花束みたいな恋をした。

カップルで観に行くと別れる、

と言われてたり言われてなかったり。

私は友人といったけど、

すごくよくわかる。確かに別れたり、別れなかったりするだろう。

同棲中のカップルとか、長年ずるずるつきあってるカップルとか、結婚に踏み出せないでいるカップルとかは、観た方がいい気がするし観ない方がいい気もする...

とにかくリアル。

でもすごくしっくりくるというか、わかる！というか、なんというか外れてない。

私は観たあとすごく彼氏とのつきあいを考えてしまい、帰ってから少し冷たくあたってしまった。。反省。。

でもやっぱり、あの頃の、好きでしかたなかった頃とは、気持ちも環境も変わるもんです。それが当たり前。

それに対してどう思うか、ですよね、結婚て。しらんけど。

私も家事をしないのが当たり前になってる彼に対して、イライラして怒るときはよくある。

そして彼は直さないから、永遠と繰り返される、同じ内容でのケンカ。

好きで一緒にいるのに、なんでこんなイライラしなきゃいけないんだろう？

好きなのになんでストレスの原因になってるんだろう？

そう思うと別れるべきなのかなとすごく思う。

ただなんとなく一緒にいるだけ、になってる気がする。

べつにそれが悪いことではない。けどそれが正解なのかって言われると、私は、違うのかもと思う。

この答えはいつかわかるのでしょうか。

このままずるずるつきあっていくだけな気もする....。

よくわからない。結局、よくわからない。

という思考になりました

映画で影響される、私の心。

みんなの考えをいっぱい知りたくなった映画でした。

あの子はいいな。

と、人を羨ましがることの永遠のループ。

私の同期は、裏方のような誰にも気づかれない事務仕事みたいなものは一切やらないし、やったところで苦手で直す必要があるから、私が自分の時間を削ってやる。

だけど周りは知らない。

私と同期二人でやってることだと思ってる。

そして彼女は、癒し系のような存在感を放ってて、笑顔が可愛くて人当たりが良いので、可愛がられるタイプ。

う～ん、悔しい。

せめて、その子が、私は裏の仕事が苦手だからやってくれてるんです、なんてフォローしてくれれば別に気にならないけど、あたかも自分もやってるような振る舞いをしてるので余計気になる。

なんで同期は仕事しないのに可愛がられてるの。。。

いいな、雰囲気が柔らかくて。可愛がられて。世渡り上手で。

因みに私も同期のことが好きだから、仕事もやってしまうのです。

いいないいなってずっと羨んで若干妬んでたときもあって、それだけでなく他の人のことも羨むようになっていて。

完全にループにはまってました。

つい、そんな愚痴をぽろっと溢してしまったときに、

大丈夫よ、わかってる人はちゃんとわかってる。見てくれてるよ。それに、いつかその差が結果になるときがくるのよ。

と。

あぁ、よく聞くような言葉だけど、本当にそうなのかな。

必要以上に羨む必要なんてないのかな。

それも時間の無駄なのかな。

と思うようにした。

羨むループにはまってるときは、自分の長所がまるで見えてない。

視野が狭い。

一歩下がって視野を広げてみると、

案外羨ましい対象でもなかったりするし、優劣つけるわけではないけど自分のほうがいいこともある。

自分で自分を貶めてるだけの無駄な時間と無駄な思考と無駄な体力を使ってました。

それに、本当の素敵な人は、そういった考え方はしないんだろうな。人の悪いところを見て、自分てかわいそう...みたいな思考。負の連鎖、悪循環。

深呼吸して、おとなぶって、冷静に一歩下がる！

それで解決！

イライラすることが多いな

愚痴を漏らしてしまったな

...ということが頻出してる時は私の場合、負の自分がなかなか途切れない。

だめだしっかりしよ！切り替え！

といくら思っても、なかなか抜け出せない。私は。

そういう方もいらっしゃるのでは？

私は気付けたときは、一度自分をリセット。

休みの日に、ゆっくり一人で温泉にいったり、買い物や掃除など家事をあらかた丁寧に時間をかけてやって空間や環境をリセットしたり、泣ける映画や小説で心を動かされたり、涙してスッキリしたり。

