ

当時了承していたから

約束としては元カノが前だった

とかいう意味の分からない自分ルールを通そうと

していただけだったようですが

当時はこの話を聞いた私の両親も

泣いて帰った私に言葉さえかけられず

友達もみな唖然としていました

私２０　旦那３２の時の出来事です

ビジネスホテルでいいだろ、、、大の大人が

行くところないなんてわけないだろってね

でも元彼さんのお母さんの墓参りにも一緒に行く約束も

しているからやはり私のことは優先できないと

後日連絡が来たときは

【元カノにそう言われて押し切られたな】と感じました

意見した私に最終的に旦那と元カノが提案してきたのが

私　旦那　元カノで行く元カノお母さん墓参りツアー

だった時はもうカオスでしかなく

最後は呆れ二人の自由にさせました

二人が解散した翌日

結局だらだら３泊していった元カノが出て行った家に

数日ぶりに帰った私は旦那の家で

元カノさんが私に宛てたの手紙を発見

内容に

ほんと死にたいとパニックを起こしたほどです

ここまで人に見下され、馬鹿にされたことはないと感じる

女として、その元カノがどれだけ意地悪なのかが

ひしひしと伝わってくる文面でした

部屋の中は強盗が入ったように荒れていて

フライパンの上には脱いだストッキング

ベットの私の枕の下からは元カノのブラジャー

まぁそれが元カノの演出なのか

はたまた本当にそういう行為があったのか

あれから１０年たっても真相はわかりませんが

普通？隠ぺい位するものを

わざと　というほど

残し、手紙まで用意した元カノに

私が当時出した結論は

最終的には彼と別れない。という事でした

浮気をし彼を捨て

彼を傷つけて、ほかの男性ともう交際中にも

関わらず全てを都合よく手にしようという

その元カノの傲慢さに

このまま別れては相手の思うつぼだと感じたからです

まあそんなお話。ｗ

それから数年後私たちは入籍したので

いまこのブログで旦那としてお話をしているのですが

これ以上の非日常体験を何度となくしてきて

怒鳴りあい、大喧嘩は続き

わたしのメンタルも限界を迎え

最終的には夫婦関係は悪化の一途をたどった結果

旦那失踪事件が起きたのですが

今また一緒に暮らしだして３年

今は２世帯という形での毎日を送っています

周りに何度離婚をしろと言われても

どれだけ離れても

顔を見るのさえ苦しい時期があっても

なぜか私の隣にはまだ旦那がいます

腐れ縁というやつなのでしょうか

私が甘いだけなのでしょうか

前置きは長ーーーくなりましたが

次回はそんな旦那との１０年間に及ぶ

関係性を見つめなおす

きっかけになった今日の夢について

書きたいと思います

毎日書こうとした矢先

父に胆癌疑いが出て検査の日取りを決めた矢先

これまで健康だった母が急にあちらこちら体調を崩し

実際にも気持ち的にも慌ただしい日々を過ごしていました

父のステージ１胃がん手術から受け始めた定期健診

毎回毎回自分の中で父が胃がんだと知らされた時の

診察室の光景がフラシュバックして

毎回検査前は緊張し吐きそうになります

今回はさすがに大丈夫だろうと高を括っていた

肝臓の定期検査でまさかの胆のうの話になり

検査日までのこの３０日やそこらは

【気にしない】ように努めることだけで精一杯でした

そして今日造影CTをとってきます

１５日が検査結果を聞く日なので

それを聞いてからブログを再開しようと思いましたが

なんとなく今の気持ちをここに書いておきたくて

今日ブログを書くことにしました

以後の文章は長くなります(;'∀')

