巻き取ってもらえる兆しが見えたからか

ちょっとメンタル回復してきた

しんどいー！わからんー！なんでー！

と言い続けてその場に立ってただけ

プレッシャーとか分からない中でリーダー取り続けることにただひたすら耐えて立ってただけだけど

上司や先輩の手が空いて巻き取ってくれる気がし始めてちょっと落ち着いてきたぞ

耐えるってことしか能力ないし

何も成長してないけど

まぁ、潰れずに過ごせたと思ってよしとしよう

何をしたらいいのかも

どうしたらいいのかも

何にもわからない

こうしたらいい

できることは全部やる

教えてくれる人もいるけど

教えてもらったことすら

それで、どうしたらいいんだろ？に繋がって

その場でただ足踏みしてる

愚痴って　愚痴って　愚痴って

何にもできない

給料泥棒

こんな私に払うお金ほど

勿体無いものはない

だからって何したらいいかわからない

思考が停止してる

完全停止

焦る。気持ちだけが焦る。

正直わからない

生きたいと思ったことはない

生きててよかったって思ったこともあんまりない

生きることは辛いこと

しんどいこと

楽しいことより幸せなことより

辛くてしんどくて

放棄して逃げ出したいことの方が多いと思っている

それなのに生きているのは何でだろう

ってずっと思っている

いつか、生きててよかった　生きたいって

思えることを願いながら生きてるんだなぁ

せっかく受けた生だから

自分から放棄することはしないけど

生きたいと思ったことはない

考えてるフリしてるだけだってわかってる

だって、苦手を乗り越えるって克服するって

大人になったら結構勇気がいるんだって

乗り越える過程で失敗し続けるんだからさ。

失敗してできるようになるわけじゃない？

失敗するって怖いやん、勇気がいるよね

できない自分と向き合う必要があるし

え、できないの？って思われてるかもって気持ちもある

恥ずかしい

だから逃げる

努力することから

挑戦することから

ボーナスなんて

こんな金額もらえる資格ない

頑張ってるって

評価してるって

言って欲しかったはずなのに

いざ言ってもらえると

そんな自分じゃない

って申し訳なくなる

なんだこれ。

やばいやつじゃん。

こんな自分が大っ嫌い

背中に広がる激痛

いやいやいや、今日は鍵開けだから休めない

と思ってるところにスタッフの欠席連絡

私だって休みたい

寝違えかなー

それだったらお昼くらいには治るかなー

と思ってたけど今もなお痛い

今日は仕事に集中できなかった

頭も痛いし

月経はすごい量だし

背中は痛いし

意義を持って働くことが

自分が苦手なことを乗り越えてまで人のために働くことがどれだけ偉いっていうの？

どうして成長しなきゃいけないの？

やりたくないこと、しんどいことを

何のために努力してできるようになる必要があるの？

求められることに

何一つ納得できない

こんなにしんどい思いを、毎日嫌な思いを

しながら生きていく必要はあるのかな