今回は本を一冊購入。

目立つところにたくさんあってポップなんかも飾られてたから、いま人気な一冊なのでしょうね。

こういった、自分磨きのモチベーションを高めてくれるアイテムって、自分リセットには一番効果的な気がする。

そういえば最近気を付けられてなかったこととか、なんか忘れていたような気がする当たり前のマナーとか、今一度気を付けて生活してみます。

負の自分、リセット。

つい忘れてしまう家族への感謝の気持ちを思い出させてくれるから。

韓流ドラマに片足を踏み入れてコン・ユを好きになってしまったので、主演の映画を観てきた。

82年生まれ、キム・ジヨン

すこし泣いてしまった。。

もっと大人になって結婚して子供産んで...

同じような立場になってからもう一度観たい映画であり、

旦那さんと一緒に観たい映画。

とりあえずこの映画観たあと、母親につい連絡してしまった。

ありがとう、はなかなか照れ臭くて急には言えないけど、近々帰るね！と。

なにか些細なことでも、ありがとうをしっかり言おう。

そういうときしか言えないので😅

そしてそのあと知ったんだけど、台本みたあと、コンユもお母さんに連絡したらしい。。

そういう話です。大切なこと気づかせてくれるね。

勿論父親もだけど、でも昔から話をよく聞いてくれて、母親にあった出来事も話してくれて、共感しながら違うことは否定してくれて、いつでも自分を犠牲にしながら家族を一番に考えて応援してくれて...

そんな母親のこと考えただけでなんか涙出てくるし今すぐ会いたい気持ちになる。

大人になってようやく親のありがたさを感じるけど、いまになって、もっと子どもの時から聞き分けのよくて素直で賢い子でいれば、親の苦労も違っただろうに...と思う。

私、すっごく反抗期が激しくて、なおかつ長かったから😅

私の話だけど、一番忘れられない思い出。

高校生のときバイトが大好きだったから、親にはあらかじめ、扶養をこえるほどは稼がないように気を付けてね

と言われていて、

年末に１年分の給料を数えたら、まさかの若干だけこえていて。

でももう手遅れ。

すごくビクビクしながら親に話したのを覚えてる。

怒られるかと思った。

だから言ったでしょ？！って。

でも返ってきた言葉は真逆で...

そっか。そんなに働いてたんだ、よく頑張ったね。

部活もしてるのにそんなにバイトもしてて偉いなと思ってたよ。

って。

父親も母親も一言も攻めずに、最初から褒めてくれて。

絶対怒られると思ってたから、涙を堪えるのに必死で、あとで部屋でひとりで泣いたのを覚えてるし、いま泣けてきた。笑

そのときに両親のこと大好きだなって思った瞬間でした。

そして、休日の一人映画って本当に最高！

全然混んでない地元の小さい映画館で、

たまにちょっと豪華にホットドッグも食べながら、

ほろりと流す涙で気持ちがすっとなったり。

いい休日の過ごし方できた✨

ある程度の悩みはアホみたいな思考回路とポジティブな性格のとおかげでどうにでもなることが多いのに、これだけはどうしても悩みのループ。。

私としては、仲良くしたい。けどなめられたくない。

まず、なめられたくないという強気な言葉がいけないのかとも思うのですが、入社してすぐの新人を初っぱなからずっと気にかけて優しくしていた私の4つ上の先輩(つまり1年目からすると6つ上の先輩)は誰がどうみてもなめられてます。

その先輩はなめられるような人じゃないし、怒るときは怒る。

ときには厳しいからこそ皆慕ってる、

のに、きっと周りが気にかけてあげられてなかったのか、その先輩には異常になつき、それを通り越し友達みたいにつきあう一年目....。

勿論、いろんな周囲の人が一年目に言動を改めるように注意します。

少し馴れ馴れしいよ、先輩なんだから礼儀は正しくね！と。

でも何回誰がいっても直らないんですね～～～。

原因は周りにもあると思いますが。

でもそういうの見てしまうと、仲良くしたいけど、なめられそうだな、それはいやだなーと思ってしまって。

だって普通、先輩のこといじったりするかなぁ？

先輩を的に、笑いをとったりするのかなぁ、、、、？

(勿論笑ってるのは一年目だけ)

