お休みの日には、

結局、

出血の原因こそ分かりませんでしたが

不安定で

きっと落ち着かなかったであろう

私のお腹の中の、ベッド

にも関わらず、

ほんとに、本当に、

よくぞ耐えてくれた・・と思います

よく、

自然妊娠した子たちが言っていた

文章にする 気持ちの余裕もなく

今に至りました為

出来事が かなりワープしてます

5月、残念だった 移植を経て。

移植後、今回も 

全くと言って良いほど 出血もなく、

それっぽい 症状もなく。

また、ダメなのかなぁーー・・・

と 

期待半分、残念の覚悟 半分で、

判定日を迎えました。

結果     

卒業できる日までは、引き続き

毎日の 錠剤、膣錠、テープ。

これまで、ヘボの私にとって あんなにストレスだったのに

妊娠を継続してくれる為なら、何ともなくなりました。

何より、

あんなに溺れていた お酒も コーヒーも

飲みたいと思わなくなりました。我ながらスゴイ

加えて 

今 自分にできる限りの

サプリ、漢方、 鍼、お灸・・・

すがる思いで 

毎日を

祈りながら、ハラハラ過ごし

         

  たくさんの出血・・・

そして

 9wを 迎える事ができ

この度

まだ 、信じられません。

これまでの経験で、

全力では喜ばない、習慣が付いています。

これからも、何が起こるか 判りません。

それでも。

まだまだ 安心は出来ない事は

判ってても

ここまで 

育って‥  受精して‥  凍結にも融解にも耐えて‥

着床し、力強く育ち続けてくれた、奇跡の卵ちゃんと

                   採卵の おはなし     

これまで 

荒みながらも どうにか頑張った、私自身。

                         ゴネた おはなし    

と、影ながら頑張った、旦那。  ←小声 w

褒めて、祝福したいって 思います

ドキドキの 

判定を、受けて参りました

タイトル通り、

今回は 残念

たった数日でも

お腹に 居るような気がして

過ごしたものですから、

という感じです。

これは

ショックとか 哀しいとかの

感情なのか

変に冷静で、

自分でも 何だかよく分からない感じです。

事前の 採血の際に

看護師さんに

と、詳し目に 聞かれました。

今思えば

出血が ほとんど無かった時点で、

着床してなさ気 という事だったのでしょうか

や、それは人それぞれですよね 

きっと。うん。

今回の事

プラスに 考えるとすれば・・・

採卵の時も、

一回目は 一個も獲得できず、キャンセル。

その後、

だから きっと、

ビビりな私の場合

      → ちなみに 2回目の卵管造影のお話

と 思うことにします。

可愛い 卵ちゃん 1個と

可愛くない 出費        を かけての、

予行練習

前向いて、今 出来る事をしながら、

次の事 考えます

先日

無事 

凍結胚盤胞の移植をして来ました

最後の採卵      → そのときのお話

からの、

卵巣手術          →そのときのお話

ようやく ここに、辿りつきました

そして 今日で 7日目です

「 BT7 」 と 表現するのですね

皆さんのブログで、学びました

今の所、

気がついている 自覚症状としては

こんなところです。

これが

子宮で、

何かが起きているからなのか

薬の影響なのか

命の お酒とコーヒーを、

やめてるからなのか     ←ストレス

ビビって、あんまり動いてないからなのか

・・・

前者であってほしいと

願いますーー

移植の当日は

夫も、ついて来ました。   ←言い方。

前日まで、

・・などと、

拒否しておりました

移植周期に入ってからの 

およそ 1ヶ月間

なんだか 無性に 虚しくなってきてしまって

   精子と お金だけじゃん！！  」

けど 向こうは、

みたいな事 言うんですよね。

たしかに、夫の立場からすれば

自分は 何したら良いのか、

何ができるのか。

解らないだろうな、とは思うのです。

ですと。トホホ 

嫁が 怖いのかい。

ここから先は、特に

気持ちがすれ違ったまま、何となくで

進んではいけないと 思い

最終的には

・・・と。

夫、

初めて 謝った 

なので、

付き添いを 許可しました。  ←上から。

結果

付き添ってもらって、良かったです。

カワイイ 卵ちゃんが 

ついに お腹に 戻ってくる

その モニターの様子を、

夫に 動画で撮ってもらいました。

何より、

今まで、治療の事を

言葉で いくら伝えても、

