https://ameblo.jp/paii/ _ ja
ものすごく・・・疲れた・・・・・・。
ぶっちゃけ、ママ友つきあい的なの、私にはむいてない世界だと思った。

趣味とか仕事で会う人となんでこんなに違うんだろう。
爽快感が無いし、すごく息苦しい。




しかも、急だったからちょっとピザ食うだけと思ったら、立派なクリスマス会だった。
主催者だけに手土産もってってよかった・・・。


学んだのは、いろんなママがいて、いろんな赤ちゃんがいる、ということ。


活発な子、ふつうの子、ずっと泣きわめいている子(女の子)、そしてうちの子。
その空間にいると、自分の子が、「おとなしくて育てやすいいい子」と言われる理由がわかった。
いろんな子の中でそのパーソナリティがはじめて見えた気がした。

意味もなく泣き叫ぶ癇癪持ちの子をはじめて見たので、
親馬鹿という意味と別で、本当にこの子で良かった、と思った。


そして、最も大きかったのが「叱り方」だった。

赤ちゃんってまだ「他者」という概念が無い為、悪意なく友達をぶったりしてしまう。
おともだちを叩いてしまった時、それぞれのママはどうするか。


自分の子はまだ人を叩いたりしなく、でも、叩かれることがあった。
ちなみに加減が出来ないので意外と危ないので、ずっと隣にいた。

あるママは、「お友達をたたいちゃダメ」と、あわてて声をかけた。
あるママは、「あら～だめよ～」と軽く言った後、叩かれた方の子に言った。「そっちもやられたらやり返せぇ～」


後者のママは、泣きわめく子のママで、派手でかなり気が強い性格。
赤ちゃんがいて大きなピアスやネックレスって絶対つけれないと思う。
人の自由とかそういうことでなく(例えばネイルとか誰も困らないでしょ?)それじゃ抱っこできないよね。。。子供、ひっぱるよね。
つまり、癇癪持ちの子は抱っこしてもらえてないんじゃないか?

これからもずっと友達の友達であって、私の友達ではないだろうな・・・。




ところで、子が悪気がなくてしてしまうことってどうするんだろう。

自分の子が友達をぶったら?


ふと、別の友達のうちで起きた出来事を思い出して、あっ!!と思った。

うちの子、その友達の子(もうすぐ2歳)と遊んでて突き飛ばされた。
(子はまだケンカの概念が無いからされてもどこ吹く風。)
そしたらその友達。子の目を見て、「今、ドンってしたよね。お友達イタイイタイしちゃうでしょ、赤ちゃんになんてことするの?やられたらいやだよね。」ときちっと叱り始めた。
言葉なんかわからなくても雰囲気で伝わるのがわかる。その子も一生懸命聞いていた。

その場では、悪意無いしそこまで言わなくとも・・・と思ったけど、友達にとっては、しつけのチャンスだったんだと思う。


こっちだ、こっち。
私がしたいのはこれだ、と思った。
悪意が無くても誰かがケガしてしまうようなことは赤ちゃん関係なくきちっと説明して叱ろう。と。


「だめよ～」じゃぬるい!!!!


自分がどういう方針でやっていきたいのか考えるきっかけとなったし、
ママ会、しんどくて絶対あってないと思ったけど、、、、学ぶものも多いと思ったのでした。 ]]> https://ameblo.jp/paii/entry-11734456201.html Mon, 23 Dec 2013 01:46:47 +0900
当たり前だけど最優先は赤ちゃん。
自分の都合ややりたいことがﾓﾆｮﾓﾆｮ・・・なんていう奴は母親失格という印象がある。。。

自分の時間が無くなる。
10分作るのも非常に難しい。
というか、疲れて本を読む頭も残っていない・・・。
誰かと約束が出来ない。
授乳もあり、長くは赤ちゃんと離れられない。


子供いるなら「家にいろよ」という周囲の無言の圧力を感じるwwwwww




そんな私がいよいよ音楽活動を少しずつ再開できそうな感じに・・・。


実は、ものすごくハードルが高いことだった。
そもそも引っ越したため、これまでの実績がゼロになった。
(たいした実績じゃないけど人間関係とかも含めると大きい)


そもそもこの範囲で出来る音楽なんて、なんだろう???