聞くと他店舗の一年目も距離が近かったりするようで。

若い子(私もさほど変わらないけど)の特徴？

そういう時代になってきている？

去年までの後輩はそんなことはなかったけど....。

なにかいいコツを知ってる方いたらぜひ教えてください。

ミスターチーズケーキ

初めて食べました。

おいひい...💕

そんな中私がおつきあいさせてもらってるのは、同じ店舗の4つうえの先輩だった。

そして私は知ることになる。

社内恋愛なんてするもんじゃない..........。

女がとにかくめんどくさい....。

誰にも気づかれなかったのに、唯一女性スタッフ(30歳独身)に、

「もしかして●●とつきあってないよね？」

と言われました。

後ろめたい気持ちのなか否定したけれど、その女性スタッフは別の女性スタッフに裏でコソコソ、

あの二人つきあってるよね？って話をしてて。

普通に優しくて時に厳しい、嫌いじゃない先輩だったのに、急に私にだけ風当たりが強くなり、雑談もしてくれなく...。

えっ、こわっ、●●のこと好きならわかるけど、そうじゃないのに、なんで、こわっ、、、、

という驚きの感想しかない。(笑)

さらには、、バレたら飛ばされるのは知ってたので、その前に退社を考えて二人で相談した役職者に、

ありえなくないですか？うざいんですけど！

ってすごい言葉で愚痴られてたらしい。。

その役職者は男性で、べつに仕事に支障なさそうだしこのままでいいんじゃない？って味方してくれてる側だったので、

見事に愚痴は流れてきました。(笑)

社内恋愛して得た教訓。

女ってめんどくさい。

以上。

ちなみに、彼氏の●●は引き抜きで他店舗に異動になり、唯一勘の鋭かった女性スタッフは退社し、今は元の平穏な日々を過ごしてます。

嫌いじゃない先輩に嫌われ、嫌いになるの、辛いし

恋愛ってほんとにまわりに影響を及ぼすんですね...

