☆物を投げない。息子の着替えをポンって投げられると着替えさせとけという意味に捉えてしまうらしい

→そんなつもり全くなく適当に準備してただけでした。そうとらえたなら申し訳ない。自分もうるさく物を置くくせにそれはいいらしい。

☆足で物を取らないで欲しいはしたない。おれのお母さんはそんなことしない。

→腰がかなり悪く昨日もギックリ腰をしたのでいろいろ駆使しながら家の中でだけはその取り方をしていたけど確かにはしたないよね。その事も伝えていたけどそれでもダメな事と言われた。たしかにはしたないけど家の中でだけはって甘えてたのかもしれない。

昨日仕事でプチギックリ腰になってしまい、息子を抱っこしたり風呂入れたりするのを全て旦那にやってもらいました。旦那も熱はないけど風邪ひいてて寝ときたいのに動いたせいで悪化したと朝からうるさい

私はついこの間39度出ててもご飯作って洗濯して掃除して息子の事してたけど！

歯向かうとまた面倒すぎるので素直に謝って終了しました。

・その事で3日間落ち込んだ

・すごく恐怖を感じ傷ついた

・触るのはスキンシップであり、以前付き合ってた女性に触らなかったら泣かれた事があるため私に触った

・触らなかったり夫婦生活がなくなるといけないと思う

・私は怒って叩いたりする

私が伝えた事

・殺したいまで言っていない

・寝れていないという事を伝えていたのに何故やめてくれなかったのか

・生理だからその日夫婦生活はできなかったし、絶対にしたくなかった そのことは伝えていたはず

・生理の前にはかなりの頻度で夫婦生活があった方がだと思う

・何度口で言ってもやめてくれない、それなら抵抗するしかないけど、体格差がありすぎて全然抵抗できない、なら手を叩いたりして抵抗するしかなかった

・刺したいと言ったことはごめん

これを伝えましたが納得してもらえず

「宇宙人と話してるみたい

めんどくさい」

と言ってしまいました

これが引き金になり夫は

「俺はバカか！アホか！宇宙人なんか！！」

と怒り出し

「刺すなら刺し殺せ！」

とキッチンに包丁を取りに行きました

私が発達障害者支援センターに

相談に行こうと決意した約1週間ほど前

その日は生後10ヶ月になる息子の

夜泣きがひどく

合計3時間ほどしか眠れてませんでした

その翌日は朝から用事があり眠れず

眠気も疲労もピークで

その事は夫に伝えていました

なのに、夜やっと寝れると布団に入った時

夫に体を触られ起こされて

何度やめてほしいと言ってもやめてくれず

寒いって言ってるのにズボンを脱がされ

めちゃくちゃ抵抗しましたが

身長も体重も20以上程差のある

大きな男性に勝てるはずもなく

ただでさえ残っていなかった体力は

さらに消耗していきました

そんな中ついつい

「もう・・・刺したい・・・」

とボソッとつぶやいてしまいました

その後から夫は急に不機嫌になり

3日間拗ねているのが分かっていましたが

ついに3日目に大激怒

大げんかになりました

市の発達障害者支援センターに行ってきました

以前は夫に発達障害があるんじゃない？

と言われても

「あー・・・

確かにそうかもしれない・・・」

と思うだけ

解決しようと行動にまでは

うつしていませんでした

そのせいもあってか

日々なんで分かってくれないのか

なんでこんな簡単なことができないのか

言葉で伝えても全く改善されず

むしろ大げさにとられる

モヤモヤする事ばかり

そのモヤモヤ、イライラを旦那にぶつけ

喧嘩の繰り返しでした

そんな中、専門家に相談しようと私が決意した

決定的な事件がありました

以前から私の夫は

人とは少し変わったところがありました

なぜそんな自分勝手な行動をとるのか

相手の事を考えないのか

ただ、それ以上に純粋で

年上なのに可愛いところが多く

この人とだったら楽しく生活できそう

少し変わっているけど

仲も良いしそのくらい受け入れられるだろう

と思い結婚しました

結婚後は仲良く過ごしていましたが

私の妊娠により夫の自分勝手な行動や

変なこだわりが目立つようになり

まさかの出産後に夫の赤ちゃん返り・・・

最初は私の産後のガルガル期の影響か？！

とも思いましたがどうも違う様子

とても信頼している職場先輩や同期に相談し

発達障害の可能性はないか

というアドバイスをもらいました

（医療職なので実際に発達障害の方と

接する機会も多く、それを踏まえた上での

アドバイスでした

   それなら自分も気づけよ！

と思うかもしれませんが

いざ自分の事となると気が付けないんですよね

これが・・・😅）

今までは

なんでわかってくれないの？

これって普通のことでしょ？

と心の中はイライラしてばかり

本人に伝えても私がおかしいの一点張りで

納得してもらえないことに

更にモヤモヤ・・・

けど、もし本当に発達障害であれば

仕方ないことなのかもしれないと

自分に言い聞かせる毎日です

（正直、まだしっかり割り切れていないのが

現状です）

そんな私の日々の記録になります

読み難い部分もたくさんあり

ただの自己満だったり

愚痴なども含まれてしまうかもしれませんが

出来るだけ客観的に自分の事をみれるよう

努力したいと思っています

こんな私ですが

どうぞよろしくおねがいします🙇‍♀️