私はいつかお話しようと思いますが

とんでもない反抗期を迎えたバカ娘で

家庭は私が高校を中退するまで私のせいもあり

衝突のたえない日々をこれまで過ごしてきました

家を完全に離れたのは１７歳のときでした

素直になれないまま月日は流れ

あるきっかけから数年後両親と連絡を取り合う中になるまでは

父親とまともに過ごした記憶がありません

覚えている限りの記憶は小学生低学年まで

それ以降は良いときなんてほぼ無く

家族と暮らしてたというよりもただの同居人だった

といったほうがしっくりくるような関係性でした

私が２３を過ぎたころ父親は事業に失敗

と、いうより時代の流れの中で

仕事が減りほぼ無職となりました

自営業や役職に就いたことしかない父は

アルバイトや雇われに向いておらず

そのまま私が金銭のサポ―トをする形で

だんだんと仲が修復されていったのですが

数年前突如世界を騒がせたコロナウイルスの影響で

私の仕事にも支障が出始め実家で同居

という選択肢をとったのが

すべての始まりでした

人生の転機というやつです

一番最初に感じたのは

久々に両親と共に生活する毎日の中で

見て取れた両親の老いでした

【親孝行しなきゃ時間は止まっていてはくれない】

ふと自分の心に浮かんだ気持ち

親を大切にすることで

過去の償いをしたかっただけなのだと今ならわかります

親が歳をとっていることに気が付き焦ったんです。

私の両親は晩婚で母の不妊もあり私を授かったのは

奇跡だと周りに言われていたと母から話を聞いたことがあるのですが

小学生からお母さんの歳のことをまわりに色々言われていて

当時はそんなに気にしてはいなかったものの

歳の両親には私の反抗期はさすがに答えただろうと猛省しました

一言に親孝行といいますが

親孝行ってみなさんの中ではどんなことですか？

お金を支援すること

旅行に連れていくこと

孫の顔をみせること

親より長生きすること

親はきっと子供に親孝行なんて望んではいないでしょうし

子供が幸せに生きてくれていればそれでいいものなんでしょうが

子供側は必ず誰しもが一度は親孝行について考えると思います

私の場合

お金の援助に関しては未だに両親からすれば

罪悪感と申し訳なさしかないようで

病気をするたびごめんごめんと謝られ

逆に苦しめてさえいるような気がしますし

旅行なんて自分と両親の生活のサポートで

お恥ずかしながら日々かつかつ状態

何から手を付けていいものか最初のころは

親孝行を考えることでぼーっと日々は過ぎたものです

両親と同居を始めてから

父の異変に気付いたのが今から役２年前のことでした

我が家では私が調理を担当しているのですが

父の食べる量が急激に減ったのです。

今までもちょくちょく体調を崩し

大腸ポリープを切ったり、角膜が剥げたり

していましたがなんかその時は

そんな小さなことではない。。と

頭というより第六感的なもので感じたんです

その後タール便も出た父を

かなりの時間をかけ説得し

多少喧嘩はあったものの

どうにか消化器内科を受診させ

１か月先に胃カメラを予約し

さらに１か月後大きな病院で紹介状を出された

という流れが父の胃がん発見までの経緯です

そのころ両親が私の代わり？いえ

私より子供のように大切に育てていた愛犬も

癌で苦しんでおり

大型犬だったこともあり介護に追われ

初めてのてき便や自宅でのカテーテル指導など

問題を抱えていた我が家

父が胃がん手術のため入院したころには

祖母までもが癌を診断されました

すべてのことを私一人で対応するしかなく

記憶はところどころ抜けていて

そこについてはまた別の機会にお話ししたいなと思うのでが

結果父の手術が成功したあと

まもなく愛犬と祖母を見送りました

その経験から

【親孝行】ではなく人の一生、【人生】について

もはや考えるようになりました

人間は笑いあっているその瞬間も体内には大きな病巣が

あるかもしれなくて

死というものは

１秒前まで生命として扱われたものが

ご遺体になってしまう

あっけないもの

３１歳の私には

父の癌を受け入れ　祖母の闘病を一人で支え

愛犬の闘病を支え　喪主をし

一切のお金を工面する

といった行為は全て初めての経験であり

きっと心身にかなりの影響をあたえたと思います

母はもともとメンタルが強いほうでは・・というより

不安定な人で気が弱く

とても何か荷物を一緒に持ってもらえるような人では

なかったですし

