人工授精の15万とか本当なんでもない。

顕微のときの金額面と体力面の大変さに比べたら人工授精で妊娠した人なんて自然妊娠と変わらないじゃんと思ってしまう。

今、7wかな…

昨日のエコーでは5w5d±2wとなってたな。

情緒不安定で毎日なんか泣いてる。

産みたいのか、産みたくないのか…

彼氏は嫌がってる。

大学生の息子と高校生の娘がいて、もう50歳なのに今から子どもなんか必要なわけがない。

私のお金でビジネスクラスで海外旅行行きまくってベンツ乗りまわして、外食して、こんないい生活が子どものせいで台無しになるなんて子どもが必要なわけがない。

だったら別れてくれたらいいのにそれもしない。

私は奥さんと離婚後でいいから認知だけはしてもらいたい。

50歳と33歳…

年の差って子どものことになるとだめだね。

私は子ども産むチャンスは今しかないと思っている。

相手はもう子どもはいらない。

お金もないし、迷惑が増えるだけだと。

私はシングルでも産み育ててみたい。

いや、わからない…

妊婦になってみたいだけなのかもしれない。

子ども好きじゃないし、私なんかが子ども育てられるのか…

思い通りに育ってくれなかったときの私の落胆とか…

障害のある子だったら彼氏がもっと嫌がるとか

考えれば考えるほど私に子どもは必要なのか

日本にいるから子ども産んでおかないと変人のレッテル貼られると思ってるのか

フランスやスウェーデンなら内縁でもいいし、内縁でも子ども産むのにとか

わからない、わからない、わからない

これから何ヶ月もシャンパン飲めなくて、一緒に飲むことを楽しみにしてる彼氏はどんどん私のことただの厄介者だと思うだろうし

八方塞がり

元旦那の精子が少なくて不妊治療。

本当に治療は辛かった。

薬で卵たくさん作って、移植して寝たきりの生活しても全然できなかったのに

浮気相手と即妊娠。

そのときは旦那もいたし、中絶を選んだ。

そのあと旦那とは離婚。

当時の浮気相手と同棲を始めた。 

妻子がいるけど離婚予定。

そしてまた妊娠。

不妊治療が長かった私にとって妊娠なんて夢物語だったから「子どもなんて簡単にできるわけないじゃん」となめていた。

そして不妊治療によってゴールが「妊娠」だった私は「妊娠」以後の知識があまりない。 

胎芽？心拍？腹帯？ってな具合だ。

そして不妊治療中に掻爬手術も経験済みなので中絶に対して抵抗もなかった。

でもエコー写真もらったりして、年齢的なものもあって産んでみたくなった。

運動も続けるし、旅行行ったり、毎日今まで通りの生活するけどそれでも元気に育ったくれるなら産まれてきんしゃい！ってスタンスで。

あんなに移植して寝たきりにしててもデキなかったのにジムで運動してても妊娠継続してくれるなんて信じられない気持ちがある。

相手は同棲中とはいえ、妻子もちだから認知もできなければ金銭的サポートもできない。

私は母親を亡くしてるから妊娠中や出産後にアドバイスもらったり、赤ちゃんみてもらえたり頼れる人もいない。

でも流れないなら産んでみようかなって。