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それとも、
夫は自己愛性人格障害なのか。



自己愛性人格障害に
夫はものすごく当て嵌まる。


それならば、私が大切にしてもらえなかった理由が納得出来る。



別居して、
モラルハラスメントを知った日。


震えが止まらなかった。
そして
今までの理不尽な対応に全て合点がいった。



でも私は専門家じゃない。

夫はモラ夫なのか？
それとも単に
私を愛していなかっただけなのか？



別居半年過ぎて
よくわかったこと…


それは
どの道私は夫から愛されていなかったということ。


付き合っているときから
大切にされていないのは
感じていた。


でもなんとか、
自分にプラスに捉えながらここまで来てしまった。


何故もっと自分を大切にしなかったんだろう。



これが１番の原因。


私さえ、自分を大切にしていたら夫だって離婚なんて経験しなくて済んだのに。


もっと早くに別れるべきだった。


それとも、私の気持ちを今まで通り封鎖して結婚生活を続けていれば良かったのか。


とにかく娘に申し訳ない。


他の私以外の女性ならば
夫は大切に愛する事が出来るのだろうか。



とにかく私は夫からも愛されない、魅力のない人間なんだ。


私も誰かに愛され、守られ、認められてみたい。


でも今の私では無理。

なにもかも中途半端。


もうなにもかも限界。

私の何がそんなにも大切にしなくても良いと思えたのだろう。 ]]> https://ameblo.jp/pacohana/entry-10348489688.html Tue, 22 Sep 2009 23:32:10 +0900

娘と遊ぼう。


ただただ時間が過ぎていくのは勿体ない。


その一瞬に娘がどんどん成長しているのに、

私はいつも暗い顔。


勿体ない。


頭ではわかっているのに…

さぁ、
動かなければ。


今も娘がベッタリくつっいている。
可愛くてたまらないのに。一生懸命動き回って、汗くさい匂いが愛しくてたまらない。



さぁ。
動くぞ！ ]]> https://ameblo.jp/pacohana/entry-10348184482.html Tue, 22 Sep 2009 17:08:39 +0900


少しだけど精神的に落ち着いてきたのかな。


久しぶりに夫からの事務的なメール。



勘ぐればツッコミ所満載で嫌な感じだけど、


まだ私と娘の保険証を
確保してくれている。



それだけは感謝と安堵。



嫌というほど夫の本性を見せ付けられたけど


確かにそんな彼とはもう
一緒に子育ては出来ないと頭では理解している。


でも心のどこかで
幸せになるはずだった
幸せな家庭への未練が
心に捨てきれず、すっきりしない。

壊したのは私なのか。
夫の本性を引きだしたのは私なのか。
私さえ我慢していればこうならなかったのか。


でもやはり夫から愛されていない生活は我慢とかそういう次元ではなかったのかもしれない。



この連休夫はどう過ごしているのだろう。 ]]> https://ameblo.jp/pacohana/entry-10348163973.html Tue, 22 Sep 2009 16:25:19 +0900


夫からの最後のメールで、
私の生活はなんだか真っ暗になってしまった。


毎晩、落ち込み眠れないそして起きれず、そんなだらしない自分に落ち込む


勉強もまったく手につかない



強くなりたい ]]> https://ameblo.jp/pacohana/entry-10344908680.html Fri, 18 Sep 2009 00:44:16 +0900

一生懸命、自分の心に嘘を付き、何ともないふりをして、過ごしました。

貴方が好きだったから。


こんなにも不誠実で私を大切になんて少しも思ってはいない貴方なのに、私は貴方が大好きでした。


こんなに惨めで情けない思いをしても好きな気持ちを消せない思いは、私の中で次第に貴方への本当の愛だと思うようになりました。


こんな人なのに愛することが出来るのは私だけだと思うようになりました。


貴方と過ごしている女の子は何も知らない。
だから貴方を好きなだけ。

でも私は全てを知っていても、それでも貴方が好きだった。
私ほど貴方を愛している人はいないだろう、そう思っていました。だから貴方の側にいないといけないと。貴方の不誠実さ、ズルさ、人間としての汚さまでも含めてまるごと愛せるのは私しかいないだろうと思っていました。



きっと普通の人なら誰でもこんな状況ならとっくに貴方の側からは離れていたでしょうね。


今泉の家で楽しそうに時を重ねる貴方と女の子のアルバムを見てしまったとき…

とても虚しくて心がからっぽになりました。
わたしにとっての貴方と過ごしてきた大切な五年の時間。貴方にとってはその合間に二年近く他の女の子とも楽しく過ごす時間のある私とは全く別の私との五年間。
蓋をしてきた現実を見て、虚しくて虚しくて涙さえも出なかった。


そしてまたもう終わった事だと心に蓋をして過ごす。


もっと早くに自分の心の悲鳴に耳を傾け、自分を大切にするべきでした。
本当に後悔しています。


貴方の答えはこんなにも前に出ていたのに、私は自分の心に蓋をして都合良く解釈し貴方との関係を続けてしまった。

その結果、何よりも大切な娘を父親の愛を受けずに育つ子にしてしまいました。

貴方にとって私は大切にする価値のない人間だったのでしょう。
だからそんな私が産んだ娘も貴方には大切ではなかったのかもしれませんね。


でもも少しでも娘を愛しているなら、想像してみてください。
ニコニコ笑うこの子が二十年後に貴方のような男性を好きになり、私のように苦しい恋愛をするかもしれないと。

貴方は耐えられますか？
私は自分は耐えてしまったけれど、娘が同じように苦しむのは耐えられません。 ]]> https://ameblo.jp/pacohana/entry-10342174220.html Mon, 14 Sep 2009 04:50:04 +0900

どうか私の気持ちを聞いて下さい。


貴方にとっての私はどんな扱いを受けてもいい何の価値もないいらない女だったのかもしれない。


でも、私も娘と同じように望まれて生まれ、愛されて大切に育てられた一人の人間だったということだけは忘れないでください。 ]]> https://ameblo.jp/pacohana/entry-10342166174.html Mon, 14 Sep 2009 04:42:10 +0900

妊娠…
入籍…
引っ越し…
退職…
結婚式………



思い返すと本当に大殺界にやってはいけないことばかり



こんな現実が待っているなんて思ってもみなかった

ただただ、大好きな人とこれから一生を共に出来る喜びと安心、お腹に宿った小さな大切な命に幸せな未来しか想像しなかった…。


私は普通の家庭
それが何よりの幸せだと今も信じている。


でも私は普通の家庭さえ手に入れられなかった


普通……


夫婦が愛しあっている。

その当たり前の普通さえ私にはなかった。 ]]> https://ameblo.jp/pacohana/entry-10342145523.html Mon, 14 Sep 2009 02:20:01 +0900


絶対自分に負けない



娘のため、自分のため強くなる ]]> https://ameblo.jp/pacohana/entry-10342140757.html Mon, 14 Sep 2009 02:13:14 +0900