だから、心の世界を知った一昨年の11月は、結婚している人、パートナーがいる人全員羨ましいと思っていた。

羨ましさ通り越して、嫉妬しかできない時期もあった。

（これは今もちょいちょいある。笑）

今だって嫉妬や羨ましさの感情はバンバン出てくるよっしーです

その時は、それさえ手に入れば幸せになれると信じていたから、パートナーがいる人でも幸せじゃなさそうな人が不思議だった。

去年5月に心屋マスターコースが始まって、32人仲間がいたけど、悩み0って人はもちろんいなかった。

見えないことが今よりずっと多かったマスター初日の私

結婚しても、子供を持つことに悩み、子供の育て方に悩み、相手方の両親との関係性に悩むことが出てくる

結婚しても、離婚することがある、パートナーが先に亡くなることもある。子供と同居しないこともる

結婚しても、パートナーと喧嘩することもある、心が通じなくなる時もある。パートナーの全てを縛り付けることはできない。場合によっては、相手を鏡にして1人で過ごすより寂しくなることもある

結婚しても、結婚以外でお金や仕事や友人関係諸々に悩むこともある

本日の安心、ときめき、楽しいランチはこれ！
今見たいDVDは旧作レンタルになっている韓国ドラマ！

自分の感覚をもっともっと研ぎ澄ませて、もっともっと選択し続けた先に何が待っているかを私が1番楽しみにしていきたいと思う。

私にとって、お金を使えないことは身にまとうものを買うことでした。

心屋心理カウンセラーのよっしーです。

今までお金使えなかったところに使ってみると、結構人生変わる気がします。

（全員ではない）

去年、私は自分のかわいさを出していきたいというのを自覚した結果気づいたのは．．．

身にまとうもの買うのがめちゃくちゃ怖いことでした

私の場合、本とか、学ぶようなことは自分にお金を使う中でも、比較的ハードルが低い分野。

逆に、身にまとうものが最もハードルの高い分野でした。

だから、去年はそれに気づいて。

片っ端からパターン崩しをしてみた。

・メイクを習う

・メイク道具をほぼ変える

・お買い物同行をお願いする

・セールじゃないときに洋服を買う

・買う洋服の色を白・暖色中心にする

・下着をほぼ全部変えてみる

・パーマをかけてみる

・高いシャンプーとドライヤーを使ってみる

・時よりコンタクトにしてみる

これをマスター中にゆったり取り入れていってみた。

その結果。

意識も見た目も変化していった。

●2016年1月

●2016年5月

心屋マスターコースが始まる。

後からマスター同期に、この頃は負のオーラがすごかったと言われる。笑

●2016年7月

笑顔の作り方とか自然と悩まなくなってきた頃。

いろんな自分を知って、私はかわいくなりたいことを認めた。

●2016年9月

を変えていく中で、一つ一つ受け取った。

変わるのはまず内側から。

そうすると、行動が変わる。

そしたら、外側が変わる。

これを去年1番体験できたのは、見た目の変化。

それもこれも、まず一瞬の勇気を出すこと。

そうすると、次からは勇気の度合いがものすごく小さくなって、それが日常になる。

私はこれからも、かわいくいたい自分を認めて、自分のために自分をもっともっと大事にしていこうと思う

だらだらすることに罪悪感がなくなったら、ものすごい寝正月になりました。

心屋認定カウンセラーのよっしーです

物の見方や考え方が大好きなひでこさんの記事。

こうやって、ブログに相手への好意が書けるようになったのも自分にとっては去年の大きな変化。

私の場合、彼氏は途切れるは、途切れたらひきずるわ。笑

そりゃあ、そうなるよな～っとこの記事を見て改めて気づいてしまった．．．

彼氏が途切れないこの記事の方と考え方が真反対ですもの

この記事を見て、私の彼氏できない前提をまとめてみた。

・・・・・・・・・・・・・・・・・
・私は自分が好きになると重たいから相手は離れていくと思っている。

・好意を出すと相手に迷惑がかかるし、嫌がられると思っている。

・嫌がられるけど、伝えたいが溢れちゃうから（いろんなタイミングを無視して）うっかりダイレクトに好きと言ってしまう。

・自分の本音を出したら、そのままの自分だと相手から誘われるわけないと思っていたから、相手にわがままが言えなくなる。そして、相手に希望が伝えられず、不満を溜める。

・自分のそのままを主張すると嫌われるが強化されると思っているから、できるだけ存在を消して、地味な化粧や服装を自分から選んでいた。

・そもそも彼氏ができることが奇跡に近いと本気で思っている。

・そして、私に興味を相手が持つわけないがベースだから、望み薄い相手を追いかけ続けちゃう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・