カラオケに行くくらいしか出来ないような。
東京にはものすごい数のオフ会があり、知っているものすごい人でもバンドやライブでなくて、なぜか活動がカラオケメインのプロ志向の人もいる。(多分歌を純粋にやっているからで、本当にすごい人に会えてしまう)

人前で歌うまでの最短距離として手っ取り早いのがカラオケ。
だからどんな人がそこにいても不思議ではない。
信じられないけど、いつまでも思い出すような名演があったりする。

しかし、地方だとそれは厳しい。



洋楽のカラオケのバーは楽しい。
しかし、10分作るのも難しい今の自分には、フルコーラスでいろんな人の歌を聴くのは非常にしんどい。
時間が無限にあった独身時代だったら話は別だろうし、下手したら自分の歌になるまで1時間待つことになる。友達は出来てとても楽しいけど、月に一度くらい息抜きに行くくらいで十分なのかもしれない。
ごほうびタイムだ。


そして少しずつJAZZのセッションに参加できるようになった。 ]]> https://ameblo.jp/paii/entry-11610463029.html Tue, 10 Sep 2013 00:26:55 +0900 手足口病にかかりました。
3週間前だけど。。。

いつのまにかテレビでもニュースになってきていて。。。
そのため東京までは行ったけど、帰省もできずに終わった・・・。


実は、その数日前に保育園の体験会に参加してきまして・・・。
保育園って結構園によって違うのか、そこは敷物がなく、直接床で赤ちゃんをゴロンさせていて、一瞬、大丈夫か!?と思ったけど、掃除してないわけないだろうし、みんな普通に遊ばせているし。。。でも0歳児ってよだれも出すし、顔を床につけることも多い気が・・・。
みんなハイハイしてるよ～。
そして、みんな～おもちゃであそぼうよ～♪と出されたたくさんのおもちゃも、ん???大丈夫か!？という感じで。

あ・・・なんかわたし、アレだ、アレ、クレーマー!?
モンスターなんとか??の予備軍!??
いやいや。。だってもう一軒の園は、ちゃんと床に敷物があったんだよな～。

でも、大概こういう場合、何聞いても「大丈夫ですよ」「気にしすぎですよ」という回答しか返ってこない予感がする。

そしてエアコンもあまり効いてなく、湿度がかなり高く室内でも汗びっしょり。

その後の離乳食試食会も1食分を4人で分け合うもので、「ママと赤ちゃん一緒にどうぞ!」と言われた。
しかし出されたスプーンは1本で。。。いやいや、虫歯菌うつるじゃないの。。。
その時の魚も、鱈だった。。。鱈は初期はあげなかったような。


(わたし、この保育園応募しちゃったんだけど・・・・ヤバイ気が・・・)


この保育園と合わない気がしてきた・・・。


そして、母の予感というものは当たるのである。
案の定3日後に発熱。

病院は2軒行きました。
1軒目は夏風邪の一種(間違いではない)、2軒目は「手足口病の2.3年前に流行ったタイプ」と。

手足口病は大概発熱は無いけれど、中でも強い菌がいて、そいつはかなり重症になるらしく。
みるみるうちに高熱が出て、更に口中湿疹が出来て、飲み食いが全く出来なくなってしまった。
ものっすごく痛いみたいで、おっぱいもだめ。


体中湿疹だらけで、坐薬でなんとか熱を少し下げ、スプーンで一杯ずつ母乳を流しては、痛くてギャン泣き、その繰り返し。おしっこの量が減り、色が濃くなり、夏だしこのままだと脱水症状になるんではと、あと一歩のところで点滴になるところだった。

わたしたち大人の場合、点滴は簡単だし、なんで小児科で出来ないの?と思うけど、
赤ちゃんは全身を拘束して、保護者立ち入り不可の状態でするらしく・・・針が入らなくてものすごく大変とのこと。町医者にはなく、大きな病院に入院覚悟で行かなくてはしてもらえないとか。
めったなことでは点滴はしないようだ。

2軒目で紹介状を書くから点滴や入院をするかどうか悩み、最後まで悩んだけど、少しずつスプーンの量も増えてきて、なんとか乗り切りました。


その間のわたしのいっぱいいっぱいぶりといったらもう、、、、、
はじめての病気は想像以上に大変でした。
言葉通じないし、夜はほとんど眠れません。
熱が上がって苦しそうな様子を見ていると、もう頭おかしくなりそうでしたわ。


保育園のせいにしたらアレだけど、病気はすすんでもらう必要はないわけで。
神経質でなんぼですね。
なるべく赤ちゃんがあつまる場所は避けようと思います。
]]> https://ameblo.jp/paii/entry-11586979854.html Mon, 05 Aug 2013 20:13:57 +0900
よくばりな私だから、したいこと、たくさんたくさんあるけれど
赤ちゃんのそばにいたい。
やっぱり、一番は、ママでいたいことなんだ。

