ごめん。

何度言っても君には届かないだろう。

俺は心底馬鹿だよ。

自分の決意を真っ直ぐに伝えられていたら

こんな思いはしなかっただろう。

いろんな自分ルール作って

要らない事ばっかり考えて

道を譲り合った日々。

君が汚れを叩いてくれた中学の制服は

いつか中学生になる子供に渡しちゃったし。

君が作ってくれた物は

君へのお礼として返しちゃったし。

君がくれた優しさに気付けなくて

馬鹿みたいに格好つけて馬鹿やってた。

いつも俺は自分の事ばかり知って欲しくて

君の事を聞いたりはしなかったんだよね。

自分勝手。

ごめんね。

またまた勝手だけど

今、俺がこの足で走れるのは君が居てくれたおかげなんだ。

諦められなかったから。

君には本当に感謝してる。

でも、だからこそ

ごめんね。

俺は結局、何も出来なかった。

出来た気に

なってただけだった。

「次回公演は自分が主役です。是非、観に来て下さい」

その言葉を何で言えなかったんだろう

「何？次回、主役なの？」

その言葉を聞いて

「はい！」

と答えられなかったんだろう

「お前でいいんじゃない？お前はどう思うの？」

座長にそう言われて

「やります！主役にして下さい」

何で言うのをやめてしまったんだろう

自分の臆病な所が悔しい

馬鹿にされるのが嫌なんだ

怒られるのが怖いんだ

失敗して見捨てられたくないんだ

理由を付けてダメージを軽くしたいんだ

体裁に傷を付けたくないんだ

弱い

筋力は確かに並以上にはあるよ

でも、人のちからってそんなもんじゃない

特に芝居人としてはそうなんだと思う

強がりでも背伸びでも何でもない強さが欲しい

私生活の上でも

どんな舞台の上でも

社会のレールの上でも

自信を持って立ちたい

同期の役者が居て

そいつが何を見て、聞いて、思って

舞台に立ってるんだって

話してくれた

その話の中で何かの拍子に言っちゃったんだ

「役者をやりたい！！！って思いで劇団に入ったわけじゃないんだ」

確かに事実でもあるよ

でも、だからと言って手を抜く計算何かしてないし

そんな心で出来るほど役者った甘いもんじゃないってのもわかるよ、でも

俺が弱いから、口にしてしまったんだ

そんな帰り道、座長が俺に弱さを話してくれた

不安も少し見えた

その中で

俺に出来る事をずっと探してた

いつも通り、歳とか立場とかレベルとか気にしまくってやってればいいのか？

そんな芝居をして、安心って渡せるのか？

信頼を貰うにはどうしたらいいのか？

「わっかんね」って今思った

ぐちゃぐちゃ考えるの本当に得意じゃないし

考えてやっても心って伝わりにくい

んだったら考えなきゃいいんじゃね！

必要な事だけ頭に置いておけば、空いた所を他にまわせばいいじゃん！

そんなにへこへこしなくても、敬いの心を持ってるって理解して貰ってんじゃん！

『昇心ハートブレイク』に必要って言ってくれたじゃん！

そんな気がして来た

ダメだったら怒られよう

信頼なら貰うんじゃなくて、取りに行けばいい

何かを信じられなくなってるなら

俺が芝居に喰らいついて生きればいい

やって見せればいい

話し合って、迷惑かけ合って、支え合って、駆け合って、笑い合って、泣き合って

六つが合わさって出来たところに生まれた俺だし

何のこじ付けでもいいから

嫌といわれても居座ってやる

社会と両立させてくけど

みすみす負けるなんてしないよ

ええ格好しいだしね、俺

演じて、演じきってやりますよ

それが仲間の為になるから

それを自分が望んでるから

二カ月

一歩も無駄にしない！！！

どうも、現代社会で言う出る杭です！

今日の稽古で、チェスをして

しているトコを見て

自分ってとことん天狗なんだなって思いました

今更遅ぇ～

そのせいで何人傷つけたんだろう

計り知れないっす

落ち込みますねぇ

でも今日の俺は一味違うっすよ！

いつもなら

ここで勝つ事自体を嫌がってワザと負けに行くと思う

「勝手も何にもならないじゃん。負けた方が改善点とか言ってもらえるじゃん」

