神社やラーメンと、ロマンチックなデートではなかったし、ラブラブな感じでもなかったけど、楽しかった^ ^

だんなさんから

可愛くなった

と言われるようになりました。

また来月もデートできますように^ ^

ハーゲンダッツとケーキ屋さんでケーキを買ってきてくれました

こんな時、

キャー♡嬉しい♡ありがとー♡だいすきー♡

と、可愛く喜ぶことができない人生でした。

わりとクールにありがとう。と。

間違っても飛び跳ねたり抱きついたりなんてことはした事がなかった。これはパートナー以外にも、例えば友達からのサプライズやったり、上司からの差し入れやったりにも当てはまります。

嬉しくても表現をおさえる。

表現すると負けたような気がした。

とくに職場の男性上司で苦手な人からの差し入れとか、嬉しくても絶対顔に出さんかった。

可愛げのない部下でした。笑

自覚はあるけど、どうしてもできんかった。

いわゆるプライドが高いってやつかな。

そこを掘り下げていくと、

母親との関係に行き着くのかもしれんなぁ。

とにかく母も私も受け取り下手やなって思う。

素直に受け取れない。

母の飛び跳ねて喜ぶ姿を見たことがない。

父が母にプレゼントをしてるのも見たことがない。

そういう環境にいたので、

大学に入り交友関係が広がり、

両親に誕生日プレゼントを贈るとか、

両親からプレゼントを貰うとか、

家族みんなでお祝いをするとか、

そんな友人らを目の当たりにして驚いた記憶がある。

主人と買い物に行き、

これ買ってあげよか！と言われても、

でも高いしな…とか

今すぐは別にいらんかも…とか

他にいいのあるかも！とか

誕生日プレゼントでいいで！とか言って、

とにかくその場で素直に受け取れなかった。

だけど、その後、買ってあげよかと言われたものを買ってもらった試しがない。タイミングを逃しまくってる。

 