今いち ピンと来てない様子だったのですが

なんか、自然と

本当の意味で、

いたわってくれるようになった感じがします。

初めて 目にした、

手術室での、あの

嫁が オマタ全開で、 

何か されている様子・・・からも

何か、

感じてくれたのだろうと 思ってます

そして 私自身も、

前回 わめいていました通り、

お酒への想いが断ち切れずに 

ずっと 困っていたのですが

あの、卵ちゃんのモニターを

見た事で、

これまた 自然と

呑みたい欲求が、おさまりました。

・・あ、ウソです

正確には、

ノンアルで 収まるようになりました

アドバイスを頂けて、良かったです

ちなみに

夫、

最大のお役目の 動画はと 言うと。

グラグラ、ブレブレ・・

っていう、映像でした。

トホホ笑 

緊張の判定日が、近づいて来ました。

期待は、し過ぎちゃダメ。

ただ 祈るばかりです

プラノバールの

モヤモヤを、経て

今月 2回目となる 

生理が来ました

薬の力ってスゴイですね

改めて思いました

そしてついに、

恐怖の

エストラーナテープが

始まりました

けど 

看護師さんも おっしゃってましたけど、

それは もはや、みんな 当たり前の事

みたいですね

クリニックから帰って、

初めての エストラーナテープ体験

あ、

思ったより コンパクトだ ホッ

難なく、ペタリ

なんだ、

余裕じゃん

さて、ヨガ行こーー 

・・・ と 思ったら。

なんか・・・あれ

初めての感覚です

あ、なんか 

ヤバイ 

あきらめて

横たわる事にしました  

ビビりの私は、

クリニックで 看護師さんに

と、質問しました。

みたいな事を 言ってくれたので

ホッと しちゃってたのですが・・・

これまでの 数々の薬の中で

私的に 一番 

恐るべきは、

カブレだけでは なかったのか

同志の皆さんも、きっと

こんな経験を されているのですよね

むしろ もっともっと

身体に合わなくて 辛い思いをされている方も

いらっしゃるのですよね

このくらいで、ピーピー言っていては 

きっと お話にならない・・

大丈夫。

けど、

それにしても ダルい・・・

採卵に続き、数々の試練

皆さん 

どう乗り越えていらっしゃるのだろう

と、つくづく思います・・

というか、

移植周期に向けて

生理をこさせる 薬 を

飲み始める事

微熱が続き

喉が荒れて、咳で眠れず

ホルモン剤の影響なのか

黄砂の影響なのか

なんだか 

解らないけど・・・

こうなってくると

やはり 発病するのは

そもそも  

結婚して、もうすぐ10年。

こんなの

完全なる、旦那への 八つ当たりだし、

思ったって、仕方のない事。

もう 考えまいと、フリ切って

ここまで来た  ハズなんだけど・・・

シンドくなると、

出てくる 私の病気です。

旦那だって、

色々 考えてくれてるかもしれないし

我慢してるかもしれないし。

けど 

そんな事 思いやってあげられる

余裕なんて、ない。

今朝、

キッチンに

栄養ドリンクの 空き瓶が、

置いてあった。

・・・・ なんて。

とても 

思っては あげられず

もしも

旦那の心が

癒してくれるような 優しい女性に、

行ってしまったとしても 

たとえ 浮気を されたとしても。

こんな私じゃ、

何も 言えませヌ

恐ろしくて たまらなかった、

人生 二度目の 

無事、終えました

痛みとかは 耐えれる程度で

と、安心して 

立ち上がろうとしたら

目の前がチカチカ、頭がグラグラ

あれよ あれよと

人生初の

車椅子に乗せてもらい

あれよあれよと

ベッドに寝かしてもらい、

人生初の 

ドラマでよく見る

「ピッ・・・  ピッ・・・ 」 

脈？心拍？ 血圧？？ の

あの器具を くっつけてもらい ・・・

しばらく 休ませてもらったら

治まりましたが

そんな感じでした。

その時のデータは、

病院が なくなってしまった為

もう存在しないのですが

先生 曰く

片方の卵管は 詰まっていたのだろう 

との事で。

たぶん

詰まっているホースに 強引に 

水を押し込むような、感じですよね。

想像するほどに 恐ろしい

だから、

二度と やりたくなかった。

けれど 

ヤダヤダと 嘆きつつも、迎えた 今回

やっぱり

恐怖感と 鈍痛は ありましたし、

終わった後のフラフラも

少し、ありました。

今回担当してくれた 先生曰く

との事でした。

そっか

前回、それだったのかな。

その時「徐脈」(字、あってるのか)

