▼本日限定！ブログスタンプ

明けましておめでとうございます

みんなでカウントダウンをして楽しい年越しになりました

こんなに音楽まみれで年越しをするのが久しぶりすぎて少し興奮しているです。

普段、とことんネガティブななので

卒業式までにせめてもう少し

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ちょっとウキウキしてしまいます♪

恋人たちは浮足立って。

子供たちははしゃいで。

大人もワクワクして。

…親は、頭を抱えるこの時期。

（一部を除いては）

我が家は、頭を抱えるタイプです。

若干、現実味のない夢見る可愛い子供たちなので。

上の子は現実が見え始めてはいるものの

下の子は現在進行形で、ガチでサンタを信じてるピュアなお子様ですの。

可愛い…。

だから、プレゼントのお願いもサンタは無敵とばかりに非現実なものを要求したりする。。

アニメに出てくる魔法の書だったり。

魔導士の剣だったり…。

ドラえもんの道具だったり…。

いやいや、無理だから！！

お姉ちゃんにいたっては、今年あたりから

「サンタはいない気がする」と言い始めて。

それまでは、基本的にうちは高価な物は買い与えられないので

クリスマスにサンタさんにお願いするシステムで。

去年はPS4のセットやったり。

もちろん、経済的な問題で却下でしたが…。

普段何もしてあげられてないのでクリスマスくらいは…と、サンタの力を借りてどうにか夫婦で頑張ってはいたんですが。

年齢を重ねる度に、ねだるものの価格が跳ね上がってきて

対応しきれなくなってきてたので、今年の言葉を聞いて正直ホッと胸を撫でおろしたものです。

（情けない親でスマン…）

そして、今年のクリスマス。

息子の要望は、最近映画になった『ヴェノム』のフィギュア。

しかも、映画限定バージョン。

探してはみました。

くっそたけぇ！！

(言葉汚くてすみません…)

残念ながら…購入を断念したけれど。

せめてもの…と、違うのはわかっているんだけども…。

従来型のフィギュアを購入。

サンタさんうっかり間違えちゃった的なものを狙いつつ。。

許してくれるかな…。

いよいよ、明日の夜。

息子は待ち遠しいのか、クッキーとホットミルクを準備するんだと意気込んでおられます。

小5の息子です。

ピュアすぎます。

母としては嬉しいのですが…。

少し心配になります。

でも、こんなきれいな心のまま大きくなってほしいものです。

今年こそは、母にもサンタさん来てほしいんだけどな…。

サンタさん先日ぎっくり腰やって、イヴの日も整骨院の予約が入ってるみたいなので

難しいかなぁ…(笑)

