旦那さんの

これまでの隠し事を色々聞きました。

まだまだ氷山の一角。

旦那さんの全てを

受け入れようと思っています。

正直しんどい。

怒らない

喧嘩しない

過去は責めない

前向きに考える。

わかる。

わかっている。

わかっているけど

悔しい

なんだか

モヤモヤしたまま眠りについて

目覚めたら、やっぱりモヤモヤ

もう、ずっと前からだけど

メールや

LINEの

文面に

敏感に反応してしまう。

来る前に

来るのがわかるし

文面に感情が乗ってるのか

乗っていないのかもわかってしまう。

だから

旦那さんが無理してLINEしてくれてるのがわかるから

しんどい。

嘘で書いてるのがわかるから

愛してるよ、好きだよ、の言葉に

全然気持ちが乗ってないなぁーって思う。

逆に

しつこい

うざい

つかえない

無理

やだ

こういう短い言葉には

言葉以上の

真っ黒な感情が

どっさり乗ってくる。

旦那さんとは

会話も成立しない。

LINEも成立しない。

そして

いよいよテレパシー？笑

で、交信。

これが一番感度がいいのかも

魂レベルで

もう、2人がこれ以上歩み寄るのは

無理、と判断した。

旦那さんは優しいから

こんなわたしに

それでも精一杯の誠意を見せてくれているんだから、もうこれ以上、求めるのは

やめにしよう。

一緒にいる時だけに集中する。

そして

旦那さんが

一緒にいることすら無理だ、と感じて

わたしを拒絶したら

それで全て終わりにしよう。

夫婦という形や

家族という形に

わたしが勝手に執着していただけで

旦那さんの中では

もう、とっくに

そんなものは手放して

自由にのびのび自分の世界で楽しく生きているじゃないか。

わたしが決めれないだけだ。

これまで

わたしがやること全てに

旦那さんが邪魔をする

って、思っていたけど

わたしが、邪魔して、見て、嫌な気分にさせて、ってサインを出してたんだよね。

無意識にそういう気持ちをLINEに乗せてたんだ。

もう手離そう。

自由に自分の世界で

自分の意思で生きよう。

わたしが決めたら

わたしの世界は

動き出す。

旦那さんの心の中には

もう、わたしの居場所はない。

もう帰る場所はない。

わたしの居場所は

わたしが作るしかないんだ。

小さくてもいいから

静かで、心穏やかになれる場所。

それがどこなのか

何なのかわからないけれど

旦那さんからは

もう

離れよう。

魂レベルの拒絶は

さすがにしんどい。

もう今日からは

わたしは

わたしを愛して生きる。

ごめんね、わたし

ありがとう、わたし

愛してます、わたし

ゆるしてね、わたし

あなたが一番大切だよ、わたし

もう嘘つかなくていいんだよ、わたし

無理しなくていいんだよ、わたし

沢山抱きしめるね、わたし

沢山語り合おうね、わたし

沢山言いたいこと言ってね、わたし

わがままいっぱい言っていいんだよ、わたし

もう、我慢しなくていいんだよ、わたし

頑張らなくていいんだよ、わたし

無理しなくていいんだよ、わたし

ごめんね、沢山痛い思いさせて

ずっと辛かったよね。

寂しかったんだよね。

ずっと待ってたんだよね。

ごめんね、放っておいて

気づかなくてごめんね。

沢山沢山抱きしめるよ、わたし。

わたしを一番に愛せるのは

わたし。

わたしには、わたしがいるじゃない。

これ以上に

何を望もうとしていたの？

わたしが

わたしを

愛で満たしてあげればいいの。

ただそれだけ。

そこをやらずして

旦那さんに求めていたから

上手くいくわけないよね。

旦那さんの

本音の乗っかって来た言葉に

感謝。です。

ありがとうございます。

今日からまた

新しい一日が

始まる。

もうそろそろ

引きぎわかなーと

今日思いました。

旦那さんにとって

わたしは、やはり、邪魔な存在なんだろうなと感じました。

無理しなきゃ相手出来ない存在ならば

無理しなくても一緒にいられる存在の方に行ってください。

明るく元気で前向きで見返りを求めない

若くて美しい女性があなたのそばにいるのならば、その方と人生を歩んでください。