100の書物の先人の知恵を超えて
100の恋愛を凌駕する愛情

こんな経験を、わたしは知らなかった。


世界は、まだまだ広い。 ]]> https://ameblo.jp/paii/entry-11585139125.html Fri, 02 Aug 2013 22:01:56 +0900

お腹に赤ちゃんが出来てから、出産、今に至るまで、あまり周囲の人に伝えていない。
というか、お世話になっている方や日常で会う人には伝えているけど、SNSやメールだけのチョット距離がある人に伝えるのがとても嫌で・・・。

元々若干めんどくさい人間関係を持っているのもあるけど
あまりにプライベートすぎる内容だとさ、ネットでばら撒く気にならなくね?

「あかちゃんができました☆」
なんつーて、いやうれしいけどさ、それよりはずかしくね???
はずかしいよ!!
ばか!!

そもそもさー、なんでもかんでもmixiとかFBとかで伝えるのって、
友達に対しても内容に対しても失礼な気がする・・・・。

プライベート切り売りする職業でもない限り。
怖くないんかねー。
わかんないけど、なんかこれはあまりばら撒きたくないよなー。
幸せな話ほどさー、ペラペラ話したくないんだよ。こっちは。


もうひとつの理由として、めでたいことだけど、誰もが喜ぶことかというとそうとは限らないこと。
わし、不妊疑惑があり、だいぶ悩んでたのもあり。あれは心底病むぞ。
それ以外にも、出産絡みっていろいろあるわけでさ。。。。
その気持ちを考えると、出産→「祝え!!」てなる乱暴さがあまり好きではないんだな。
ウゼェ!!ってのはまだしも、他人の幸せが呪わしいとさえ思うこともあるんだよ。
(その人のせいで無くてその事象がそうさせちまう、それだけなんだけども)


話それたけど。
それでも人づてに聞いたりすることを、当然だけど止めようがないわけで。。。


そもそもよー・・・・今まで距離があったけど、「育児」という共通の話題が出来ただけで
嫌いだった人と急に親しくなるわけないっしょ!
旦那にすり寄ってくるのも、止めてほしいな～!!


ていうか、こっちからその人に伝えてないってことから、察してほしいな～!!
君とは距離がほしいのだよ!!



おっぱいマンのくせして、若干自意識過剰なのでした。 ]]> https://ameblo.jp/paii/entry-11580688370.html Fri, 26 Jul 2013 22:05:07 +0900 もらった返事を見て、なんかショックというか、自分がまだまだ考え方が狭くて未熟だと感じた。

Aちゃんの場合はもっと大変だからそんなの屁のようなものだとか
そういう答えでは決してないのだけど、
彼女は2歳半まで誰かに預けて外出というのをしたことがない上に同居の話とかを聞いて・・・。

むむむむむ・・・。
わしはまだ甘い・・・・。
相談のレベルが恥ずかしいと思ったし、ため息が出た。

腹が立つこととか、我慢しなくちゃいけないこと、いろいろあるけれど
それを超えて、「みんなが気持ちよく過ごすために自分がどうしたらいいか」っていう感覚をもっと持ち続けなくちゃいけないんだと思った。

しかしそれってすごく難しいことのように思う。
腹が立つ、でもそれだけではダメなんだ。



日々、子育てって本当にみんなそれぞれ「違う」と実感する。

ある人は産まれて3カ月?くらいから海外に連れ出しまくり。
「いろんな景色をみせてあげたい」と言うけど、どう見ても自分が遊びに行きたいからとしか思えないわな。

じゃあ私も行きたいかというと、旅は好きだけどいろんな出来事を想定すると行くべきじゃないという結論になり。。。
赤ちゃん連れなんて大変なことが多い.。飛行機の移動とか想像しただけでゾッとする。気遣いすぎて、飛行機に乗る前と乗った後で頬がくぼんでそう。

どうしても移動しなきゃならない時でさえも微妙なのに、ましてや楽しみのために????
だいたい見知らぬ人でも親切な人でも、誰かに迷惑がかかる楽しみなんか楽しくもなんともないのである。


まあ彼女は平気なわけで方針が違う、としか言いようが無い。
まだ生易しいというか、TVで見るママタレなんかはつっこみ待ち?誘い受け?状態な気がする。


わたしも割と遊びに出掛けたりは多い方なんだろうと思うしなんとも・・・


でも正解が無いわけで。
これから「違う」ものをどう受け入れていくかっちゅうのは多くなる気がする。


「人は人、よそはよそ、うちはうち」なんだけど、学ぶものが沢山あります。 ]]> https://ameblo.jp/paii/entry-11580111352.html Thu, 25 Jul 2013 23:15:39 +0900 今まで生きてきた中で見たこともない、まっすぐな笑顔だった。