私こんなこと思っていたのか．．．（去年一部改善したものも含む）

いや、この前提じゃあ彼氏できないよね．．．

そして、もしできても長続きしない行動を自分で無意識にとるよね．．．

新年早々書いてて怖くなったわ

というか、驚愕したわ

2017年私が幸せな勘違いをいっぱいしよう

そして、自分から相手への好意を発信していこう

（恋愛への発展有無は置いといたとしても）男女問わずに大好きな人がたくさんいるんだ！！

まずは、これを伝えよう！！

こうやって、ブログをわかりやすくまとめてくれるひでこさんの感性が大好き

こんな不器用なままの私ですが、2017年もよろしくお願いします

画像は内容とほぼ関係ない、お節料理。笑

はしゃぎすぎて、今日左手が上がりません。笑

心屋心理カウンセラーのよっしーです！

天才万博は、主催者、観客の垣根を越えてそれぞれが自分の「楽しい」を発信しているすごい空間だった。

俺は今まで大病している人の話とか、悲しい話では泣いたことがないけど、

後藤ひろひとさんが作った最高に笑える舞台ではじめて泣いた。

思いっきり笑えるものが1番泣ける。

だから俺は最高に笑えるものが作りたい！！

っというような話をしていた。

人は自分の中にたくさん持っていることに共鳴するのだけど、

西野さんの中には、たくさんのたくさんの「笑い」があるのだ。

それを発信しているからこそ、一緒にもっと笑える場を作る人に出会って、一緒にもっともっと笑える場を作って、一緒にもっともっともっと笑える人たちが集まってくる。

スタートは、「笑い」を本気で作ろうという想いから。

そんな余韻に浸っていたら、旺季志ずかさんがその答えを発信してくれていた！！

自分ごとにできないことはやりたくない

でも自分ごとにできることならどんな小さなことでもやりたい

12月に入ってから、私は身近なことでいらいらすること、怒ってしまったことがあった。

それを突き詰めて考えたときに、

「周りの人が○○してくれない」

っていう意識を自分がまだまだたくさん握っていたことに気がついた。

「周りが○○してくれない！！」

っと言うことは、すごく楽だ。

うまくいかなくったって、言い訳ができる。

安心で安全なところにいれる。

逃げ道がある。

自分のたっくさん持っている良い面も悪い面も直視しなくてすむ。

今年も今日で終わり。

2017年私も「自分で自分の人生の舵をとる覚悟」を持とうと決めた。

しかし．．．

西野さん、小谷さん、天才万博を作っている方々、旺季さん．．．

みんななんてかっこよくて、まぶしいのだろう。

こういう世界を見せてくれる人たちに大きく感謝しながら、勇気をもらって。

私も私を信じて進んでいきたいと思った。

1年間たくさん変化がありました

心屋心理カウンセラーのよっしーです。

去年の今頃。

私は、たくさん落ち込んでいて、

空き時間は大体泣いていました。

泣きすぎてたまに冷静になって、

人間ってこんなにずっと泣けるんだな～

って泣いている合間に思ったりしていました。

そんな私がそんな毎日をどうにかしたいと思って

ネットの世界を徘徊した結果たどり着いたのが心の世界。

それから毎日その世界に助けられて、

最初は、今日1日をどう終わらせるかだけを考えていました。