友人のところへは、『グッチの指輪』が来たらしいです。

羨ましい…

でも、グッチには興味ないので、普通の誕生石リングが欲しいなぁ…。

と、つぶやくだけならタダってことで

子供の部屋に入ったところから全ては始まった…。

き、汚い…

…なんてもんじゃねぇ。。。

THE足の踏み場もない部屋とはこのことだろうと。

洋服一つにしても、着てるものなのか畳んだ状態で放置されたものなのかの区別もつかない…。

しかも、部屋の奥には

月曜日だというのに『月曜セット』なるものが放置されている。

さては、忘れて行ったな。

そして、中には洗濯に出されなかった体操服たち。

忘れたんじゃなかったのかよ…。

まぁ確認しなかった私のミスでもある。

小5男子の部屋ってこんなもんなんでしょうかね

うちは普段、子供の部屋には極力入らないようにしてるんです。

一度入ってしまったら…

あれやこれやと口うるさいガミガミばばぁになりますので。

それに、大人が見てゴミだと思うものでも子供にとっては大事だったりするので。

基本的に汚い部屋が好きならそうすればいい。

ただ、突然気が向いて予告なく部屋を掃除しに入るから大事なものはわかるように片づけておきなさい。

と常々。

もちろん、最初から放置ではなく。

掃除の仕方から整理整頓の仕方まで一通りはレクチャーしております。

ズボラな性格は私に似てしまったがゆえの悲劇。

私、掃除は出来るんです。

でも片づけが苦手なんです。

基本的に小物が大量にあふれる中で育ってきて

捨てられない性分もあるんだけどどうにも整理整頓が上手にならない。

飽き性なのも災いしてるのかも。

模様替えが大好き。

同じ状態を維持するのが嫌で、飽きてきたら色んなところをいじり倒す。

気持ちもわかるから、覚えてもらうために。

放置してます。

困ったら聞いてねと伝えてから。

小さいときは誰に似たのかと思うくらいちゃんと出来ていたのに

成長につれ出来なくなっていったお片付け。

そうさせる環境を私が作り上げてしまったのか…

ある程度の振り分けをしてから夕方の帰宅を待って一緒に掃除しました。

おかげで、少し足りなかっただけの洗濯。

もう一回追加で回すハメに

しかも、昼から雨が降る…。

ビバ！！浴室乾燥

今日は、旦那サンがカレー食べたいと言ったので

せっせとカレーを仕込み中なんだが…

今日も遅いらしく、出来たのに帰ってこないよ～

あれから、とあるブロガーさんの記事を読み漁ったり。

自分の言動を思い返してみたり。

おもむろに家事をしてみたり。

それでもモヤモヤが完全には取れてません。

根底に、自分も人もそう簡単には変われないということを理解しているのに

心に落とし込めていない。

それに、【出来ない理由】を自分に言い聞かせて逃げてる現実に気づきハッとはしたものの

結局何からどう行動や考えにうつしていいかわからない。

今まで割と努力はしてきたと思ってる。

「自分が変わらなきゃ他人も変わらない」と。

過去と現在と未来は全部違うから過去に失敗したとしても現在だから成しえる事もあるってことはわかってる。

でも、過去に出来なかったことに再挑戦するエネルギーをどこから引っ張ってくればいいのかわからない。

でも、過去の努力が実を結んだ実績ももちろんある！

それは、旦那さんの人格。

根底は変わらないけれど、結婚当初から考えたら人が変わった！と言われるほどに変化している（らしい）

それに対して私は一体どうなんだろう、と。

変わったような気もするし何の成長もしていない気もする。

良くも悪くも大人になったなとは思うけど（苦笑）

ストレスを溜めないようにするってどうすればいいんだろう。

家族を理由にやりたい事を我慢しているってのもあるけど

それは、自分の不器用さ加減を知っていて暴走しちゃうのがわかってるから我慢している。

それはストレスにはなっていない。（と思ってる。本気で）

だって、自分がときめいて本当にやりたいことって１２０％の力でそれだけをみて突っ走りたいから。

でも、今はそんな事より家族との時間の方が大事だって思ってるから無理なく我慢をしている。

多分、家庭内でのストレスは自分の性格による考え方スタンスが家族とズレてて

それに合わせてもらうのも自分が合わせることも難しいから。

私は、全てを共有してい理解して（納得はしなくても）、双方が歩み寄る形で新しい価値観を生み出したい。

よりよくしていきたい。

でも家族は違うみたい。

いちいちそういうの面倒くさいとか、いちいち熱いんだよ、とか。

それはそれで理解はしてるから強制する気はないんだけど

その部分の気持ちの差でストレスって微妙に溜まるよね。

それをどうにかしたほうがいいよとか言われても困る。

私だけがどうにかしなきゃいけないのかよとか思っちゃう。

そう思い始めると

「私がおかしいのか」

「私が人とズレているのか」

「私は受け入れられないのか」

とかどんどんネガティブに拍車がかかる。

これ、悪いとこね。

わかっちゃいるけど…毎度こうなる。。。

他人の顔色を伺いながら生きていくのが無難だけどストレスが大きい