つまり苦手な人とは、無理してつきあわなくていい。

自分の心が狭いのかな、

あれは私が悪かったのかもしれない、

私が我慢すればいい、

なんて、無駄に疲れる必要はない。

私も１年前までいた同期とはどうにもウマが合わず、ただいい大人なのである程度距離は保ちつつうまくつきあってた。

すれちがっても特になにもなし、必要最低限の伝達事項だけ交わし、雑談もご飯も当たり前のようになし。

けどそれも限界で、お互い顔もみたくないほどの仲の悪さまでいってしまった出来事があったのだけれど、

でもおはようくらいは多少微笑んで声をかけていて、

その同期は目をそらして嫌な顔を隠さず...おはよ。と。

すごく嫌な気持ちになって一気に嫌いになったあの瞬間はどうにも忘れられない。

ただ、苦手な人にイライラしたり嫌な気持ちにわざわざなってあげるっていうのは、時間が勿体ないしその子に使う精神が勿体ない。

ないものとして思考に入り込ませないのが一番いい。

本当はその同期と私みたいな誰がどうみても仲が悪いのがまるわかりなのは大人として良くないから、

うまくつきあってうっっっすらした関係をつくるのが一番いいんだけど。

苦手だけど誘われたからご飯にいく、とか

少なからず私もあったけど、本当に時間の無駄でしかないし自分の為にならない。

時は金なりって言葉は本当にそのとおりで、時間は自分にとって大切な財産。為にならないことのためにそれをくれてやる義理はない。

持論なので誰かに強要するつもりは一切ない。けど、

無駄にストレスを抱える必要はまったくもってないので。

自分が生きやすいように生きる術を見つけることが大事なことだと学びました。

それから毎年夏の時期、選抜総選挙というものが始まる時期に、毎回　ああ残酷だなあ　と子どもながらに思った記憶がある。

自分の価値に順位をつけられるなんて、何て残酷なんだろう。

でも、世の中何においてもどんなことでも全部順位をつけられる世界だし、なんなら自分も知らないうちにも順位をつけてる世界だなあ。

たとえばコンビニスイーツはこれよりこれの方が美味しい、とかも、それを開発した人に順位をつけてるようなものだし、

高校受験なんかも順位が出るわけではないけど、合否で価値をつけられているようだし、

一番すきだよ～！って女友達同士が言ってるの聞くと、あれ私は誰かの一番の友達になれてるっけ？と思うし。

私は美容専門学校に通っていたから、

毎回実技も筆記も、試験結果は順位が1から最下位まで全て貼り出された。

そのたびにクラスの仲のいい友達と比べるし、毎回順位が前後の子を気にするし、上位の子のことはだいたい全員一方的に知ってる。

順位が下がれば悔しいしもっとやっていればと後悔するし、順位が上がれば単純に嬉しいけど上には上がいる。

あの頃はよく傷ついてた。

そんな嫌いな順位の世界を卒業しても、

あのよく傷ついてた頃と変わらないくらい、

むしろ今の方が大嫌いな環境にいる気がする。

美容師のアシスタントなので、スタイリストになるべく試験をたくさん受けるんだけど、

同期の中でセンスがある子はどんどん試験をクリアしていくし、毎回辛辣なコメントを残されて何度も同じ試験を受け続ける子もいるし、その中で自分もできる限りの努力はするけどなかなか上手くいかないこともあるし。

特に同じ店舗の同期と差がつくと焦る。

その同期が努力ではなくセンスでうまくいってると、尚更。

私の方が練習してたのに、私の方が遅くまで残ってたのに...

なんて思ってしまって八つ当たりのようにその子につらくあたってしまうこととか、本当に自分が嫌になる。

そうすると、そもそも努力をしなければならない世界が嫌になってくる。

営業終わってタイムカード切ったあと、本来ならば夕飯もお風呂も終わってゴロゴロしながらテレビやスマホをみるような時間までウィッグやモデルの髪を切って、

家につく時間は日付をまたいでいるのでゆっくり湯船につかる時間もなく、常に時間に追われて睡眠時間確保のために趣味もせずせかせかとやることだけやって。

そんなの私だけではないし美容師だけでもない。

どの職業もどの地位にいる人も何をやってる人でも、

生きてる人は全員努力をしなければならない世界にいる。

するか、しないか、だけ。

辛いと感じてる人は、努力をしているということ。

それだけでえらいと思います。

結果がでなくても、誰も褒めてくれなくても、妬みがひどい人間になってしまっていても、

それでも辛いと思いながら仕方なくでも努力してる自分はえらい！！！！

そう思って頑張るしかない。

自分を励まして頑張るしかない。

順位をつけられて傷ついたときはそう思うしかないのです。

....そう、、いままさに傷ついて落ち込んでるのです。。。

もう、同期より早くデビューする！という目標はやめた。

諦めたようで良くないことに聞こえるけど、でもその目標のせいで差がひらくたびに辛くなるのなら、せめて自分だけは誰かと比べず、自分だけをみて頑張る。

本心では同期に負けたくないと思いつつ、ゆっくりのペースでいいのよと自分に言い聞かせつつ、あしたも大嫌いな努力の世界で努力をするのです。

そういう風に、とは、

いわゆる自虐的な発言。

私は割りと友達も多く、皆の前に立つのも苦手ではなくて、笑わせるのも好きだった気がします。(過去形です、笑)