その笑顔が届いて、こたえられる場所にいつもいたい。

いろいろな状況で赤ちゃんと過ごせないママはいると思う。
でも、私はどうしたいか。

いつか忘れてしまうとしても、今しかない。
こんなに笑いあって過ごせる日々があったことを、ママは一生忘れない。


あらためて感じた。
私が一番大切にしたいのはやはり子供と一緒に過ごす時間。




ちょっとの無理や、苦労も確かに必要な時もある。それは知ってる。
本当は好きではない事・・・自己犠牲があったり、最終的には自分に利益が無い事・・・
損得で考えるのは良くないこと?とも思うけれど
今、自分が運べる水の量は限られてる。
だから、ぜんぶぜんぶ捨ててしまおう。


この時間をついやす価値があるのかを考えると答えが出る。



1時間でも2時間でも、違和感がある時間の使い方をしたくない。 ]]> https://ameblo.jp/paii/entry-11567754520.html Sat, 06 Jul 2013 22:39:59 +0900
上半身のー全体がじゅくじゅく、というか皮がむけて全部傷じゃないの!!という酷い状態になり。
勿論、顔も、手も足も。
殻を剥いたあとのエビ!?みたいな感じ。


赤ちゃんを抱えて小児科、皮膚科を駆け回り。
気が気ではない。頭がおかしくなるのではというくらい悩みました。


最もストレスに感じたのは、それぞれの医者が全く違うことを言うこと。

ある医者は石鹸を使うな、と言い、ある医者はよく洗えと。
ある医者が出すステロイドはレベル3、ストロングだった。
ある医者は部分別にいろいろな種類のステロイドを塗り分けるように指示した。
ある医者は自分で強いステロイドを出しておいて、その重要性を話した上で、その次に会った時は「赤ちゃんにステロイドなんて・・・絶対やめたほうがいい」と言い始めた。
ある助手は、単にステロイドの止め時を聞いたのに横から「赤ちゃんのあなたのお人形じゃないのよ!!」と怒り始め、ハア?と茫然となり。
ある医者は薬の塗り方について全く説明もしなかった。


結局「ステロイドをどう使うか」ということが問題で、最終判断は母親になってくるのだけれど・・・でも、最もひどかった原因は医者なんじゃないかと。今となっては思います。



ステロイドで一時的に治ったものが3日後にまた症状が出てくる。そのショックは大きくて、またステロイドを使用したら、また治るのはわかるけど・・・でも再発する。その繰り返しで、ステロイドを使い続けることになってしまう。この抜け出せ無さ、絶望感。

しかし、一番ひどい状況と比べたら、じゅくじゅくまでいかなかったので、最後は子の治癒力を信じて保湿だけにしてみた。
ここで使うか使わないか・・・・・。悪化したら使おう、可愛そうなことにはなってほしくない、でもギリギリまで待とう。
ステロイドを使わない方針の医者も探して、次に出たらそこに行こう、最後のチャンスだと。
奇跡的に、一週間でゆっくりとゆっくりと回復してきた。

今治ったかというと決して安心できない感じ。
朝と夜、お散歩の後など、一日2.3回お風呂に入る生活を続けている。



しかし、追いつめられる事が多い。

市の相談会で湿疹について聞くと、よくあることのひとつみたいな回答にならない回答をして、「お母さんのストレスが悪影響を与える」と言われ。こちらとしてはアナタが知っていることを聞きたいだけなんだけどな。
一生懸命やるべきことをやっているし、苦しんでいる子をどうにかしたい、ただそれだけなのだ。
子供が病気になって心配にならない親なんぞいないし、何もわからないなら、正直わからないと言ってほしい。。。


しかし、妊娠している時からそうなんだけど、
「母親のストレスは子に伝わる」というアレを言う人はどうも信用できない。
「がんばりすぎ、もっと楽にやっていいのよ」といか言うのも。


そもそもいっぱいいっぱいがんばってて何が悪いのかね。
みんなそれぞれ生きていてしんどいことなんかあるし、それをつらいと思うことすら許されないってのかね。
ママのストレスのせいにしたいのかね。と思い、なんか、よけいしんどいんすけど。