とか何とか言って

怒られたり、突き放されるのを恐れて安全な道を選ぶ

今回はあえて飛び込んでみよう！

まだ最悪の事態になってないんだから

どうしたらいいのか

お互いに何をしていったら、お互いが伸びるのか

負けたって取って食われる事は無い

勝って立場が上に行く事もない

なら何も怖く無いじゃん！

勝ち負けの結果が出るだけで、他は何も変わらない

それにカズユキさん（だけじゃないと思いますが）

は勝った俺にもちゃんと改善点の指摘をしてくれる

今までにそんな指導者に出会わなかった俺にとってはこの上ない指導者に巡り合えたと思う

だからこそ覚悟をもって勝ちに行こう

間違ったら叩いて貰おう

簡単にしょげるからカズユキさんも柔らかく言ってくださる

でも、ハッキリ言って貰った方が明確じゃん！

ビシバシさ！

マゾじゃないよ

マゾじゃないからね！

社会に出て言われるようになった

「ちょーずいとる」という言葉

山梨の方言？で

意味は「調子づいてる」らしい

自分が何をしたのか、何がいけなかったのかさっぱり分からなかった

ただ、出来た事を喜んで笑ったり

笑顔で挨拶したり

同期の子よりも仕事をこなしていたりしただけ

でも全てが悪かったんだ

悪かったって言うか、悪い要素が多かったんだと思う

それを直したら何とかなるか分からないけど

年齢はどうにもならないから

それらしくやっていくしかない

それが解って、本当にスッキリした

稽古においても職場においても

杭を打とうと振り下ろされた鎚から逃げる算段たてるより

打たれた反動をどう自分の武器に変えるかを考えよう

また一つ可能性を見つけた

落ち込むより充実した時間を過ごして行ける

勝つっていいな

だったら天狗でもいいのかも

本気で勝ち誇って

完敗したら、どんな気持ちになるのか知りたい

だからこそ勝っていこう

覚悟をもって言おう

いつまで稽古にチェスがあるのか分かんないけど

絶対負けない！

この世に絶対なんて無い

でも、それは

落ちてたり、生えてたり、飛んでたり、走ってたり、泳いでたり、自然と手元に有る筈がないだけ

勝ち続けたり、結果を出し続ける事がいつか絶対に変わると俺は思う

上の人からしたら屁理屈かもしれないよ

でもいいよ、だって十八だもん！

まだまだ世間を知らないひよっこだもん！

歳のせいで不自由な分、得る物は全部もぎ取ってやる

汚いと言われてもいいよ

コレが俺だもん

人の技術を盗んで自分の物に作り替える

そうして生きて来た

だからこそ今がある

中途半端に物言うのはやめる

求められたら何かしよう

求められなかったら、全力で戦おう

姿は見苦しいかもしれないけど

きっとお互いの心は打ちとけあってると思うから

「お前がこのままだったらああなるぞ」

今日カズユキさんに言われた事

「あはは、そんな感じしますねぇ」

笑いながら僕が言った事

でも、本心は………

「絶っっっっっっっっっっっっっっ対嫌だ～～～～～～＼(；ロ＼)(／ロ；)／」

ハンドルを握った手がよく震えた一日でした

はい！

今日は、演劇ユニット一笑ドミノさんの記念公演「こはく」をカズユキさんと観劇しに行きました！

感想は無いっすけど、何て言うんですかね

舞台美術をやってるからかもしれないんですけど

舞台装置が物足りなかったなって思いました

もっと色々あるじゃないですか！大正！浪漫！

茶色の壇だけって寂しくないんですか～～～～～！

何処に浪漫が落ちてたんですか～～～～～！

などなどってな感じでした(゜゜)

自分は浅いですよ、芝居歴

そんなに言えた口じゃないですよ

前に演出さんに口出ししちゃって大変な事になってしまったので

でも美術の道に入ってもう三年目

少しは見る目あるつもりです

もし自分があの舞台の舞台美術担当だったならどうするか

もしカズユキさんがあの舞台の演出だったなら何を要求して来るのか

構想通りに創り上げる自信もあります

一人だったら少ししか出来ないですけど(＠_＠;)