はるか昔、わたしにも

そんな可愛い時代があったはずなのにね。

どこに置いて来ちゃったんだろう？

アスペルガー夫に明るく元気に向き合って行ける人間に生まれ変わりたいです。

なんで、こんな風になっちゃったんだろう

明日も旦那さんに会う。

会う時は、必ず笑顔

は、崩さない。

きっと、旦那さんの顔を見れば

テンションアゲアゲになってしまう自分の姿が容易に想像できる。

旦那さんが楽しくなるように

元気に明るく話しして

んで、またドッと疲れちゃうんだろーなー

あげまんの特徴をネットで見たら

今の現状のわたしの真逆の人だった

あーーあ

もう手遅れだよ。

まあ、そもそも

旦那さんの為に生きていこうなんて

考えたことなかったし

笑いたい時に笑い

泣きたい時に泣き

怒りたい時に怒り

喜びたい時に喜び

旦那さんの為に

どうしようかな？なんて

もうずっと考えてなかった。

無理することも出来ないくらい

一緒に生きていくことに限界になっていた

今、なんだか、歳を重ねて

こうやって別居してみて

寂しさから、また旦那さんのそばにいたいと思ったけど。

旦那さんの態度は

以前にも増して

冷たくささくれ立っていて

わたしを拒絶している。

あーーこんなにもわたしは嫌われているんだな。ただ、わたしが可哀想な痛い女だから、子供もいるし、とりあえず体裁保っておいて、あとはほっとけ。

って感じなんだろうなぁー。

わたし

もう

無理しなくても

いい？

旦那さんもめんどくさいだろうけど

わたしも、めんどくさいんだよね。

わぁーすごーい！

とか

わぁーさすが！

とか

わぁー素敵！

とか

やっぱり頼りになるー！

とか

いつもありがとう😊

とか

なんなんだ？

そんな呪文に縛られて

幸せな奥さんになりたいのか？わたしは

違うよ。

全然。

お互いがお互いを尊重して

ちゃんと相手を認めていれば

わざわざ、大げさに作らなくていいの。

わたしは

シンプルに

おはよう、行ってきます、行ってらっしゃい、おかえりなさい、ただいま、

いただきます、ごちそうさま、おやすみなさい、おつかれさま、ありがとう、ごめんなさい。 

この言葉をお互いがさらっと普通に言えるのが自然でいいな。

笑顔の日もあれば

泣きたい日もある

機嫌が悪い日も

機嫌のいい日も

一緒にいたい時もあれば

一緒にいたくない日もある

今のあの人には

わたしのそんな、わずかな自由も

認めたくないんだろうなぁー

変わってしまったんだ

お互い

あの人の心の中には

もう違うひとが

しっかりと

入り込んでいて

わたしの居場所なんて

ないのかもね。

諦めるのも

このまま頑張って前向きに元気に生きて行って旦那さんをただただ愛することに徹するのか。

わたしが決めること。

わたしが決めれば、わたしの進みたい道に迎えるんだ。

わたしが決めればいいこと。

そうなんだよね。

もう。この辺で、長年背負って来た思い荷物をおろそうか。

執着

という荷物。

きっと、下ろしたら

きっと楽になる。

決めるのは

わたし。

旦那さん

かなりのガタイの良いマッチョおじさん

だけど、その分厚い肉襦袢おじさんスーツの背中のジッパーをザーッとさげて

それを脱がせると

中から出てくるのは

旦那さんの身体は99パーセント

嘘でできてる。

残りの1パーセントの真実を

それだけを信じて

今を生きている、わたし。

今日も、メンタルは絶不調。

もうLINEもしなくていいや。

と、思っても、朝のおはよーLINEは来る。

感情入れないように。

簡単に済ませるけど

やっぱりイラつく。

夫婦なのに

決まった時間にしか電話出来ないなんて

おかしい。

しかもその時間にかけても出ないなら

こちらからはもう電話しません。

わかった。

そんなに、わたしと電話するのが嫌なら

もうLINEだけでいいです。

📞するよ。

て、なるんだよ。人は。

もう牛丼いらない

食べたくない。

待ちたくない。

他の店に行きまーす。

って、店から出ても、どこにも店、無いんだよ。

仕方ない、またその牛丼屋に戻るじゃんね

んで、オーダーとられて

待つよね