とか言われたりしたので、

体質的なものなのかと思ってた。

2回目という事もあるし

何回も採卵したおかげで、

すっかり 慣れてる感はあるし

そうか

治療を通して、

ちなみに

今回は

旦那に 付いてきてもらってました。

1年ちょい前

初めての採卵後

残念な結果を 聞かされた時。

隣に居るのに

憔悴しきった私に

声をかける事も、

代わりに 先生と話す事もしてくれなかった

旦那に、心底 ガッカリして。

それ以来、

クリニックに付いてきてもらう事は

一度も なかったのだけど。

今回は 

旦那、自分から

「付いて行かせて 」と、言って来た。

検査前の ピリピリな私は

素直になれなかったけど

やっぱり、嬉しかった。

その安心感も、あったんだと思います。

そして 問題の

結果ですが

タイトル通り、

片方の卵管に 水腫がありました。

こないだ 卵巣の手術した側です・・・

やっぱりかーーーーー

ナゼ、取ってくれなかったんだーーー

         ↑ 相変わらず 何か聞いたり

ショックだけど・・・

クヨクヨ 恨んだり 悔いたって仕方ないので。

もう、吹っ切れました。

やってみないと、わからない

ひとまず この状態のまま、

初めての移植に、進みますッッ

GW休みの兼合いで、

生理早く来させる的 薬を

飲み始めるそうです。

少々、心配だけど

これも、やはり運命

最後の採卵を 終えてから、

およそ 8ヶ月。

ホントに ・・

ようやくダーーーーー

ご無沙汰しておりました

貯卵 からの

卵巣の手術 ・・の、その後

移植を焦らない事を 決めてからの 

だから

待っている 卵たちをも

投げ出してしまいそうで、 怖いのです・・

春の移植を目指して

それまでに やるべき事を済ませて

なるべく心穏やかに 挑みたいと

思って やって来たから、

なるべく 乱したくなくて。

やる方向になりました。

治療に通っている立場なのに

怖いだの やりたくないだの、ゴネている私が

間違っているのでしょう。

けど私

のだそうです。

それがないか、確認する為

だそうです。

そして もしかすると

改めて

そうです。

卵管を残してもらえて 喜んでいた私は

愚かだったんですね・・

手術前、

 (一応 卵巣腫瘍になるそうです。)  だったから、

私自身の

勉強が足らなかったのでしょうか。

結局 私が、悪いのでしょうか。

どっちの先生も、

最善の方法を 考えてくれての事だって、

思いたいし、信じてます。

けど やっぱり・・・・

不信感が 

拭えません

これで、

水腫が発覚してしまったら

私のメンタルは、

持つのでしょうか・・・

こわい・・・・

行きたくない・・・・

あーーー

同意書、書かねば・・・・・

もしも・・・の

最悪のケースも、覚悟しつつ   

迎えた、手術。

先生、

家族、ありがとーーー 

術前

主治医の先生 曰く

卵管を切り取ると言うことは、

こっちの卵巣からの 自然妊娠は、

100% 無くなるわけ・・か

仕方ないけど

やっぱ 少し、淋しいと言うか・・・

開けてみたら  

       ( 凍結胚を、移植するんだよね？ )

おそらく 先生は

それ、必要？  て感じだったと

思います。

私としても、

ここへ来て まだ自然妊娠を 期待している事は、

何となく 言い辛くはあったのですが

以前  クリニックでの 卵管造影検査で

貧血を起こした事があり、

トラウマになっていたので

って言う、

素人の 発想で

との事で 諦めてましたが、

やってのけて下さった様です

先生   かなり若くて

正直ちょっと 心配してた、私。

今回の 一連の ジタバタ  からの 

手術 を、通して。

先生を信じる事も 

もちろん 大切だけど

自分自身も、

身体に起きている事を しっかり勉強して

こと、の 大切さを

つくづく 感じました。

術後、麻酔が醒めた後

私史上、採卵を超える

最強のシンドさだったけど

看護師さんが

呼んでなくても

1時間くらい置きに 来てくれて、

様子見て、

熱計ったり  触ったり 

氷枕持ってきてくれたり・・

今思えば、

とっても 安心感はありました

身体に挿してあった

数々の管たちも 抜けて、

だいぶ 動けるようになって来て

いよいよ 退院の、前夜

モーーーレツに、身体が熱くて

心臓も ドキドキして

傷から 何か菌が？？ とか 

アレコレ考えて ますます 寝れず

ようやく見回りに来てくれた、

看護師さん

「  サッ 」 と見て、逃げるように 

去ろうとする所を

              何も ないです。 スッパリ。」

私       ・・・ 

               マジカヨ。

体温を聞いてくれる事も、

氷枕をくれる事も もちろん、

安心させてくれる言葉も。

そりゃ、看護師さん忙しいですからね。

私は、もう回復して 退院する身ですしね。

解ってるんです

だけど、

感謝の気持ちのまま、退院したかったな

・・・なんてのは、

贅沢なのでしょうね。

これも、

6日間の 入院を終えて

今はお家で、大人しくしてます。

病院での 

超 規則正しい  三食キッチリご飯

そして

維持したいです・・・なるべく。

普段、飲み物は だいたい

水か コーヒーか お酒    妊活中なのにね

しか飲まないのですが、

入院中 何気なく持ち込んだ

ルイボスティーが、とっても美味しく感じて

退院後も、続けてます

この後は、

切り取った 腫瘍の

病理検査の結果も 待ちながら、

年内の移植には もう捉われず

クリニックの先生と、

体調と、相談しながら

なるだけ心穏やかに 進めて行けたら と、

思ってます

読んで下さり、ありがとうございました