そうは思えるのに、芝居に生きれない

生きたいのに出来ない

それはきっと怖いから

僕は弱虫だから怒られるのでさえ怖いです

家族からの信頼を失うのはもっと怖いです

でも、今日決心しました

どれだけ家族から文句言われようとも

社会から偏見の目で見られようとも

富が無くても

有名じゃなくても

何を無くしても

芝居に

自分の夢に生きる

馬鹿だ、病気だ、クズだ、どうしようもない、人として最低だ、常識を知れ、何様だ我は

父からの言葉に脅えて生きて来ましたけど

僕はどうしようもない馬鹿になりたいです

中途半端に悩むくらいならクズでいいです

最低の人間でも大丈夫です

歪んだ常識の上で生きるくらいなら曲がったっていいです

僕の道が手に入るなら名前だって関係だって要りません

ただ今まで生きて来た曲がった道を外れるだけですから

何も変わりはしません

しっかり働いて、午後八時には家に居て、十時には寝て、また仕事に行って

そんな人生が真っ当な人生なら

世界はどれだけつまらないんだろう

そろそろ解りますよ僕だって

何処の誰が何を言っても

それで心折れそうになっても

僕には仲間がいます

きっと手を取ってくれる素敵な人達がいます

僕の勘違いかもしれないけど

少なくともハートブレイクは味方で居てくれる

そう言っても下さいました

敵なんていないです

障害は多いです

でも乗り越えられないのは自分が未来を恐れているだけです

社会で生きる事をやめた未来が、怖いだけです

でももう理由なんていらないです

僕は芝居に生きると決めました

すぐに会社をやめてバイト暮らしにしたいですけど

そうもいかないので

一年

自分の芝居の為の軍資金を稼いできます

区切りをつけて

前を向いて歩きます

だからもうハンパなんてしない

恥ずかしいなんて思う方が恥ずかしい

かっこ良くないのにかっこつけてもかっこ悪い

出来る事に難癖付けて逃げる方がよっぽど見苦しい

思い切り演技するのが一番楽しい

一人じゃ何もできなくてこれに頼ってしまってますけど

強くなってみせます

せめて夢を守れるくらいには

だから少しだけ力を貸して下さい

お願いします

裸眼って辛いのかもしれへん(＠_＠;)笑

なんか飾り気無いし

虫とか埃とかよく入って来るし

etc.....

はい！

ってな訳で！！

今日は火曜日という事で、ハトブレは稽古でした～！！！

今日はですね～

久しぶりの台本稽古でした♪

え？十月の公演の台本かって？

そんな訳ないじゃないですか～(@^^)/~~~

ね、カズユキさん（●＾o＾●）？

先に言わせて貰いましょう！

しっぺだけはやめて下さぁ～い＼(；ロ＼)(／ロ；)／

痛いのは嫌っす！

と、ちょっとした台本を使って桂一と二人芝居をやっていました

いやぁ、桂一～orz

いいなぁって思いましたよ

あいつの表情とかスレンダーな体型とか

何で俺は勢いに乗れないんだろうか？

考えちゃってるからなのかな？

とりあえず今日解ったのは

感情をもっと剥き出しにしたいって事と

やっぱり芝居って大好きだって事

一人でやるエチュードとかも楽しいけど

何人かで創っていく芝居って本当に楽しい！

この為に日常生活頑張ってるんだって思えますもん(^^)

家族に反対されても

時間が少なくて迷惑かけても

会社帰りで遅刻しても

どんなに疲れてても心と体が応えてくれる

染みついてるのかなっておもいましたね

よし、今日の復習と台本読み込んで寝ますか！

日の出から日没まで、ライオンのように見えて実はそうでもない髪型の表現者Fがお送り致しました(゜゜)

違うんですよ！

木田さんとの真剣勝負で終わると思ってたんですよ(＠_＠;)！

まさか、え、そんな！

さて、今日は待ちに待った親睦会でした( ^^) _旦~~

沢山お話聞かせて頂いて、させて頂いて

本当に嬉しかったです！

ありがとうございました！

芝居の話も、個人的な話も

もっともっと沢山の方々ともお話したかったけど

でも、最高に幸せな時間でした

自分の可能性をまた見つけられた(^^)

