学校にも慣れて

グループやイツメンも決まってきた。

毎日が楽しい。笑顔がたえない。

そんな中でも、悔しさは常に心の中にいて

人と比べては、

「なんで自分はこうなんだ」

できないことが悔しくて、悔しくて。

私は何がしたいのか。

なんで、こんな道を選んでしまったのか。

もっとしっかり選べばよかった。

と、悲しみにくれる。

でも、

私は以前のような私ではない。

弱かった中学生の私は、

苦しいとき

自分を傷つけることで逃げていた。

楽になれると、

左手首を切っていた。

今も強くはないだろう。

でも、確実に成長はできている。

前よりも物事を前向きに考えれる。

まだまだこれからだって思える。

それは、

この場所で新たな仲間に出逢えて

その仲間が毎日私に元気をくれるから。

ここにきてよかった。

心からそう思ってる。

だから、

苦しくてもしんどくても、

私には頑張れる理由がある。

春から高校生です。

そして、ひとり暮らしです。

中学では寮生でした。

私には幼稚園の頃から

ずっと変わらない夢があります。

｢オリンピックのバレー選手になるっ!!｣

卒園アルバムの将来の夢の欄。

先生に大きくなったら何になりたい？

と聞かれ迷わずそう答えた6歳の女の子。

困った先生は

｢バレーボールを上手になりたいな｣

と書いてくれました。

小学1年生で念願のバレー部に入部。

府内で4位。近畿では予選負け。

弱いわけではないが、特別強くもなかった。

そんなチームのセッターをしていた。

中学では、

もっとバレーに打ち込みたいと

全国常連校の私立で、寮生活。

2年生の時セカンドリベロでベンチ入り。

その年は先輩方のおかげで全国3位。

次の年ではキャプテンになった。

が、しばらくしてレギュラーを外された。

戻れなかった。

悔しかった。今でも本当に悔しい。

でもキャプテンとして、

自分の事よりもチームのために。

自分にできることはなんでもやった。

仲間の失敗は、私の責任。

怒られた。すごく怒られた。

ビンタもくらったし、

顔面にボールもくらったし、

たくさんかワンマンもされた。

でも、コレが私がみんなのために

しなければならないことなんだと思うと

嬉しかった。

結果は全国ベスト16。

いい経験ができた。悔いはない。

そう、自分に言い聞かせたけど

いい経験で収まらないほど、悔しい。

自分の実力のなさ、

勝負時のメンタルの弱さ、

私には夢を実現させれるような

実力もなければ、

体型や身体能力にも恵まれていない。

要するに下手くそだ。

そう、思い知った。

でも、バレーが好きすぎて諦めきれなかった。

もっと頑張れば、

もっと上手に上げれるんじゃないか。

もっと鍛えれば、

もっと上げれるようになるんじゃないか。

次こそ負けたくない。

私は下手くそだ。

ということは人並みではダメ。

人よりも努力しないと。

下手くそな私が

絶対にコレだけは他の人に負けないと

自身を持って言えることは、

バレーが大好きだということ。

これから新たなバレーが始まります。

やっぱり今のところ、

私は1番下手くそです。

嬉しいことですね。

伸びしろしかありません。

追いかけられるプレッシャーはありません。

追い抜かれる心配もありません。

私はただ前を見て

追いかけれはいいだけなのです。

追い抜けばいいだけなのてす。

さあ、

これからが楽しみで仕方ありません。