何かを気にしてると何かを忘れてしまう。　

歯科医院に行くついでに郵便物を出すのを忘れる。

家に帰って来てから気づく…もう外出たくない…寒いし…

ちょっとしたことを先延ばしにしたり、面倒くさいからやらないとか

今まで出来ていた事も思い通り出来なくて、すぐイライラしたり。

歳のせいにしたくは無いけど、明らかに衰えてる気がする。

体力も休職期間中に確実に落ちてるし。

なんとも言えない不安の上で、ずーとコロコロしてる感じで居心地が悪い。

だろうねって感じで診察受けて来ました。

また薬を頂いたのでしばらくは睡眠の心配は無さそう。

ただ睡眠薬飲んでも寝付きは悪い。

途中で起きることはないんだけど寝た満足感が乏しい。

どうせ休んでるんだから、普段中々出来ない事に挑戦。

歯科医院予約してみましたw

この際徹底的に虫歯の治療したろかなと。

痛みは無いけど会社の歯科健診で、いつも同じこと言われるのが嫌なのでw

物理的な痛みが良い刺激になるかもw

何気に20数年ぶりの歯医者なのでいまからめちゃくちゃ不安ですw

でも何故か行く気になったんで休職してちょっと良かったかも

やっぱり眠れない…

まだ次の診察まで3日あるしどうしようか？

昼間に結構活動したと思ってたけど、まだ足りないらしい。

寝なきゃいけないって思い込み過ぎなんだろうか？

生活のリズム整えないと復職出来ない。

職場に迷惑かけてる事が申し訳ないし、家族にも何処か気を使わせてる感じで申し訳ない。

そんな気持ちがやっぱりあるから、ちと辛い…

40代半ばになってリアルに近い将来考えると、ここで負けてられないんだよ。

何かあった時に動ける様にして無いと後悔すると思うから…

田舎で両親と障害持ちの兄と暮らす身としては、それなりに考えてるつもりなんだけど

今の状況はよろしく無い。

なんとも言えない感情が空回りしてる感じ。

んー何を書きたいか分からなくなってきたw

でもこんな気持ちを吐き出す場所、ここしか無いから書いてみました。

次回はもう少し明るい話題にしよw

誰も見てないと思うけど

夕方からはカフェインも抑えて白湯のみで過ごしてました。

正月も夕食白米食べずにすごしていたら

体重が2キロほど減ってました。

ダイエット目的では無く睡眠障害の改善目的。

休職期間の為、少しでも健康的な生活を心がけようと思ってやってたけど

体重減ってたのはちょっと嬉しい

ただこれだと運動不足なんで、4日前からスクワット開始。

1日20回×4セット。

これが結構辛い…

休職して2週間以上経ったおじさんの身体には中々堪えるw

やった後は足ガクガク

ここまで体力無いとは自分でも驚きです。

後はビタミン等のサプリを取りつつ、睡眠薬の助けを借りて睡眠。

最近薬に耐性が付いて来たのか、すぐ寝れなくなってきてますが…

もっと運動すれば良いんだけどこの寒さには勝てませんw

取り敢えず次の受診までは今のスタンスで生活してみようかな

年明けから早く三が日終わらないかな？と思ってしまってますw

ここ10数年こんな感じです。

周りの浮き足立った感じが何故か嫌で気が滅入ります。

とくに昨年末からの休職期間中なのもあって

世間から取り残されてる様な気持ち。

でも心配してくれた数少ない友人、知人の何気ない言葉が少し嬉しく

少し気が楽になりました。

小さな楽しみも出来てきたんで今年は小さな幸せを

かき集めて行こうと思います。

解決し難い悩みや漠然とした不安もあるでしょう

でもその影に隠れて小さな楽しみ小さな幸せは誰にでも訪れると思ってます。

そう自分に言い聞かせて新年スタートさせてください。

今年を振り返るとなんもない。休職した事だけが記憶にあるだけ。

心から楽しめたこともなく、ただイライラや不安が続いてた気がする。

気を紛らす為に細かい物をちょくちょく買って散財。

本当に必要な物ってなんだろうか？

今の自分には何も考えずに休息することらしいが

そんなん出来てたら病気になってないしw

さて何十年ぶりかに買った年末ジャンボとジャンボミニ。

バラで10枚づつ購入で結果は…

600円の当選でした

当たっただけで全てok。

買わなきゃ当たる権利さえ無いからね。

生きてなきゃ幸せになれる権利もないし。

来年はひとつでも小さな幸せを感じられる年にしたいな。

DIYでテレビを壁掛け仕様に挑戦してみたものの

中々上手くいかない。

2×4材用でテレビハンガーなる物を買って壁掛けには出来たけど

2本の2×4材で支えているので木材が丸見え。

もちっとオシャレにしたくてホームセンターに行ったものの

欲しい材料が材庫少なくて中途半端な出来に…

パンチングボードていうのか？黒っぽい穴空いた板が足りなくて

途中で断念…

完成予想すらイメージ出来なくて、寸法すら測らずにホームセンター行ったらいかんわなw

取り敢えず今日明日で入荷するもんでもないと思うんで

正月三が日終わるまでこのまま。

大掃除どころか作業スペース確保で散らかり放題w

汚い部屋で新年迎えます

人と本音で喋る事が無くなって数年。

益々ダメになっていた事に気づいた。

ちっちゃいくせにやけに伸びる殻に閉じこもって

ひとりでもがいて。

でも本当は風船の様に針で刺せば簡単に破れる。

些細なきっかけで破ることができるんだろう。

ただその些細なきっかけに気付けなくて

漠然と苦しんでいるんじゃないのか？

他人を気遣うふりして自分を押し殺してるから

頼りなく見えてるんじゃないのか？

我が儘を言うんじゃ無くて　

自分の意思をちゃんと伝えられる事。

そんな当たり前なことがいつしか出来なくなってた。

すぐには変われないのは分かってる

少しづつ変われるのも分かってる

変わりたいって気持ちを自分以外の誰かに

伝える事が最初の一歩。

重くてしょうがない一歩。

焼きそばにご飯に味噌汁！

炭水化物うまー＼(^^)／

気持ち程度の温野菜もありましたがw

四十もなかばになるとお腹気になります。

メタボじゃないけどポッコリお腹。

酒は飲めないけどお菓子が辞められない。

体調崩す前から寝れなくてお菓子たべて

また寝るのに挑戦しての繰り返しだった様な気がする…

しかも袋開けたら全部食べないと気が済まなかったし。

その癖飲み物を少し残すという変な習慣

ちょっとお菓子は控えて果物にしようかな

今ならこたつみかんが最高だよね。

これから年末年始にかけて飲食増えるから何でも程々にしないと

仕事復帰した時に動けなくなりそうで怖いです。

クリスマスイブ雨降り出した。

何も予定は無しw

昼間にぶっ壊したカラーボックスの材料買いに行ったついでに

久しぶりの洗車したのに…

休職してからテレビすら見てないから天気予報知らんかった。

何だか世間から取り残された気分。

ちゃんと今まで仕事行ってた時間に合わせて起きなきゃいけないね。

そして最低限の情報も頭入れとかないとダメだね。

規則正しい生活取り戻すために休んでる訳だからね。

ただ何かしようにも楽しく無いんだよ。

休んでるって言う申し訳ない気持ちが何処かにあって

なかなか活動的になれない。

この状態で年越して大丈夫なんだろうか？