案の定という言い方をしたら冷めたように聞こえますが

愛犬の死後、うつ病を患いました

笑顔でいること

呑気に見せること

この二つがあの日から始まった私の親孝行です

そして両親二人に

態度で、言葉で

オーバーに聞こえ、見えるほど

二人が大切であると伝えることが日々の日課です

毎日笑顔の日々ですが私の心にはあの日以来

本当に楽しい瞬間は訪れず

常に両親にいつか訪れる死が恐怖でたまらない毎日です

ここまで私が両親の生に執着する原因となった

出来事はやはり

２年前の癌ラッシュだったと冷静に思います

毎日癌のことを調べていたせいか私のＸ(ツイッター)は

今でもおすすめが闘病関連ばかり

訃報をご家族が伝えるものばかり流れてきます

一日たりともあの日の興津を忘れなかった２年間に今また

癌というワードが私の毎日を支配しようとしています

誰に何を願おうが後悔しようが事実は変わらないかもしれません

でも何かに祈ることしかない日々と

どのみち逃げたくても過ぎていく時間

とうとう今日は検査日です

明後日の結果が出るまではここに来る余裕はありませんが

また明後日結果がどうあれここに書いて

自分自身の気持ちと向き合おうとは思います

初めてのまともなブログ更新がこんな内容で

とてつもなく長く

今後が思いやられますが

私が生きてその日思ったこと

私自身が抱えきれない問題をここに吐き出しながら

進むためにはじめたブログです

誰かの役にたったり

誰かを勇気づけられる大そうなブログにはなりませんが

どうかこれを見てくださったご縁のある方がおられましたら

家族との時間を大切にいきてください

胃がん発見までの流れでした

母を心療内科に連れていき

そのあと帯状疱疹の疑いがあったため

皮膚科へ・・・

父は胃がんの手術から２年がたったが

先日たん癌が否定できないと定期健診で言われ

来月CTをすることになっているし

６５で病院三昧な両親である

２年前まで平均的に？というか

病院にあまりお世話になることなく

過ごしてきただけに

精神的にも肉体的にも金銭的にも

ここ２年はやはり辛い

もう両親は歳なんだな…と

感じ寂しい気持ちになる

８５までは元気に生きてねといつも

声をかけているが

ベースとしてほんと定期健診は大切だ

病院に行って病気が見つかると

ふさぎ込んでしまうが

早いに越したこともないため

最近は不安要素があれば

経過はあまり家で見すぎず

医療機関で検査をさせるということを徹底している

父の癌以降家族全員が

言葉にこそ出さないが色々考えさせられたんだろう

病院嫌いの両親も気になるとこがあれば

私に相談してくるようになった

（遠回しに病院希望なんだと思う）

にしても！！病院はほんとつかれる。。。

２件も行くと倍つかれる

ヘルパーさんとか付き添いで毎日

病院に来られてる方はすごいな。。。なんて

待ち時間に考えた

今日は眠気もあり

まともな文章や

家族のことを書く元気がないので

とりあえず？また明日にでも

時間を見計らって

父の癌の話や母の鬱の話ができたらな

なんて思っています

タイトルの通りいろいろ限界主婦です

家庭のあるひとは大抵家族のことで

いろいろあるかと思います

悩みもそれぞれ違って限界主婦なんて

世の中沢山いて私なんて全然ましなのかもしれない

そう思いながらもう何年？

どうにかこうにかやっていたつもりの毎日でしたが

ここ２年で嵐のように起こった激変

ざっと説明しておくとこの二年で

こんなことがありました

５年失踪していた旦那との再会から同居

母職場いじめ問題により高血圧症に（当時２００越え）

父の癌（初期胃がん）

祖母の他界（肺がん）

父と母の唯一の癒しであった愛犬の死（大型犬１４歳病死）

両親のペットロスに加え母鬱病発症

父の買い物依存発動

旦那のASD疑惑

と、まあこんな感じです

それぞれがそれぞれ大変な状況で

すべての病院の付き添い、看護、手続き、葬式での喪主は

私が担当してきました

そしてここ最近

なんか限界かなって

気づけば不安の毎日で

逃げ場もなくなりここにたどり着きました

これからはそんなうちの家族のこと

病気のこと介護、通院の話なんかをしていけたら

なんて考えています

楽しく話せることもあれば

暗い話をすることもあるかと思いますが

私の経験がだれか一人にでも役にたてば

私と似た境遇のだれかにわかるわかると思ってもらえれば幸いです

明日から本格的にブログ始めたいと思います