あー、そもそもおれら、ストレス感じちゃいけないのかね?
疲れ感じても酒も飲めないしストレス発散出来るアレとかアレも悉く出来ないんすけど。


ママ業ってさ、聖母のようでなくちゃいけないっていうのが多すぎるなーと思う今日この頃でした。 ]]> https://ameblo.jp/paii/entry-11561259486.html Wed, 26 Jun 2013 21:34:12 +0900
見知らぬ土地で初めての出産と夫婦二人での子育て。
いやいや、さすがに大変で。
GWになったら東京と実家に行くのを楽しみに励みにして毎日を過ごしていたんだ。
思わず普段しないネイルなんぞしてみた、そのくらいわくわく℃はMAXよ。


東京で友達に会って、語ったり歌ったり、シュワーッとしたり(のんある)とても幸せな時間を過ごせた。


離れてみると東京ってやっぱりすごい。
才能がある人が集まっているし、街全体にスピードがある。
刺激がある。

それらは、「ひと」にあるような気もする。



引っ越しの際は臨月のため街にお別れも言えなくてバタバタとこちらに出てきてしまった。
東京に来て住んでいた町並みを散策する。
毎日通勤していた街の夜景、
仕事帰りに買い物をしていた百貨店の地下街、
そのひとつひとつを見るだけでなんとも言えぬ気分になる。

まだ懐かしいと言うには早く、
でも、当たり前なんだがすでに自分の場所はどこにも無く、
まるでもう会えない恋人と再開したかのように、切なくて苦しくなる。


とかなんとかいっちゃって、住んでいた頃は人混みが苦手なのもありあまり外出しなかった気もする。
やりたいこと、興味があるイベント、聴きたい音楽、
東京ではすぐに手が届くのに、もったいなかったな。
当たり前に出来ていたことの何もかもが今ではとても尊い。



やはり人混みの多いエリアは苦手で、
お茶の水、神保町、靖国、後楽園とおきにいりの場所をベビーカーを押して歩く。

今、こうして自分に赤ちゃんがいるのがとても不思議な感じで、
東京で子育てをしていたかもしれないことを想像するとチョット楽しい。
12月に別ルートに分岐したもう一人の自分がこの街のどこかに住んでいるような気分になる。

いつのまにかスヤスヤと眠った可愛らしい寝顔と美しい夕暮れの空を眺めて、
暮れていく東京ドームを見上げて、
何とも言えぬ時が止まったような気持ちになった。



関西に戻って、自分の住む社宅の部屋を見上げた時、なんだか遠くに来てしまったような、
居場所がよくわからないような不思議な気分になったけど、やるっきゃないぜ!!
また明日もママ頑張ろう!
楽しくいこう!と思うのでした。 ]]> https://ameblo.jp/paii/entry-11528069325.html Tue, 07 May 2013 00:09:04 +0900 といっても、ベランダガーデニングという制約いっぱいの小規模なもの。

転勤で新しい土地に来て住み始めた物件は、まさに「ザ・社宅」。公団団地のような古い建物で、なんとおっぱいマンよりも年上なのだ。

しかし中はものすごく広く(東京から来たものにとっては度肝を抜かれた)、んー、のびしろがあるというか・・・・自分で素敵な場所に変えちまえばいいんじゃ!という気持ちがあれば化ける物件とわしは思う。


てなわけで、バスでしかいけないホームセンターで苗を物色。
(田舎暮らしなのに車がないだぜ)

寄せ植え用のお花たち。
あーホントワクワクする。早く植えたいぞな!!




そして、トマト!!
トマトの苗の種類は本当に多くて悩んだけれど、「サントリーの本気野菜」
から3種類チョイス。

ピュアスイートミニ

デザート感覚とかそういう言葉にグッときちまった。
ドライトマトもいけるんだろうか。
野心家むけ。


たくさんガンバ

病気に強い子らしい。
タフネス野郎。


かんたんルビーノ

初心者向けって書いてあるしさ。
安心したいわけよ。


どれもなんというかネーミングセンスの素晴らしさに負けてのチョイス。


しかし買ってから知ったが、花が咲いてからの苗の方がいいみたい。
花なんてまだぜんぜんだし、つぼみもよくわからんぞ。

んで、鉢に植え付けるのも、肥料をあげるのも花の後とか。
ぬぬぬ・・・もちっと待った方がよかったかもな。
しくったかな・・・。


しかし、トマト3兄弟の成長が楽しみです。
]]> https://ameblo.jp/paii/entry-11524724250.html Sun, 05 May 2013 22:11:16 +0900