少しだけだけど

藤枝の団体の中の一つになれた気がして感動しっぱなしでした

でも、

そんな幸せな時にまさか熱いバトルタイムが訪れるとは

想定の範囲外過ぎです！

木田さんとの腕相撲

一対一での真剣勝負が出来て本当に光栄でした(*^^*)

が、

まさかそれが三連戦になるとは(＠_＠;)

しかも皆さん右腕で

これが噂の新人歓迎ですか！？

いや～、テンション上がっちゃいましたね～（＾◇＾）

お陰様で右腕が泣いてます♪

いや、皆さんのせいではなく

自分の鍛錬が足りなかったんです！

木田さんからは半年後にもう一度と約束を交わさせて頂きましたし

これから頑張って鍛えます！

ので！

カズユキさぁ～ん、汐美さぁ～ん＼(；ロ＼)(／ロ；)／

リストのトレーニングだけ許して下さいｍ(_　_)ｍ

ウチの団体は腕系のトレーニング禁止されとるんです、はい

あれ、もしかして僕だけっすか(+o+)？

なので

お願いします！

全力で応えたいんです！

負けても全然いいんですけど

真剣勝負にしたいんです！

そんな熱い夜でした(@^^)/~~~

はい！

稽古からの帰宅途中にコンビニでコーラを買って、帰宅して、一杯やってる

和貴です(*^^)v

いやぁ、…………コーラ美味い。

そんなくだらない事はいいとして

今日はカズユキさん、卓弥さん、桂一、僕の四人で稽古でした！

色々やったけど

やっぱり芝居って難しい

「コレ、コレだよ芝居って！」ってのがあったらいいのに……。

って毎回思うけど

最近は自分なりでもいいのかなっても思う

自分が満足出来てないモノをお客さんに見せんのかい？

って

まだまだ出し惜しみしてる。

全力でやったら楽しいのに

本気でやったら面白いのに

必死にやったら掴めるのに

何やってんのさ

……稽古っすよ。

分かってるけど、解ってないんだと思う

稽古の為の稽古じゃなくて

自分の欲しいモノの、本番の為の稽古だって事

言っといてまだ解らなかったら、俺ってそこまで

自分じゃ測れないから

誰かにそう言われるまで

そうならないように

進もう

何も無い明日に約束をして。

って感じっす(＠_＠;)！

ずっと夢を見て来た

いつまでも夢を見ていた

この先もきっと…

俺は誰かのためになりたかった

誰かのために生きて

最後を迎えたい

本当に誰でもいい

こんな俺を許してくれる人に尽くしたい

誰かに自慢できる程の人生を歩んでる訳でもない

まだ十九年目だし

いつも自慢げだけど

それは自分を追い詰めるため

カッコつけてしまえば後には引けない

自分なりのルール

嫌々に生きて、夢を見てる訳じゃない

ただ俺はすぐに諦める

環境のせいにはしたくないけど

夢よりも

まず夢を見れる現実的な環境の確立を目的に育てられて来た

だからイレギュラーに弱い

ルールから外れられない

掟を破る勇気がない

意気地がない

そのクセ、意地っ張りで

どうしても弱さを見せたくない

過去がそうさせる

具体的な力はある

だけど心はそうはいかないみたい

どうしても怖い

何をしようにも不安

何かされようものなら逃げる

臆病そのものが人間になったらこんなんだ

でも俺には夢がある

この命の全てをかけて貫きたい夢が

そのためには現実だけを見てちゃいけない

だから俺には芝居が

劇団『昇心ハートブレイク』が必要なんだ

そこには屋根も壁も床も何もない

けど大切なモノがある

夢を追う命に必要なモノがある

目には見えない

けど

夢を追いかける事を許してくれる何かがそこにある

仲間が居る

たったそれだけでどれだけの事が出来るだろう

少ししかないかもしれない

でも俺は

少しでいいんだって思うんだ

みんなで少しをだしあったら、かなりになるでしょ

それでいいんだって

それがいいんだって

この命がそう言うんだ