ストレスをなくす為に、自分の意見を軸に生きていると他人から非難の嵐に合う（主に身内）

周りと上手く付き合っていくためには、自分がストレスを受けながらでも無難にやりこなすほかないんじゃないかと思ってる。

自分も周囲も気持ちよく生きていけるようにしたいのに方法がわからない。

私自身の性格をモロに出しちゃうと、誰かを傷つける。

傷つけるつもりで言ってないのに傷つけてたり

喧嘩売りたいから言ったわけじゃないのに、相手をイラつかせたり。

自分はふつうにしているのに、後で相手に怒られてもどの部分がダメだったのかわからない。

だから、その瞬間に指摘してっていってもそれが出来る人っていないんだよね。

あーーーーーーー

堂々巡りだよ。

やっぱり。

カウンセリングに行った方がいいんだろうか。

お金ないし、田舎だし、どこに相談していけばいいかわかんないよ。

変わりたい

自分をちゃんと好きになりたい。

職場が近い旦那さんは昼ご飯はいつも食べに帰ってくるんだけど

寝起きからずっと疲れてる状態で、しんどくて言葉にトゲがあるような話し方になってた私。

基本的に、自分の感情を抑える方にまわる旦那さんは

怒ったり、イライラすると黙り込むタイプで。

逆に私は、怒ったりイライラするとそれを表に出して発信していくタイプ。

トゲのある言葉を吐いたり、嫌みったらしくなったり。

何に怒っているか、何がイライラするのかを言葉にして

ずーっと独り言のようにしゃべるタイプなんだよね。

でも、旦那さんは黙るタイプだからシカトしてるようになっちゃって

険悪な空気が流れる的な。

いつもは、そこで私が何が怒らせたポイントだったのかを探ったり、とりあえず機嫌が直るまで謝ったりするんだけど

今日は、食って掛かっちゃって大げんか。

お互い持ってるスタンスが違うからこういうときにかみ合わなかったりするのが小さな悩みではあるんだけど。。

わたしは些細な事でも気持ちは伝えて欲しいし、伝わりにくい事はちゃんと伝わるまで話し合いたい。

でも、旦那さんはちゃんと伝えられる自信がない場合はどうにか自分の中だけで解決しようと黙り込んだり

空気でわかってよオーラを出す（いちいち言わなくてもわかるだろ的な）

私はいちいち、言葉がキツイらしい。

直球の正論が人にはキツイと言われる。

でも、私的には正論かどうかもわからなくてその答え合わせも含めて話し合いをしたいのに

伝わらない。

どの言葉がどうキツイのか、むかつくのか、傷つくのか、言ってくれれば学習するし直せるのに

やっぱりそういう事って言いづらいんだろう。誰も言ってくれない。

他人なら仕方ないと思えるけど、家族にはちゃんと言ってもらいたい。

それもちゃんと伝えてるんだけどな。。

そういうのは傷つくとか、そういう言い方はイラつくとか言われないと気づけない事ってわりとある。

誰かに指摘してもらえないといつまでたっても自分じゃ気づけなくて結局、周りから人がいなくなる。

きっと、そんな私だから友達がいないんだろうと思う。

群れる事が羨ましいくせに苦手で出来なくて。

みんなでワイワイしたいのに、不特定多数の人間と過ごすのが無理で出来ない。

嫌われたくなくて言いたい事我慢しすぎてストレスで倒れる。

そんな私にも一人だけ親友がいる。

そんな私を理解してくれてちゃんとダメなところはキツイ口調ではあるけど指摘してくれる人。

ダメな私をちゃんと受け止めてくれる彼女には感謝してもしきれない。

きっと彼女がいるからここまでやってこれたんじゃないかと思う。

そんな存在を一人でも見つけられたのが私の唯一の自慢。

とりあえず、仲直りはした…と思うんだけど。。。

泣きすぎて目がパンパンなので

子供が帰ってくるまでにはどうにかしないと。

どうにもならなかったら映画みて号泣したことにしとこう。

疲れた…。

泣くと疲れる。。。

天気が悪いとそれだけでなんだか憂鬱になっちゃいます

偏頭痛持ちの私としては、頭痛と共に目覚める…的な。

それはそれとして。

昨日は、旦那さんの帰宅が遅くて

電気屋さんには行けなかったのねん。

今日も多分遅くなるから行けないのねん。

一人で行ってこようか？って言ってみたけど

病み上がりの状態でしかも雨の日の運転は苦手なので（道路が見えづらくて）

やめておけと言われてしまい。

結局、買えていないのね～。

ネットで買おうかとも考えたんだけど

電気屋さんのポイントがかなり溜まってて

ポイントで買えるならそっちの方がおトクでしょってことで。

それはそうと、このところ一気に気温が下がってきて

めちゃくちゃ寒い

フローリングのリビングなのでやたら寒い。

しかも私だけ…。

みんな何故寒くないのか…。

息子にいたっては半袖や裸足で歩いたりするもんだから

見てるだけで震えが…

こたつ…やっぱり買おうかな…。

いや、でも。

私は入る時間少ないし

何より、家族がこたつから出てこないのが腹立つので買わないと決めたのだ。

旦那さんにいたっては、こたつで100％寝るから絶対だめだ。

でも、、、

こたつほしい～！！！