毎日毎日情報にふれさせてもらっていると、

直接話を聞いてみたくなりました。

セミナーに行ってみたい．．．

そうは思うものの、

こんな私にお金は使えない！！！！

っという気持ちとたくさん格闘しました。

毎日自分と戦って、戦って、

怖いまま。

会いに行きたかった人のセミナーに初めて申し込みました。

値段は4,000円でした。

4,000円あったら．．．

あれもできるし、これもできるし。

そんなことをずっと考えながら、

怖いままセミナーにも行きました。

セミナーは楽しくて、楽しくて、

すごくわくわくして、

こんなに楽しいことってあったんだ～

自分の知らない世界に飛び込んだ感覚でした。

そのセミナーが楽しくて、

その後、この1年でたくさんのセミナーや講演会など参加しました。

その度に、大きなざわざわとともに、

お金を出しました。

いつだって怖い。

そして、5月からは、45万円払って心屋塾マスターコースに行きました。

その時に思ったのは、

私45万円を自分のために、

使うのか！！！！

使える私になったのか！！！！

ってわくわくしながらびっくりしていた。

45万円その時に払ったくせに、

私のその後の買い物はまだまだみみっちくて、

自分のために高いものを買うこと、今だって抵抗がある。

そして、この年末。

大きく大きくざわざわしながら、

64万円をまた自分のために支払った。

このお金は、自分が

おろさないぞ！！！

っと決めていた貯金から出した。

本当は、

おろさないぞ！！！

っと思っていたのではない。

実際には、怖くて、怖くておろせなかったのだ。

この貯金に手をつけたら、

私はお金がなくなって、のたれ死ぬかもしれない。

1人になってしまうかもしれない。

自分のまだまだ持っている大きな大きな寂しさを見た。

でも、出す！！！！！！！！

こうして、私は、

この1年の間に、自分に使える金額が、

4千→64万

になった！！！！！

64万円の支払いが完了したとき、

不思議とすごくすっきりした！

自分にたまっていたものを出す感覚だった。

それは、私が貯金を抱え込んでいた証拠で、

私がお金を悪いものとして捉えていた証拠で、

貯金に我慢をためていた証拠だった。

お金はわくわくすることに使うと、

すっきりするのだ。

それは、私が64万を支払って得た1番大きな価値なのかもしれない。

さて、64万出しちゃって私これからどうなることやら

64万支払った内容は、また来年に！！

どうしよう、2017年すごくわくわくする～

心屋認定心理カウンセラーのよっしーです。

（心屋マスターコース48期（かのマス）卒業）

自分の殻にヒビを入れるお話のつづき。

長くなっちゃいましたが、これで完結

マスター最終合宿が始まる前に、みんなでランチができて、愛されていることは当たり前にあるもので、愛とは空気みたいなものだと、マスターメンバーみんなから教えてもらった。

合宿は進み、私はみんなでいれることが楽しくて、終始うきうきして過ごしていた。

夜まで、次の日にかのんさんやアシスタントのメンバーに贈るサプライズの様々なプレゼントをいろんなメンバーが準備していて、なんだかそのわいわいしている感じがとても楽しかった

