遅すぎる〜〜待てない。

でも先生も染色体正常だと思うって言ってた。

経過が順調すぎたし、10wまでいったからね。

染色体異常ならこのまま同じ治療法なのかな。

杉さんと竹下さんに再診の予約したよ。

いつも思うけど電話口の人が本当に優しいの

あとはタクロリムスとかグロブリン

やってる産院も初診の予約を。

落ち込んでるのに、泣いてるのに、

何かしてないと不安で。

Xで情報収集したり、不育の卒業生にも

メッセージ送ったりしてる

不育の卒業生もみんな本当に優しい。

お子さんいらっしゃるし。

本当に大変だったんだろうなって思う。

乗り越えられた達成感すごいんだろうな。

ちなみにグロブリンやりたかった病院には、

うちで採卵・移植してないとダメって。

そもそも在庫が少ないとかなんとか。

まぁそうだよねぇ。

疲れる、人生。早く終わりにしたい

泣いてばかり。不幸な人生。

前々回が5w、前回が6w6dで心拍停止。

今回はアスピリン・ヘパリン・プレドニン飲んで、前回の週数も超えていけると思ってたよ。

夫も大泣きしてた帰り道から泣いてたみたい。

初めて見た。夫が泣いてるところ。

夫が泣いてるのを見るのが辛かった

きっと産めると思ってたんだよね。ごめんね。

流産は自分のせいで周りの人を悲しませる。

夫も泣いてたし、義両親も泣いてたみたい。

うちの両親も悲しいんでた。

皆悲しんで、がっかりしていた。

私のせいで悲しいし、申し訳ない。

義両親とは一緒に暮らしてたけど、

流産してから1度も顔を合わせてない。

申し訳なくて、合わせる顔なんてないよ。

こんな嫁でごめんなさい。

こんな身体じゃなかったらな。

皆幸せだったのにな。ごめんなさい。

流産は孤独だな。誰にも分かってもらえないし、

分かってもらいたいとも思ってない。

こんな人生になると思ってなかった。

みんなに謝りたいです。

手術は大学病院でやった。

なんか研修医みたいな若い子で不安。

手術室で泣いた

麻酔切れたあとも看護師さんに泣きついてたみたい。

フワフワしてあんまり覚えてないけど。

死にたくて仕方ない。

いつも手術で麻酔にかけられる時は、

このまま目覚めなければ良いのにって思う。

夜寝る時もこのまま目が覚めないでって思うし、

朝起きた時もまた今日が始まるのか〜って

早く消えちゃいたい