昨年、一つの科目を失敗してしまって、今年再受験という運びとなったわけだが

明らかにレッドカードなミスを犯してしまった。

もう、試験後半は頭が真っ白で

敗北が確定した状況を悟った中で頭が真っ白になって

どうにか終えた

帰宅後、自分の無能さ、これまで携わってくださった多くの関係者の方々の顔が浮かび

申し訳なさ、情けなさ、恥ずかしさで頭がいっぱいになり

初めて自分の体を傷つけてしまった…

ハサミで太ももを数回刺した。

妻には離婚を切り出されるかもしれない。

でもせざるを得なかった。

情けない自分を痛めつけないと、どうしても気が済まなかった。

自分の今いるところに爆弾でも落ちないかな。

そんなことを考えてしまいます。

本当に悔しい。

来年も受けることは出来るが

正直言ってもう無理な気がする。

モチベが保てないし

実力がない

絶望しかない。

プロとして今の仕事を、役職者として続けていいのだろうか…

物理的に死ぬかどうかは別として

プロとしては死んでしまっているのかもしれない。

情けない…

客観的にみてそんな事分かっているのに、自分自身がしてしまっているらしい。

脳みそが腐っているんだろうか。

消えてしまいたい。

てか、消し去ってもらいたい

痛みを感じないうちに一瞬で

殺したい。

殺したい。

罪にならないなら。

自分の人生を棒に振りたくないからやらないけど

殺したいと思っている相手の命は奪いたい

できることなら

倫理的に間違っていても

世の中の役に立てると思う

布団に入って2時間経つ。

依存症になりたくないので頼りたくないのだが

ビールを一本飲む。

寝れるかな。

誰かに存在をdeleteしてほしい

自分の努力や野心や能力が足りないからであって

誰のせいでもないことくらい分かってるのだけど

これからの人生どうしよう。

最高の妻と出会い、共に過ごす時間が幸せなだけに

その為に必要な仕事がうまくいかないと

本当に辛い。

自分の責任なんだけど

もう仕事を変えようとしても

何のスキルもないし

詰んでしまっている。

お先真っ暗だ

deleteキーで全て一瞬で消して欲しい

deleteボタンを押してもらい

一瞬にして消して欲しい

最近本当にそう思う。

思うだけでもだめな事ですか

罪にならないなら

包丁で刺し殺している。

法律違反だからしないけど。

倫理的なもの超越して殺したい。