大学に入学してからもう1年たつんだって。

え、早くないですか？（笑）

もう「先輩」と呼ばれる立場になるんだ。

高校までで部活の後輩ができるのとは全く違う。

自分の専攻の後輩が入学してくる。

ぶっちゃけ後輩ができるの楽しみ！とかない、

不安と恐怖しかないです。

でもいつまでも怖い怖いなんて言ってられないのね。

もう二度と言わないから最後に言わせて。

ずーーーーーーーーーっと1年生のままでいたいよおおおおおおう！！！

はい。

この一年間、今までの学校生活とは一味も二味も違う大学生活を送ってきました。

生活環境もそう、学ぶ内容や環境もそう。

自分の好きな、音楽について勉強してきて、劣等感を感じることのほうが多かった。

なんでこの大学に合格させていただけたのか未だによくわからないし、

専攻の中でいちばん下手くそ疑惑も消えてない、ってかそうおもってる。

音楽面でも人間面でも自分のダメさに苛立って、

肝心な時に力が発揮できないことがただただ悔しかった。

実力の無さも、容量の悪さも、コミュニケーション能力の低さも、、、、

っと挙げはじめるとたぶんきりがないからここまでにするけど

でも、性格はね、おそらく今まで19年間付き合ってきたもので、

ここまで変えられなかったものはもうしょうがない。とも思うの。

ひたすら自分を責めて、人と比べて劣っている！って非難して、

いろんなことぐるぐる考えて悩んできた1年間だったけど、

どう変えるか、じゃなくて、これからどう付き合っていくか、

そう考えれば多少は違うよね。

やみくもに非難し続けることをやめれば、少しは心に余裕ができるかな。

お前は下手だ！って責めながら弾くのをやめれば、また純粋に音楽を楽しめるようになるかな。

2年生になってもきっとまたいろいろ考えて悩むとは思うけど、

一歩でも、半歩でも前に進めるように、下は向かずに歩く、自分を見失わない

それが来年度の目標。

あとね、やりたいやりたいってそれぞれが言ってもまとまらないでしょーが！！

って思いながらそういうのを遠巻きに見てたけど、

結局はああしたいこうしたいこれやりたい！って言わなきゃ実現させられないのね。

わたしの思ってることあなたなら伝わるよね？的精神でいたけど

それじゃなんにも始まらない。そんなエスパー能力持ってない。

自分のやりたいことや思ってることを口に出したり実際に行動に移したりする、

それも来年度は意識する。うん、がんばる。

あと3年しかないんだ、やりたいこと・達成したいことはすべてやってやる。

年が明けました、おめでとうございました。

今年もおそらく今までのようにいろいろと吐き出しつつつらつら書き連ねていくことになるであろうこちらのブログですが、どうぞよろしくお願いいたします。

演奏技術の劣等感は今までもずーっと感じてきた。

でもね、最近性格とか人間性？についても劣等感を感じ始めて。

もう何もかもにおいて自分に自信というものがないの。

ただただ私はだめだって。

みんなよりすべての面で劣ってる、いいところなんてなにひとつないって。

単なる被害妄想かもしれないけど、それでもいっかいそう思ってしまうともう、だめ。

今日そんな心理状態でピアノ弾いたけど、ゴミみたいな演奏だったし。

この状態で試験を迎えるわけにはいかないし、なんとか立て直さなきゃだけど。

ここまで自分がクズだと思ったの、初めて。

一番辛かったあの時期ですらここまでは落ちなかったのに。

あのときふと頭をよぎった馬鹿みたいな考えがまた、頭に浮かんだ

またまたこちらへ来てしまいました、美凛です。

前回ブログ書いたときはうだるような暑さの時期でしたか。。。

今は季節も過ぎて12月です。東京の冬も思っていたより寒いです。東京なめてました(笑)

そもそもこちらで報告はしていなかった気がするのですが、10月半ばから一人暮らしを始めまして。

家事(特に料理←)に苦戦しながらも何とかやってます。一か月半で2キロ痩せました()

さて、本題。

自分に自信が持てたことなんてこの短い人生の中で一度もないし、

これから生きていくなかでもそうそうないのだろうと思っているけれど

もうそろそろ前を向いて歩かなきゃな、と思い始めました。

ピアノに関して言えば、私の在籍する学科のピアノ専攻生の中で一番下手であろうという自覚はあるし、

なんで受験であんな失敗したのにここにいられているのか、今でも不思議でならないのね。

自分は下手だ、下手だ！っていう意識が強すぎるのか何なのか、

他のみんなのようにあれやりたい、これやりたい！伴奏やろうか！？って言い出せないの。

だって自分が足引っ張ったら迷惑かけちゃうから。伴奏が足引っ張るわけにはいかないから。

でも決してやりたくないわけではないの。

むしろいろんなことやってみたい。経験してみたい。

そこに存在する矛盾

それを打破するには自分が変わるしか方法はないんだろうね。

この間お友達が家に泊まりに来てくれた時、「音にその人の性格って出るよね」という話をしました。

本当に、その通り。

自分のレッスンを録音して聞くと、弱々しくて自信なさげな音してるんだよね。

ppのところとかかすれちゃって「”悲愴”が”悲惨”にならないようにね」って先生に笑われたり。

逆にf,ffの部分は力任せで硬い音。

それも自分がffが苦手、響く音が出せないってこと自覚してるから、余計に固くなっちゃうんだと思うの。

そんなんじゃ今弾いてる曲も弾きこなすことなんてできない。

本番まであと2週間…(白目)

性格を変えるところから始めるんじゃ先が長すぎるけど(笑)