お金の事とか考えずに、

素直に上手く受け取ればいいだけなんやな。

そしたら欲しいものが簡単に手に入る。

そして、ちゃんと嬉しいの表現をする。

男性脳を学べば学ぶほど、

逆のことをしていたと気付きます…

今日のサプライズのケーキ。

今までなら、え？どしたん？って反応してたと思うけど、

今日は素直に喜びを伝え、

ちゃんと受け取りました。

そしたら主人も嬉しそう！

そっか。これでいいんや。

これからも

自分の感情を正直に出していきます。

9年程のお付き合いになるのですが、

これでもか！というほどけんかをしてきました。

子どもが生まれてからは減ってはきたものの、

まぁまぁ激しいけんかを今でもします。

仲直りもその日のうちにするのですが。

最近もまたけんかをしたのですが、

今までなら、仲直りすればそれきり。

特に気に留めて見つめ返すこともないのですが、

今回はとことん自分と向き合ってみました。

何故私は主人に腹が立ったのか。

主人は久々の休みだった。

前々からこの日は家族と過ごすと言われていたが

次男の中耳炎でお出かけキャンセルのため

打ちっ放しに行きたいと言われた。

打ちっ放しに行く前にやって欲しいことがある。

主人に頼みたいこと（車に乗ってじゃないと出来ない用事2件と、衣替えの際でてきた不要服ジャッジ、仕事部屋の掃除）をして欲しいと伝えた。

そんなこと、今日じゃなくていいと言われる。

今日じゃなきゃいつするん？来月の休み5日間全部ゴルフやん？と言うと、

ゴルフはストレス発散じゃ。そのほかの事は俺のペースでさせろ。

ってことで、ここから喧嘩になりました。

腹が立ったのは、

私の思い通りにならなかったから。

私たちと過ごすことより打ちっ放しに行きたいと言ったから。

それが、淋しかったんやと気付きました。

悲しかったんやと。

気付いたら涙が出てきました。

今までなら、泣きそうになってもこらえていたけど、

自分の感情に素直になろう！と意識していたので

我慢せずにボロボロ泣きました。

その姿を見て主人は、なんで泣くねん！意味わからん！とさらにブチギレ。

なんなら、きもい。出て行け。離婚じゃ。

とまで言われました。

そう言われて、また涙が出てきて、

キモいって…なんでそんなん言われなあかんねんという腹立ち。

そして、

自分の気持ちが伝わらない悔しさ。

伝える能力のない情けなさみたいなものを感じましたが、

それでも泣くのは止めず、ひたすら泣きました。

泣いて泣いて泣いて、、

自然と涙がとまったころ、主人がきて、

せっかくの休み、まだ泣いてるん？もう切り替えようや！おしまい！

と言ってきました。

今までならそんなん言われても、ぶっきらぼうに答えていましたが、

素直に、もう泣くのやめる。と伝えて、

泣いても受け止めてくれると思ってるから泣くねんで。と言いました。

夜、もう一度けんかの話になった時、

私は寂しいことを伝えました。

子どもを預けて主人とデートをしたい♡と伝えました。

 