そして自虐ネタもおもいっきり使ってた気がします。

自分がブスだと気づいたのは小学生。

クラスの男子にブス！っていじられて、気づいたという、よくある？やつ。

コンプレックスに悩み始めたのが中学生。

ブスをキャラとして吹っ切れたのが高校生。

いわゆる、明るいブス、みたいな。

小学生の時に自覚せざるを得なかったキーパーソンとなる男子が、不運なことに中学校も同じで、ずっといじられてきて、きっとだんだんネタになってきて、

高校ではその男子とは離れたけど、自らそれをウリにするようになった。

実際その方が楽だったし、楽しかった。

基本的な簡単なメイクもしてたから、ちょうどいいブスとか、いじれる程度のブスとか、そんな立ち位置だったかも。

実際顔は中の下、ただ生まれつき太りにくい体質や親譲りのバランスのいい体型のおかげで、全体的には中の中かそれよりちょっと上か、そんくらいだと思う。

せめてもの救いだった点かな、よかった、両親ありがとう。笑

美容師になるために美容の専門学校に入って、

そこでも相変わらず、控えめにはなったけど自虐がネタであることをオープンにしていた。

1年生の秋に彼氏ができて、ついそういった発言をしたことがあって。

そして初めて言われた。

「自分のこと、そーゆー風に言っちゃダメだよ！」

べつにかわいいよとかお世辞や慰めをしてくるでもなく、

ただそれだけ言われて、なんか心にずしんときた。

それから自虐することはだいぶ減ったと思う。

空気をよんで必要なシーンに言う程度。

(そんなシーンある？て感じだけど、ふられたらかわすより受けてたつほうがウケはいいのです、周りを気にしてそう振る舞っちゃうのですが不正解だとは思いません。時には必要？)

ただその言葉がずっと心に残ってるっていう、ただそれだけの話なんだけど、記録しておきたくて書きました。

言われた本人にしかあの時の感情はわからないのかもしれないけど、なにより自分が覚えていたくて。

でも大事なことだと思う。

自分に諦めたら努力はしなくなるし、もしそうでなくても自分で自分のことをブスと言ったら、周りもそれでいいんだと思ってそういった扱いに少なからずなる。

いじっていいんだ、と思われて嫌な思いをすることも出てくる。

無意識に自分の限界を決めてこれくらいでいいや、と妥協してることもきっとたくさんある。

なにより自分が一番、自分を可愛がってあげなきゃ。

まあそれは一番難しくて、いまだにできていないことでもあるんだけれど。

あの時、あの彼にそう言ってもらってよかったと思う。

言われた直後はなんだか恥ずかしくなって何も言えなかったけど、今になって、そうだね、そんなこと言ってもらったの初めてなんだよ、ありがとう、と伝えたいな。

ルックスに自信は当たり前のようにないけど、

そのぶんの努力もして、

自分のこと好きになれるポイントを1つ、また1つと増やしていくことができれば、世界も明るく見えるのかも。

余談ですが、来月歯列矯正を始めるつもりです。わくわくしかない！！

私は思ってることを文章に残すのが好きです。

いつか私と似た考え方をもつ方や、違う考え方だけど受け入れてくれる方や、ただ聞いてくれる方が、

私の文章を読んでくれますように。

つきあって1年経つのと同時に、同棲して1年経ちました。

スピード同棲というやつ。

元々仲良くしてもらってたから、さほど抵抗は無く。

深く考えずに転がり込んできたけど、やはり1年経つと色々思うこともある。

たとえば、1年前と比べると怒ることが増えた。

でも彼氏も、1年前と比べて家事をしなくなった。

いやいや元々1人暮らしだよねぇあなたの家だよねぇぇ

と最近は強く思いつい怒ってしまうのです。

私は休みの日に掃除してるのに、何でなにもしないの、

ご飯作ったんだから洗い物くらいしてよ、

いますぐ洗濯物たたんでよ、

ついには、

掃除機かけたくらいで掃除したとか言わないでよ、

と。

やれやれ星人になってる

けどそんなの、仲が悪くなって当然。

そりゃやらなくなって当然。

じゃあどうしたらいいんだろ？

だから、少し自分から変えた。

洗濯物干してくれたの？助かる！

掃除機かけてくれたよねすごいきれい！

洗い物さげてくれたじゃん～！

って感謝するようにしてみた。

ちいさなことでも気づいてお礼を言う。

お礼を言うって、こっちの気分も悪くないし、言われたほうはもちろん気分よくなるし。

そしたらびっくりするほど、洗濯はやってくれるし、

掃除機もやってくれたのコードの結び方でわかるし、

洗い物もたまにだけど洗ってくれるようになったし、

まあたまに洗い直すこともあるのはおいといて...。

そうやって、相手に変わってもらいたいのならまず自分のやり方を見直して、うまくやってくれるように工夫するのです。

きっと世の奥さんがたも躾(言い方悪いですね)してるんでしょうね。

そうしてうまくつきあっていく。

身内以外と一緒に暮らしたらぶつかることなんてザラにあるから、うまくやっていくことが必要になってくる。

付き合いたてのドキドキ感は同棲したことによってなくなったけど、でももう家族みたいな、空気みたいな存在になってきたし、私もなれてるかな。

と思いながら今日も、たくさんお礼を言おう。