んでまた

やじるし

が、延々と続く。

疲れた。

お腹と背中が

くっつくぞ！！😭

もう終わりにしたいよ

全然こんなの私らしくない

言いたいこと言って

大げんかして

でも、何日か後には普通の生活になって

だったはずなのに

なんか

旦那さんの

言動がおかしい

明らかに

自分が不利にならないように

負けないように

微妙な距離で

微妙なニュアンスで

それが、やけにわたしをイライラさせる

キャバ嬢とかLINEとかそんなのは

その奥にある秘密を隠す為の

カムフラージュでしかないんだ。

もう、別にどーでもいーや。

なんでも好き放題やったんだから

堂々としてればいいのに。

あーーー怒鳴り散らしたくなる！！！

そう言えば

喧嘩の原因は姑

ってこともあったなぁー

昔から意地の悪いひとだった。

わたしが

自立するしかないのかな。

たった１人で

もうさ、痩せるとこない域まで来てるのに

まだ頑張っていかなきゃならないのかな。

あーーーなんか

自分美化するわけじゃないけど

わたし、千と千尋の千

旦那さんと姑

あの、にされちゃう

お父さんとお母さんに

ついつい姿を重ねてしまいます。

ごめんね

でも、そうしか思えなくなって来たよ

情けないやら悲しいやら

あーーーーー

やっぱり旦那さんと幸せな生活なんて

無理なのかな

今日のは

来たなぁーーー

またエネルギーヴァンパイアに

エネルギー吸い取られてしまった。

もう、しばらく会話するのやめよ。

まだ痩せちゃうよ。

あーーあ

疲れた

なんて、色文字でニッコリしてますが

凹んでます

もう旦那さんと喧嘩しないように

揉めないように、怒らないように

毎日、頑張ってるのに

また、やってしまった

旦那さん、毎日LINEしてくれる

というか、一応付き合ってくれている。

でも、なんかLINEだけじゃ明確な返事が来なかったり、電話で話したいなって

思って、かけても

それに

他には、今うちにいるよーってはずが

キャバ嬢さんとお楽しみ中の為出れず

折電して来たり

（そーゆー時は、声がワントーンあがるから、すぐわかる。）

後日、お楽しみ中だったのがバレるからすぐわかるんだからさ、その場で本当のこと言えばいいのに。

実家にいるからだってさ

なんで実家にいると出れない？

はぁ？わたしも、前までそこに一緒にいて座って一緒にいた家族の一員なのに？

なんで？

「いやぁ〜わざわざ席外して出なきゃだからさぁ〜」

はっ？なんで？

あーマミ？どした？

って、普通に出たらいいのじゃないかなぁ？何？日常会話する姿親に見せれないの？

だろね、この親子

なんなんだよ。

結局、付き合ってる頃から、結婚する時から、今に至るまで、親の支配下のまま。

情けない。

もう、旦那さんには

自分から電話しない。

元からこうだったわけじゃないんだけど

いつからこうなってしまったんだろう。

むしろ

いない方が落ち着く時の方が多かったのに

やはり

あれか

歳か？（笑）

なんてね

多分、旦那さんの別の顔が

どんどん見えて来たからなんだよね。

一緒にいる時、あんなに楽しく過ごしていたのに、その楽しい時間を

SNSで、かなりの真逆のディスり方したり、わたしには絶対に言わないような言葉をたくさん使ってメールしてたり📧

ショックだったなぁー

家族で、夫婦で、楽しいって

思った時間を

ディスるネタにして、わたしのこと

クソ嫁、鬼嫁、に仕立て上げて

楽しんでいた旦那さんね

むしろ快感を得ていたみたい。

そんなこんなで

わたしの目の前にいる旦那さん以外は

なんかね

怒り💢じゃなくて

ただただ悲しかったよ

毎日毎日

２人で力合わせて

家庭を作り上げて、子育てして、お互いに仕事もして、贅沢はしてないけど、なんとなく、生活も成り立って来て、幸せだなぁーって感じてたから。

バカ嫁  あ、わたしか（笑）

違うか

気づいてたけど

お互いがお互いをねじ伏せて

自分の思う通りにしたかった

わがままな未熟モノ夫婦だったんだよね

きっと。

後悔しても始まらない。

起きてしまったことは仕方ない。

残りの人生

やっべ

気づいたからには

やらなきゃね