私が私の気持ちに向き合い、

私のやりたい事を考えた時、

私は主人と2人きりで過ごす時間がほしい！

という事でした。

素直に甘えた方が、主人も嬉しそう。

そして甘え下手な私は勝手に

受け入れてもらえないと思い込んでいたけど、

受け入れてくれるもんなんやって知りました。

今までとは違うけんかの後。

これがこの先どう影響するのかわからんけど、

私の中で意識が変わった出来事でした。

自分が自分を幸せにするんだ。

という気持ちをベースに、これからも言動にうつしていこう！と思いました。

ルピノーのアップルパイ♡

初めて食べましたがとっても美味しかった〜！

昨年のクリスマスパーティーは、こちらのケーキでした♩今年はどこのにしようかな毎年色々冒険しています♩

フランスに住む義姉から

「フランスでは超メジャーな解熱鎮痛剤で、赤ちゃんにも飲ませれるし妊娠中授乳中でも飲めるもの。」

と、頂いていたdoliprane（ドリプラン）を、中耳炎の次男に飲ませてみました。

わたし、長男の時も座薬を使った事がなくて、解熱剤というものを初めて使ったんやけど、驚くほど熱が下がるもんなんですね

熱って必要なものやから無理に下げなくてもいいとかかりつけのDr.から聞いていたし、私もその考えに共感していたのですが、

昨夜は39℃以上の熱で息も荒くなかなか寝つけなかったので、とりあえず体力保存のために！と使ってみました。

このdolipraneはシロップタイプでストロベリーの香りがします。体重によって量が変わります。

フランスでは予防接種を受けた後、副反応で熱が出たら飲んで〜ってな感じて、本当に軽く処方されるものなんだそう。

次男は一時間もしないうちに熱が下がり、呼吸も穏やかになって朝までぐっすり眠りました。

耳垂れから2日目の朝、熱は37.4℃で機嫌も良く食欲もあったものの、お昼にはまた39℃を超えはじめました。

無理矢理熱を下げてるから、結局また上がるんかな？体温の振り幅が大きすぎて少し心配になります。

わたし自身があまり薬に頼らない人生を歩んで来たので、子どもにもあまり与えたくないなぁと思っていたのですが、

頭でっかちになり過ぎず、薬とうまく付き合いながら子どもの病気とも向き合っていきます

2人とも気管支炎&肺炎で入院経験が何度もあり、

中耳炎で耳鼻科に何度も通っているので、

肌寒い季節。私は大好きなのですが、子どもの病気の事を考えると頭を痛める季節到来です

長男が風邪で保育園を一週間お休みし、やっと治ってきたなと思っていたら次男が今朝から耳垂れ。中耳炎になってしまいました。

息子たちの身長や体重や食べ物の好き嫌いやトイトレの進み具合…そういう事で他の子どもたちと息子たちを比べることはナイのですが、

病気の事になるとついつい比べてしまいます

なんでうちの子だけ入院まで悪化してしまうんやろ。

なんでうちの子だけ中耳炎繰り返すんやろ。

比べても仕方のないことなんやけど、

元気な子をみると羨ましく思ってしまいます。

健康面に関して、普段食事など少し意識しているだけに、余計に感じてしまうのかも知れません。

夜中の咳き込みを聞くのは本当に辛い。

息子たちは寝れないので機嫌も悪いし、泣きじゃくる2人を抱っこしながらシンドイよーと私も泣きそうになります。

この辺り、色んな意味で強くなりたいです。

動じない強さ。

と、

甘えられる強さ。

早く元気になりますように。。。

今は主人の会社の事務をしているのですが、基本的には従業員の方々と会うこともないし、なんやろー。と思っていたのですが、

エステに行って話を聞くと、

怒りを感じた時に溜め込んでいる。相手に伝えなくてもいいから、あ。いま自分は怒りを感じてる。と見つめるだけでもいい。独り言でもいい。吐き出してみて。

と言われました。

私がお世話になっているエステは、東洋医学の面からもアプローチしていて、その時の私の状態はいわゆる『肝』が高い状態でした。

そして、相手に自分の気持ちが伝わらなくてイライラする。わかってくれなくてイライラする。

というものは、怒りではなく『悲しみ』なのだということも知りました。

そこを間違えてしまうと、なかなか消化できないようで、私のイライラの大半は悲しみかもしれない…と目から鱗でした。

その日から、何かが起きた時、

自分が今どう思ったか、自分と向き合う事にしました。そして口に出す。それは独り言になる時もあったし、相手に伝える事もあった。

今までみたいに、感情に蓋をしてしまわないようにしました。3歳の長男の様に泣きたい時には泣いて、笑いたい時には笑う！いい見本が側にいます

シミはもしかしたら、日焼け止めの塗りが甘かったのかもしれないけど、

白髪は本当に愕然となるほど…

そして、風邪の治りが遅くなったり、

目の疲れや腰痛がでてきたりもしましたが、

一番こたえたのは、歯の痛み。

硬いものを食べた時、奥歯にピキーーンと激痛が走り、

もうこれは絶対に虫歯や…と意を決して歯医者に行くも、虫歯はナイと。

嘘や！とセカンドオピニオンに行くも、やはり虫歯はナイと。そしてそこで、歯の食いしばりや歯ぎしりの癖がないか？と聞かれました。

自分ではよくわからなかったけど、

そう言われて口の中を意識してみると、

日中食いしばりがある気がする。

そして寝起きに顎が疲れている気がする。

気がするレベルやけど、大きな発見でした。

そしてそれらは、ストレスからきている事。

寝ている間のマウスピースなどもあるけれど、

その根源を絶たなければ歯痛は続く事を告げられ、

ストレス溜めへんようにするって…どないすんねんていうか、そんなストレス溜まってんの？わたし…

と、なんとも絶望的な気持ちになりました。

日中、歯の食いしばりに気付いたら口を開けたり、とにかく意識をして食いしばりの時間を減らしつつ、ストレスフリーの身体にもっていきたい！とこの時強く思いました。

『今は子育ての時期。子ども第一に考え行動し、子が成人したら夫と好きな事をしよう！』

と、過ごしていたら倒れてしまいました。

自分では頑張っているつもりはないけど、

（むしろぜんぜん頑張りが足りないと思っていた）

どうやら頑張りすぎていたらしいデス。。

超絶信頼のおけるエステティシャンの方に出会い、

私の身体にでているサインを聞き、

10年20年先の自分のためにも

『今』できることをして、変わりたい。

その為に日々実践中なのですが

これがなかなか難しい。

32年の思考癖に気付く毎日です。

今までの、『子ども第一に』『子どものために』

（私はこれプラス『夫のために』が加算されていました）

ではなく、まずは

『自分のために』『自分の気持ちいいことのために』『自分のハッピーのために』

の選択をしてゆく。

エステティシャンの方から言われた、

お母さんが毎日笑顔でハッピーでいることが

だんなさんにとっても子どもにとっても一番いいこと！

そして、

だんなさんのために何かをしようとすると、

だんなさんはどんどんダメになる。

なにも考えず、全てを任せて、お母さんは笑顔になる事だけを考えて行動すること！

今までの私の頭の中には全くなかった思考を、

これから実践しブログに残していこうと思います(^^)