自分の魂の声を聞く。 https://ameblo.jp/panair/ 毎日の生活の中で気づいたことを書いています。 ja みんな、ソウルメイト。

そのこさんが言ってました。

■ソウルメイトとは
出会った人はみんな、ソウルメイト。ちょっとすれ違った人もソウルメイト。だから、出会った人をみんな大事にする。嫌いでもかまわない、ただ私と出会ってくれたことにありがとう、と思う。そして、嫌いな人との縁はそこで終わりにする。

 

私は職場では、ちょっと腹立つ人がいたとしても、あんまり気にならないです。

あの人もこの職場に必要な人だし、仕事仲間だから私にとっても大切、と、仲間意識を持つことができます。

とはいえ、それはすごく狭い範囲で、同じ部署の人にはできても、違う部署の人にはできなかったりします。

そのような仲間意識を、社会全体の人たちに基本的に当たり前に持てれば、私の中だけでも、とても平和になるのに。

みんな、ソウルメイトと思えば、それが可能ですよね。

日本人だけでも1億人以上いて、東京にも1000万人の人がいて、今日喫茶店で隣に座る確率なんて、ものすごいものです。

私は、人が怖いと思っているところがありますが、それが少し和らいだ気がしました。


あと、今流行ってるらしい、ツインレイ。

私はツインレイなんかには出会わない方がいいんじゃないかと思っていました。

だって、ツインレイって、「課題」でしょ？

私はもう、人間関係のDEEPな課題は、親子関係だけでお腹一杯です！疲れました！と。

でも、その課題は絶対に乗り越えられるものだし、それを乗り越えないと来世もまた同じことをすることになるそうです。

じゃあ、もし私がツインレイに出会ってしまったら、気が乗らなくても仕方ないので(笑)、付き合うことにします、と思いました。



今日の気づき
みんな、ソウルメイト！

 

]]> https://ameblo.jp/panair/entry-12569390584.html Fri, 24 Jan 2020 10:41:00 +0900 真・鏡の法則。


昨日、雷くんとお散歩に行きました。

すごく風が強くて、寒くて、
でも、天気が良くて、明るくて、

空がきれいで、すがすがしくて、
耳が痛くなるほどの空気の冷たさがかえって気持ちよかった。

雷くんももふもふしててかわいくて。

誰もいなかったので、
「平和ーーー！！」って、
声に出して言いました。


そのとき、鏡の法則を思い出したんです。

ちょっと前に、友達と喧嘩になって、鏡の法則に悪態をついていましたが、

今のこれだって鏡の法則だよね。

鏡の法則って、なにかあまりよくないことが起こると自分の中にその種があると解釈するというものらしいですが、

だったらいいものだってそうですよね。

私がなにかを見て、美しいとか、かわいいとか、すがすがしいとか思うとしたら、

それは私の中に、美しさや、かわいさや、すがすがしさや、明るさ、平和があるから。

そうでなければ、目に入らないはずですもん！

わぁ、すごい、大発見！




子供の頃のことを思い出しました。

私は子供の頃から空ばっかり見ていました。
空を見ると、ちょっとほっとするからです。
割りと辛いことばかりだったので、慰めでした。

でも、だんだん辛くなってきてしまった。

私はこんなに苦しい気持ちなのに、空はきれいで庭のチューリップはかわいくて、なぜなんだろう…こんなに周りはきれいなものばかりなのに、なぜ私はこんな酷い気持ちなんだろう…やっぱり母や先生が言うように私が変なのかな…こんな気持ちになるのは間違ってるのかな。

なんだか、仲間外れにされてひとりぼっちで、悲しい気持ちになりました。

それであんまり空を見なくなりました。
慰めもなくなってしまった。

その時、私は支配されたのだ。



その頃の私に言いたいです。

あなたの見ている美しいものは、あなたの中にある美しさなんだよ。
どんな気持ちになっても、なにがあっても、それは変わらないんだよ。



今の私にも必要な言葉ですね。


今日の気づき
私が見ている美しいものは、私の中にある美しさ。それは、何があっても変わらない。

 