このサプライズの

表はかのんさんのブログ。

裏は同期すわこのブログ。

そして、次の日。

午前からマスターのプログラムは粛々と進んだ。

ランチの直前にかのんさんが、

みんなこの後予定あるみたいだから、早く食べて～

と声をかけた。

はて、予定とは？？

講師の方々にするサプライズもりだくさんすぎて溢れたのかな～？？

っと思っていたら、あっきが、

外で大縄しようと思って！

と大きな声で言った！！！！！

えぇっっ！！！

このマスターのつめつめのプログラムの中で、

サプライズまでつめつめの中で、

おかぴーのお別れもさせてもらえている中で、

大縄やろうと言ってくれるの！！！！

ただ、驚いた．．．

そして、みんなもランチを早く食べることに普通に同意して、普通に早めに食べてる！！！

なんだこれ！！！！！

自分のためが当たり前に展開されていくけど、今までの当たり前と程遠いんですけど！！！

こんなすごいことを当たり前にしれっと進めちゃう48期メンバーすごいな！！！！

ランチを食べている間に、雨が降ってきて、結局大縄はできなかった。

でも、私が助けてと言って、ただただ落ち込んでいる間に、

すんごい励ましをもらって、

誰も誘えなかった私を誘い出してもらって、

みんなと関わらしてもらうチャンスをもらって、

根っこになっているトラウマを克服しようとみんなが動いてくれている。

これは事実だ．．．

今まで私が寂しさを感じたくなくて、殻に閉じこもっていた中で、寂しさが限界に達して全てを出して、殻にヒビを入れたら、寂しくない現実をみんなに届けてもらった。

愛されているって当たり前のことなんだよ。

そろそろ信じてよ。

大丈夫だから。

殻から出たら、ようやくその言葉が聞こえてきた気がした。

今まで気づけなかったけど、随分前からもらっていたのだと思う。

こんなことを身をもって示してくれる人たちに出会えたこと、

出会える場所があったこと、

その中でみんな何かに気づいていって1人1人が自分に戻っていく場所。

それが私にとっての心屋塾のマスターコース。

マスターはすごいとこだ

そして、私は卒業の言葉でこれからを誓った。

寂しくて、寂しくない私で生きていく。

寂しいも寂しくないも両方私だから。

マスターを卒業したって、受け入れることができていない自分がたくさんあるし、

時々殻にこもったりもするんだろうけど。

でも、これからゆっくりとそれを1つずつ自分に戻していこうと思う。

一人堪能しております

心屋認定心理カウンセラーのよっしーです。

（心屋マスターコース48期（かのマス）卒業）

自分の殻にヒビを入れるお話のつづき。

自分の寂しさをマスターメンバーに出させてもらった後、最終合宿までの数週間。

たくさんのメンバーとコミュニケーションをとらせてもらった。

この期間が、今までのどんなマスターの時よりもメンバーと接する時間が充実しているように感じた。

それは、メンバーが変わったのではなく、私が自分の殻から出てきたからようやくわかっただけだった。

はじめからずっと愛はあって、当たり前のようにあったのに、私が受け取っていなくて、ないものにしていたことをたくさん感じる期間だった。

だから、そんなことに気づくたびに、今まであれだけ寂しいと思っていたのに。。

あれ？？

私寂しくないぞ？？

寂しいんじゃないの？？？

っと今までと違う心の反応に私自身がびっくり

し続ける期間だった。

そして、清里への最終合宿。

行きの特急列車からわいわい移動

既に修学旅行気分

そして、促された。

よっしーのランチ会だから挨拶して！

おおおおおおぉぉぉぉぉぉ

人前で挨拶するなんて．．．

私が目立つなんて．．．

私のため？？？？

私のため？？？？？？？

そんなことあってもいいんだ！！！！！！！

存在してはいけないはずなのに、おかしいな．．．

頭は混乱したまま、おかしいままの私で、みんなといただきますをした。

大好きなマスターメンバーがいっぱいでご飯を食べていた。

近くで、好きな人たちの笑顔を見れることが嬉しかった。

その笑顔のそばに自分がいることができるのが嬉しかった。

ここは、私がいてもいい場所なんだな～

と、改めて感じることができた。

寂しいままの私でも、みんなと一緒にいて寂しくないままの私でも、どちらも私なんだけど、どちらの面の私でも受け入れてもらえる場所があったのか．．．

なんだか、そんなことに気づかせてもらって、息をのみながら、私はごちそうさまをした。

そして、そのランチしようよと言ってくれたメンバー

企画してくれたじゅんじゅん

行く行くーと言ってくれたみんな

全てがものすごくありがたく感じた。

つづく

その日の宴会にて！じゅんじゅんと。

変な方向で盛り上がりぽけーっとしているところ。

ちなみに、合宿中は33人が多すぎて、ずっとご飯がホグワーツ仕様でした。笑

冒頭から怪しさすごいな笑

 

