そんな風に言ったってダメなのわかってるのに…

また言ってしまった…

明日も学校に行けないかなぁ

テストもあるし、中体連もあるのに。

なんて言えば良かったのか、、

もっと優しく言えば良かったかなぁ

最初は優しく言ってたつもりだけど、、

話してて、少しだけイラッてしてしまったから

ちょっと言葉がきつくなってしまったかも、、

ゆっくりだんだん登校できるようになれば良いと思ってたのに…

先週、部活の先生に「部活ない平日もちゃんと学校来て」って言われてみたいで。

そんな事を言われたら余計に行けなくなるのに。

…いろいろ考えるのも疲れるし、面倒くさいなぁ。

うちは連休と行っても暦通りだったから、間に娘の高校は登校だったし、私も仕事だった。

息子は４月の代休が振り替えになったから、少し長めの休みだった。

そしたら、また始まった…

朝から行きたくないモード💦

どうみても体調は良いけど、、ただ行きたくないだけ。

先月休んだ時は、一応理由があった。

社会科見学で疲れたとか、班行動で嫌なことがあったとか…でも理由は後付けで、本当はただ行きたくないだけだったと思う。

今回は連休明け…休みも特に大したこともせず、息子もYouTubeやゲームをやったり、好きなこと過ごしたのに…疲れる要素もなかったのに。

思わず「何で？」って「休みも好きな事して過ごしてただけじゃん」って言ってしまった。

「今日はゲームなし。お母さんが帰ってくるまで、YouTubeなしだからね。」

今日はイライラして、優しい言葉もかけてあげられなかった。

明日は行くとは言っていたから、今日ゆっくり休ませてあげればいいのに。

反省…

今までは事前にクラス発表があったのに、今年からは始業式の日に張り出されて知ることになった。

新しい環境が苦手で慣れるのに時間がかかる息子にとって、事前にわからないのはすごく心配で不安で、、

登校するのに渋るだろうと思っていたけど、「嫌だな～」「誰と一緒のクラスかな…先生怖かったらどうしよう…」とずっと不安を口にしながらも時間通りに登校できた。(相変わらず集団登校はできず…)

帰ってくれば、仲がいい友達何人もいるし、担任の先生もこの前と一緒だし、大喜び。

良かった…配慮してもらえたのかな。

他にも仲良しのママ友の子も一緒だし、私にとっても一安心。

小学校最後の一年、無事に送れそうな気がする！と思っていたら…

寝る前に「明日、学校やだなー」とつぶやいてた💧

相変わらずの学校嫌い…

学校嫌いはやっぱり治らないか。

頑張れ、息子

そして離任式も終わった…

私にとっても息子にとっても一番信頼できる教頭先生が異動となってしまった…

とてもショックで悲しくて…いつも字を書くことが苦手な息子が「先生に手紙書くよ…」と一生懸命に思いを手紙に書いていた。

一番辛かった時に、一番寄り添ってくれて助けてくれて…

いつも泣いてしまう私を、優しく明るく励ましてくれた先生。

離任式の日に挨拶に行ったら「あと１年、息子くんが卒業するまで見届けたかったよ」と目を潤ませながら話をしてくれて、私もやっぱりまた泣いてしまった。

本当に良い先生に出会えて良かった。

来年度はどんな先生にあたるかな…

小学校生活最後の一年…行事もいろいろあるし、勉強も難しくなる。

どこまでついていけるか、どこまで耐えられるか…

それでもやっぱり、休みながらも学校に通い続けて欲しいなと思う。

頑張れ、息子

不安でしかなかった入学からあっという間の３年間…

人と一緒に食事ができず心配だった給食も、小学校とは全然雰囲気が違って、食べられるようになった。

友達関係でいざこざがあったけど、仲良しの友達ができて、そこからは楽しく過ごせるようになった。

クラスの雰囲気も良くて、男女とも仲が良く毎日楽しそうに登校していた。

児童精神科の先生に、中学生になると思春期に入り学校生活が大変になるかも、と言われていたから、とにかく心配だった。

また前みたいに食べられなくなって痩せ細り入院…なんて事にならないかと、、、

たまに勉強しなくてイライラしてケンカすることもあったけど、とにかく毎日元気に過ごしてくれればと思っていた。

今思うと、担任の先生やクラスメートや友達、回りの環境が良かったんだろうな、と思う。

娘に関わってくれた全ての人に感謝！

今、毎日推し活に楽しそうに過ごしている娘。元気に毎日笑っていてくれれば、それだけでいい

自分自身も頑張った！３年間お疲れさま

次はもう高校生活に向けての心配💧

心配性は治らないな～

先週１日休んで、次の日からまた行けていたのに、、

今日は普通に起きてきて、朝食も食べ終わったし、元気そうだったのに…

いざ時間になったら、急に「今日は無理。行けないー」と始まった…

理由を聞いたら「今日は６時間だし、給食あるし…」

今週ずっと給食だったじゃん💧

どこか体調悪いわけではなさそうだし、なんかワガママ言ってるみたいに感じてイライラ💢

６時間が嫌なら遅刻して行くか、早退するかと提案しても、やっぱりダメ。

あまりのワガママぶりにイラついて、休むなら今日１日ゲームもYouTubeもなしだね💢と言ったら泣き出した。

そんな事言ったらダメってわかってるのに、言ってしまった…

結局、やっぱり休んだ息子。

もうすぐ６年生になるというのに、こんなんで大丈夫か

最近は半日授業が続いていて、今日から通常授業で給食あり。

また給食の時間が不安とのこと…

「コロナのせいで、量が減らせないし、残してもダメだし…」と言って「本当に行けない…」とメソメソ泣き出した。

…またか。

残したって大丈夫だよ、他にも残す子もいるよ、と言ってみたり、誰にも苦手なものってあるから大丈夫～と励ましてみたり。

結局、何を言ってもダメ…

ちょっと私がイライラしてるのを察して、学校に電話してる間に洗い物をしてくれた。

「お母さん、ごめんなさい…」そう謝られると、、、。なんだか反省…

学校に電話したら、たまたま教頭先生が出て、息子の様子を伝えると「最近頑張ってたから、疲れがでたのかもね～。昨日の６年生送る会もすごく頑張ってましたよ～」と言ってくれて、なんだか涙が出てしまった。

去年、相談室登校の時にいつも対応してくれた教頭先生…息子の良い時も悪い時もよく知っている先生。

息子もこの先生には自分の弱みも見せられる。

息子のことをわかってくれている先生がいると思うと救われた気持ちにもなったけど、、

毎日息子のことで一喜一憂してしまう自分。

なんだかな…