]]> https://ameblo.jp/panair/entry-12568887110.html Wed, 22 Jan 2020 13:20:14 +0900 変な感じ。現実感がない？

最近、変な感じがすることがあります。

私って、元々幸せだったんじゃないかな？って。

環境が荒れてたから、環境に合わせなきゃいけないような気がして、はじめは合わせてると分かってやってたけど、
いつのまにか忘れて本気でやってると思っちゃった。

合わせるのやめればいい。

ものすごく能天気な考え方。

現実ってなんだっけ？
私、どこにいる？
私、大丈夫？

って思うことがあります。

不安ではない。
ずっと不安と恐怖の中で生きてきたので、座りが悪い。
そういう変な感じです。
]]> https://ameblo.jp/panair/entry-12566952277.html Tue, 14 Jan 2020 12:35:00 +0900 自分に向き合うって何？


自分に向き合うというと、悪いところを見つけるみたいな解釈もあります。
そんな辛いことは百害あって一利なしで、続かないし、やりたくないですよね。

私も、以前は悪いところ探ししてるつもりもないし、それは自分に向き合うということでもないと分かっていても、どうしても悪い(と自分で思う)ところに目をつけてしまっていました。

目をつけるというのでもなく、
それはもう、なまはげの
「わるいこはいねが~~！！」並みに、
その勢いで探してた、かも。
自分の中のネガティブを。

傷ついてる自分をさらにそんなふうに追い詰めて、我ながら酷い。
そして、さらに落ち込む。
悪循環。


最近は、ちょっとどころか、すごく変わってきました。

すごくきれいな海に、自分からぽちゃんと沈んでするーっと潜っていく…みたいな感じです。

自分に潜っていくみたいなね。

これは以前自分の過去世を見たのですが、
私は瀬戸内海の海女で、すごく海が好きで、仕事が好きだったというとても幸せなもので、

海の中がすごくきれいで気持ちがよかった。
うっとりする。

こんな幸せな過去世もあるんだと、嬉しかったので、そのときの感覚を思い出す感じですね。

穏やかな気持ちで自分に向き合えます。
きっと誰でも自分にあった向き合いかたがあるんじゃないかなと思います。

そうそう、自分の過去世は自分で見れるんですよ、誰でも。

そのこさんの講座で教えてもらいました。



]]> https://ameblo.jp/panair/entry-12565969174.html Fri, 10 Jan 2020 13:59:00 +0900 「幸せ」になる必要ある？


私、ずっと幸せになりたいと思っていました。
すごく元気がなくて、弱っていたときほどそう思っていました。

その頃の「幸せ」の定義は、
「元気ではつらつ」でしたが、
その頃の自分とは真逆だし、ちょっと幼稚な感じもします。

その定義だと相当苦しくなります。
実際そうでない私は、私はもうだめだみたいな気持ちになりました。

そういうときは、定義を変えればいいんです。

「幸せとは、どんな自分もそれでいいと認められること」
だとすれば、
ぐちぐち悩んで、うつうつとしてる自分も今はそれでいいということになります。

「元気はつらつ」は、幻でした。
世の中で良いと言われる人間像に過ぎませんでした。

幻と比べて自分はだめだと思ってしまうことが私はよくあります。

端から見て幸せに見えるかどうかを非常に気にしていたこともありました。

まあまずまず幸せそうに見えていたときもあったみたいです。

でも、私はお酒がないとなにもできないくらい気持ちが落ち込んでたわけで。
外からどう見えても結局たいしたことじゃないんですよね。

以前先生に、
「ホームレスになっても、わたしはこれでいいと思えるようになるのが目標」というようなことを言われたことがありました。
(ちょっとちがう言い方だったかもしれないけど意味的には)