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この講演会に、憧れの子宮委員長はるちゃんが

参加すると聞いていて、生はるちゃん見れたら嬉しいな～

っとうきうきしていたら、お話できて、写真も撮ってもらえた

はるちゃんかわいかった

みんなで幸せになることをつなぐ人になるってことなんだと知りました

カウンセリングってやっぱり奥が深くて、面白い

リュウ博士とはるちゃんとの対談もあり

おおおおおおおおおおおおおおおおおぉぉぉぉぉぉぉ

と大きくシンクロ

なんだか、不思議な1日でしたが、充実感でいっぱい

決意しました

号泣した後、気づいたら寝ていた

心屋認定心理カウンセラーのよっしーです。

（心屋マスターコース48期（かのマス）卒業）

自分の殻にヒビを入れるお話のつづき。

泣いて泣いて気づいたら朝になっていた翌日。

とりあえず、会社に行かねば。。

準備をして、会社に向かった。

目は腫れていたし、起きた瞬間から疲れていた。

自分で投稿したくせに、もう一度Facebookを開くのが怖くなった。

ようやく会社に行く電車の中で開いたら、

コメントがめちゃくちゃ増えていた。

たくさんのメンバーがコメントをくれていた。

その量にまずびっくりしたし、

ぱっと目に入ったコメントが全部温かくて、

電車の中で泣き出した

朝の満員電車の中で

これはまずいと慌ててFacebookを閉じた。

その日は、電池が切れたように終始ぼけーっとしていて、

いらんミスを連発し、Facebookをようやく開けたのは夜だった。

コメントはさらに増えていた。

マスターメンバーのコメントは結局全部温かくて、

1件、1件泣いた

そして、気づいたらじゅんじゅんが

マスター最終合宿のランチをしようと呼びかけてくれていて、

既にお店の候補まであげてくれていた。

あっきやみぽは私のトラウマの話から合宿で大縄やろうか

という話をあげてくれていて、既に何人かのメンバーが

賛同してくれていた。

何人ものメンバーがランチやカウンセリング練習、

飲みに行こうと声をかけてくれた。

全部めちゃくちゃ嬉しかった。

そして、気づいた。

あれっ？私1人じゃなかった。。

その日から、少しずつ返信させてもらった。

コメントくれていた中には、今までたくさんお話させてもらっていたメンバーも、

これまではまだあまり絡めていなかったメンバーもいて、

卒業合宿を前にして、1番真剣に1人1人と向き合っている気持ちになった。

1人1人がくれている大きな大丈夫に、

大きな感謝を伝えたくなった。

コメントくれたみんなに1人ずつ向き合う時間はとても幸せだったけど、

たくさんの涙と一緒にいろんなエネルギーが抜けていた私は、

1日のうち、コメント欄に長く向き合うことができなかった。

今までの私は、もらったものがあったらそれを

相手が期待しているだろう感謝を期待しているであろうタイミングで

伝えないといけないと思い込んでいた。

それができない自分は価値がないし、捨てられるし、

また寂しさをたくさん感じないために、

自分の殻にたくさん閉じこもる瞬間だった。

だけど、今回はコメントの返信はしたいけど、

直後に返信ができなくなっていた。

だから、期待に最大限に応えられなくて、

がっかりされる私でもいいから、自分の返せるタイミングで

感謝を伝えた。

ここの行動すら、メンバーには見抜かれていて、

無理に全部返信しなくていいし、期待に応えようとしなくてもいいよ

と追加でコメントももらった。

寂しがっている私のたくさんの面が

マスターのメンバーには見えていて、

その上でまるっと受け入れてもらっていることを、

寂しさを全部吐き出したからこそわかった。

結局全部返信し終わったのは1週間後だったけど、

その日までみんなのコメントとゆっくり向き合うことができた日々は

とても幸せだった

つづく

出会えたことが宝物だと思える48期