考え方・身体の使い方なら変えられる、まだ、間に合う。

出来ることは何でもしよう。

自信もって演奏なんて出来ないけど、でも自分なりに満足できる演奏まで持っていきたい。

自分だけが大変なんじゃないの

みんないろんなこと抱えて頑張ってるの

私なんてみんなに比べたら大したことないんだから。

今回はみんなに対しての罪悪感が大きすぎる。

自分の都合(しかもサークル)で出来ませんごめんなさいなんて。ほんとくそみたい。

あーあ、はやくこの性格変えてしまいたい。

トラウマをずーっと引きずっていてもいいことなんて何一つないのに、ね。

(文章を簡潔に書けない、気づいたら話が飛んでしまうという

この文章力の無さも何とかしたいわ…とほほ)

なんか、みんないろいろ考えてるんだな

なんにも考えないでのんきに生きてる自分がバカみたいというか…

置いてかれてる気がして。

最近気づいたけど、私たぶんものすごく他人任せに生きてるんだな。

自分でアイデア出すのが苦手で、

他の人に出してもらったのに乗っかったり

自分が言おうとしてること・伝えたいことを気づいてもらいたい・察してもらいたいと思ってたり。

それじゃ駄目なんだろうなってのはわかってる。

全部をあの時に結び付けるのは責任逃れにも程があると思うけど

やっぱりあの時から

自分から一歩踏み出すことに怖くなってしまったことには変わりない。

はやくトラウマから脱出せよ。強くなれ、自分。

お久しぶりです美凛です。1年以上ぶりのブログです。若干緊張しております。←

相変わらず文章構成力がないもんであっちこっち飛びながら書きますけど…許して♡

えーっと、まずは。

無事高校を卒業し、ずっと行きたいって思っていた大学に合格することができ。

今は毎日楽しくやっております。

女子校が恋しくなることも多々あるけどね。

で、本題。

なんでここに舞い戻ってきたかというと、いろいろ吐き出したかったから、ですかね。

Twitterだと文字数に限りがあるし、

大学入学以前からのお知り合いのみのアカウントもあるんだけど

ほら、後輩ちゃんとかTGH以外のお友達とかもたくさんいらっしゃるので…ね。

今、とても楽しく大学生活を送っています。

通学時間が長かったり実技の練習しなきゃいけなかったりして、「学校帰りにディズニー！」とか「○○ちゃんとお買い物デート♡」みたいな”華の大学生活”（あくまでも私の勝手な妄想）はなかなか難しいけども。

それでも、この曲が好き！とか今度この2台ピアノの曲やろうね！なんていかにも音科ぽい会話から

どうしようもなくくだらない会話まで、どれをとっても楽しいんです。

(語彙力の限界)

そんな中で、いつまでたっても変われない自分がいて。

それがすごくもどかしい。

中1のあの出来事のことを知ってる人はアメンバさんのなかにもいないんじゃないかと思っているのだが。

他人のことを必要以上に考えてしまって、自分から何か言うのが怖くなって。

慣れてきた友達とかならはっちゃけられるけど、でもどこか引っ込んでしまう、そんなじぶん。

まだ慣れてない人ならなおさら。

何か話したいけど何話していいかわからなくて。

自分の話は面白くないってわかってるから、むやみに話せなくて。

相手の話にあいづち打つしかできなくて。

でもそれすら下手くそで。

でもそんなこと相手は知らないから、沈黙になったらつまらないでしょう？

美凛は、私/俺のこと嫌いなのかなって思われてもしかたないのかも。

それプラス、この人私のこと嫌いかも、って感じた瞬間にその人と話せなくなるのも変わってない。

あの時から、私のこと嫌いなら好きにして、悪口？勝手に言ってろ！的なスタンスでいるつもりなのだが、

結局嫌われるのが怖くて、自分の何気ないひとことで相手を傷つけてしまうのが怖くて。

ああ、なーんにも変わってない、変われてないんだなって、最近やたら感じる。

私の大学の夏休みは日本一なレベルの長さなもので。

その間いつもより友達に会う機会も少なくなるから、

夏休み明けにはよけいに話せなくなってそうで怖い。

ま、とりあえず明日（あ…今日か…！）のテスト頑張って

夏休み入ってからまた悶々悩むことにしてみます。

しっかし昔の記事の空回り感の半端ないことといったら…苦笑

こんにちワンダーランド!!←

最近SEKAI NO OWARIにハマりすぎてヤバたんなちゃぎやですヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

題名はTONIGHTって曲の歌詞ですね。

ハマりすぎて毎週金曜日に

ラジオSCHOOL OF LOCKのセカオワLOCKS!!聞いてます(笑)

むっちゃ面白いですよー≧(´▽｀)≦

もう、3年生ですね。

クラスに馴染めるかどうかまじで不安ですねー…

てんてんも言ってたけど

ほんとに椎樹館の和室が落ち着く≧(´▽｀)≦

最後のクラスですから！

楽しみたいですねぇ

そんで、昨日たかみんと観てきました。

…プラチナデータっ(小声)

いやー、テーマがね、難しいね。うん。

そんな私は今、

めちゃくちゃ陽だまりの彼女が見たいのです！

…10月公開なんだけどー(苦笑)

それまで勉強めっちゃ頑張って、

意地でも観に行く！行ってやるーっ！！

そして、吹コンの件。

私もはやくいろいろ決断しないと。

10008さんは3年生を出したいみたいだけど

…やっぱりやる気のある人が出るべきだよね。

よし、録音しといた英語のリスニング聞こう。