その時、それは無理じゃんと思いましたが、

究極、ものすごく極端に言えば、
そういうことです。

自分が自分をどう思うかだけが重要なんですね。

「それは無理じゃん」と思うのは、昨今世の中に蔓延る「自己責任」という、とても厳しい考え方を私が持っているからだと思います。

不幸になるのも、
お金を稼げないのも、
自分一人の責任で、
努力が足りないからで、
文句をいうのは筋違いだ、みたいな。

そんなふうに、人にも、ましてや自分自身で自分を責めてたら、良くなるものもならなくなる。

自分で自分の道を閉ざしてしまう。

それで苦しんでいる人が、たくさんいる気がします。

あんまりにも「幸せ」にならなきゃいけないなんて思うのも変な話で、

「不幸」でもかまわないよね、なにか無理しなきゃならないなら。

と、思ったりします。
]]> https://ameblo.jp/panair/entry-12565757329.html Thu, 09 Jan 2020 15:31:00 +0900 どうやって生きたって、その人の自由。



何度も書こうと思って、途中でおちがないなと、やめて、編集中の記事ばかり増えていってしまっていましたが、

おちなんてなくてもいいか。



今日、わんことお昼寝してました。
ソファでぼーっとしてたら、なんとなく、
別にどうやって生きたってその人の自由なんだよな…と思いました。

私だって、
私の親たちみたいに、
被害者意識で、自分が加害者のところなんてひとつも見ずに、人を責めて、自分を責めて、苦しんで苦しめて生きても、かまわないんだよな…

こう書くと否定してるみたいですけど、
そうやって生きてもなんの問題もない気がしました。
寝ぼけてた？

それなら、どうして、私はそれじゃだめだと思ってるんだろう？

そうしてもいいのに。

親の生き方を否定してきました。
あんなんじゃだめだ、さいてーだ、とか。

最低でもないよね、

私だってやってる。
大抵の人間はやってる。
むしろ、人間だったらやってる。


まったく結論とかないんですけど、
最近結論が出ないことばかりで、
記事になりませんでした。

あんな生き方はだめだと否定すればするほど、自分の中に同じものがあるのが、厭わしく、苦しくなるのだと思います。

親の生き方を尊重しつつ、
私はやっばり別の道を行きます、
と、いう結論です。

]]> https://ameblo.jp/panair/entry-12565526744.html Wed, 08 Jan 2020 15:05:49 +0900 友達と喧嘩。で、自分の成長を知る。


友達と喧嘩しました。

その友達もスピリチュアル好きです。

「それは鏡の法則だよ！Motokoのなかにそういう現実を起こす種があるからそんなことが起こるんだよ。」

友達は私の言ったことについてそう言いました。

私、鏡の法則って好きじゃないんです。
自分を責めるような気持ちになる。

自分を責めたくないので、
その法則が正しいとしても、私には必要ないかなって思っています。

それに、私は別に悩んでないけど、
もし悩んでいる人がいたとして、苦しんでいるその人に、「あなたのなかに種がある」と指摘することになんの意味があるんだろうと思います。
共感力ゼロです。

そんなようなことを言ったら、友達は、自分を責めるのが悪い、それが問題だって。

自分を責めてはいけないと、さらに自分を責めるのはとても辛いことです。
自分でも結構やりがち。

私は別に相談してない。
だから結論も必要ない。


その友達は、私より自分が上だと証明して、私でストレスを発散してるだけ。
家族とうまくいってない、家族に認められないのが辛い、のかなと思いました。

だとしたら、これ以上この話をしても、お互い傷つくだけなので、

それから私は「そうだね、ごめんね」と言って、芸能人の話とかして帰ってきました。

「そうだね」は「あなたの意見はそうだね」という意味で、決して同意見だということではないのですが、
相当もやもやしました。

それでも、これ以上喧嘩したくなかった。

はじめからそうできたらよかったけど、
まあ、ムカついたんだから仕方ない。



こんなことがあったら、以前だったら、
喧嘩なんかして私はだめだ、とか、
私がおかしい、とか、
私が相手を怒らせてしまった、とか、
自分をものすごく責めていたと思います。

今回は、自分を責めなかった。
相手の問題だと思った。
途中で降りることができた。


私、すごくよくなったなぁ。


]]> https://ameblo.jp/panair/entry-12558628784.html Sat, 14 Dec 2019 19:35:37 +0900 お墓参りに行って、日本の歴史について考える。


お墓参りに行きました。

行きたくはないけど、そのこさんに行ってありがとうと言ってきたら？と提案されたので、仕方なく。


行ってみて…
行ってよかった。

ありがとうという気持ちはないし、行くのが怖かった。

お線香に火をつけていたら、怖くて手が震えた。

「今の生活ができていることに感謝します。ありがとう。」

と祈った。

祈ったら、じわじわ、本当に感謝の気持ちが湧いてきた。

不思議。


私は豊かな日本しか知らない。
でも、そんな豊かな状況は戦後しばらくしてからの、全体から見たら本当に短い期間なんだよなぁ。

それ以前、ご先祖様がただ今日生きることだけに一生懸命にならざるを得なかったとしても仕方ないことだ。

そのことを、私が責めることはできない。

みんな一生懸命生きていた。
だから、今私が生きてる。

ありがとう。


私はご先祖様たちの希望の星だ☆

って、
勝手に思うことにしました。
]]> https://ameblo.jp/panair/entry-12553247587.html Thu, 05 Dec 2019 22:54:54 +0900 恐怖の下には痛み。

私は怖いことがたくさんあります。

その中で一番日常的で割りと深刻？なことは、
ポストを開けるのが怖いことです。

今日もポストの前を通りかかったとき、あー開けなきゃな、でも嫌だな…と、心臓が冷たくなる感じがしました。

心臓が冷たくなるというのは、結構な恐怖レベルだと思うけど、

昔はさておき、今はポストになにか入ってるわけではないと分かっているのに、いつもそんな感じ。

もう過去のことなんだと自分に言ってみる。

それぐらいしか思い付かなかった。

部屋に戻ってテレビを見てたらいつのまにか眠っていました。

しばらくしてふっと目が覚めると、心臓のあたりがすーっと痛い。

恐怖の下には痛みがあるんだ。
昔の痛みをもう感じたくなくて、もう二度と同じ目に合いたくなくて恐怖で自分を守っていたんだ。

恐怖を嫌わなくてもいいんだ。

具体的な出来事を思い出さなくても、
痛みがある、
かつて私はとても傷ついて、辛かったんだと認めるだけで、
ふと、楽になり落ち着いた。

傷ついたことを自分の中で認めるのって思うより難しい。

人のせいにして責めるような気持ちになるのは、認めるより、そのほうが楽だと思っているから。

実際は認めた方が早く楽になれる。

全部、全部、認めてしまえ！
]]> https://ameblo.jp/panair/entry-12550716205.html Sat, 30 Nov 2019 17:14:56 +0900 自分は欠けた存在だ、という勘違い。

最近、虐待や通り魔など、酷い事件のニュースを聞くと、

「自分にはなにかが欠けたている、足らない」という考えが、その大元の原因なんじゃないかと思うようになりました。

社会的にも、子供の頃から、自分をダメだ、足らないと思わせる流れは確実にあります。

だから、努力しなくてはいけない、できないのは努力不足で、自己責任だ、という、とても厳しい考え方があります。

そこで、やりたくないことをやれる人と、やらない人、やるべきだと思うけどできない人、などに分かれてくる。

私はやりたくないことを無理してやれる人でした。
それで、結果がでてしまうと、やりたくないことをずっとやらなくてはならなくなってしまう。

この10年、やりたくないことを無理してやることが、どれほど自分を傷つけたかを痛感しました。

そのこさんは、「人は完璧ではないけど、完全なんだ」と言いました。

先生は、「依存するなら自分に依存すればいい」と言いました。

どうして、そうできない、そう思えないかと言うと、自分を完全だと思って、自分の思う通りにしたら、大変なことになる、酷いことになると、固く信じていたからでした。

ひとりぼっちで、お金もなくなり、野垂れ死に…

改めてこう書いてみると、とても変なことですね。

変だ、すごい変。

なんの根拠が？ないし。

未来のことばかり考えてるのも変。

どう生きるか、より、まだ来てない未来が大事なんて。

未来を捨ててみたらどう？
未来より、今、自分を信じることに真摯にエネルギーを使ってみたら？

なんでも自分で決められる。
]]> https://ameblo.jp/panair/entry-12549685900.html Thu, 28 Nov 2019 10:09:02 +0900