パンダさんより書類が大好き https://ameblo.jp/panda-shimauma/ バンギャル的日記帳。 ja 面倒。 みんな爆発しちゃえばいいのに！
あたしは好きじゃないのにあたしの事好きな人とか、みんな吹っ飛んじゃえよ。
何が良いの？顔？振る舞い？性格？わっかんないけどさ、
ほっといて。
友達でいいじゃん。会社の人でいいじゃん。なにを求めてんの？
あたしはあなたたちが好きだから優しいわけじゃくて、誰に対しても同じ態度です。
特別とか無いから。
もうなにも言わないでほしい。
みんなめんどくさい。


あーあ
好きな人できたよ。
初恋以来のドキドキっぷりだよ。
最近の恋ってなんか結局ただの流れとか気の迷いだったんだなってくらい気になってるよ。
でもやっぱり上手く行かない。
そして「好き」より「現実」を考えてしまう。
うまくいかないシミュレーション、だめだろうなって想像する理由、いいわけ。
本気になんてなれない。転び過ぎた。挫折し過ぎた。もう本気でまっすぐなんて走れないよ。
嫌な事から逃げるので精一杯なあたしはきっともう幸せになれない。

しばらく恋愛はお休み。男の人と関わるのもお休み。男ばっか（しかもチャラい）の職場もお休み。といきたいところだけどバイトは行かなきゃなんないんですよねー
デスノート欲しい。でもまあ死んでほしいとかじゃないんだよなー
友達とか会社の人で居たいわけよ。なんでそうならないかな。むかつく。

好きな人できたからって、付き合うわけじゃないし。もう好きって感情を忘れる方向で趣味に時間を費やすようにしよう。
めんどくさくてしょうがない。
もう知らない！
メールもシカト、スカイプもオフライン、会社の人とも遊ばない！
それでしばらくまったり過ごせるといいな
疲れちゃった。 ]]> https://ameblo.jp/panda-shimauma/entry-11291660225.html Sun, 01 Jul 2012 18:17:53 +0900 。 どうしても、忘れられなかった。
昨日、寂しさに負けて、というより自分に負けて連絡してしまった。
寂しいからなんて理由じゃないよ。ただ、貴方が居ない毎日がすごくつまらなかった。
電話には出なかったけど、夜中折り返しが来た。あたし寝てたからすぐ切って、朝電話しなおしてくれた。
旅行に行こうって話をした。
あたし、最低だな。
会社の人の話になったけれど、結婚はあまり良いものじゃないみたい。
みんな不満みたい。うちの会社がそうなだけかもしれないけど、みんな嫌になっちゃってるみたい。そんなもんか。だからってあたしのやってることが正しくなるわけじゃないけど、好きな気持ちが押さえられるわけでもない。
悩んで病んで散々後悔した。周りに相談した結果、彼から離れたけど、それでも辛くてやっぱり戻ってしまった。だからもう誰にもなにも言わない。あたしが側に居たいって思うんだもん。相談した人は、やっぱりあたしの気持ちはわからない。

旅行、行けるかな。
あたし忙しいからな。
休みが合わないかもしれない。
そしたらショックだな。
旅行か。湯煙殺人事件的なことになってあたしなんか死んじゃえばいいのに。
サファリパーク行きたいねとか。昔話してたの覚えててくれたのかな。

２ヶ月なんて短いよね。出会ってから１年。好きになって５ヶ月くらいかな？側に居たのは３週間くらい。その間も離れたりくっついたりの繰り返しで、それから２ヶ月。忘れようとした期間の方が短い。
最近仕事で一緒になると、うれしくてしょうがなかった。仕事でしか会えないから。会おうって言ったらきっといつでも来てくれた。それを言わなかった強さは消えた。
もう駄目だね。
結局弱くて、結局離れると駄目で、なにしても頑張っても、貴方の事忘れられない。忘れる事なんて全く無かった。どの瞬間も、ずっと考えてた。
これからきっと不幸のどん底に落ちるでしょ、あたし。
それでも側に居られずにはいられない。愛してしまったことが不幸。
そもそも幸せなんて存在するかわからないし、開き直るしか今は無いみたい。
だって、離れる事は、無理だったんだから。
今日もきっとメールしちゃう。でも、私が選んだ道だから。なにも言わずに進みます。 ]]> https://ameblo.jp/panda-shimauma/entry-11267624690.html Sun, 03 Jun 2012 07:02:25 +0900 好きだー！ 早く会いたい。見ていたい。眺めるだけで幸せ。
なんで別の世界に生まれてきちゃったんだろうね笑
こんなに好きな気持ちがあふれてる！
２次元最強だぜ！
シカマル愛してるー！

なんてヲタク全開な日記。
3次元の恋なんて二の次。
リアルの男よりシカマルが好きなんです。
今ねー王子様みたいな人現れてさ、恋に落ちるかもしれなくてさ、２週間後に初デートでさ
もしかしたらリア充になれるかもしれないんだけど
リア充より２次元のが幸せだろ！
現実から逃げてるわけじゃない。
リアルはそれなりに、というかかなーり充実している。
それよりシカマルが好き。
いいじゃん紙の中の人に恋したって。あたしが楽しいんだからいいの！
ヲタク卒業できなかったなー笑
もうPC消してNARUTO読もう。
幸せだなー
好きが溢れてる。

嗚呼、なんて痛い子。 ]]> https://ameblo.jp/panda-shimauma/entry-11197833246.html Mon, 19 Mar 2012 23:27:40 +0900 完全にやらかした べろんべろんに酔っぱらって盛大にやらかしたねwww
明日会社行くの怖すぎる。恐怖。変な子じゃなくて変態になってしまうんだろーな！
腕枕とかほっぺにちゅーとかあたしまじアホすぎますよね。ごめんなさいね。もう辛すぎるオワタwwwっww
自分の酒癖の悪さに絶望。相手が女だからよかったものの、もう絶対に会社の人と飲まない。
てか、彼氏以外の男とも絶対飲まない方がいいなw
あー本気でやらかした。酷い。笑えないレベルでキャラ設定がえらいことになるw
どーしよ明日出勤してみんなにネタにされたら！泣く！

てかいぢられキャラなのはドMオーラが隠しきれてないかららしいよ。どんだけだよあたし。変態なのってどーやったら治るの？誰か教えてー！
あたしいぢられキャラじゃないからwただのやるときはやるアホな子だから！もーもーもーなんなんだ今のポジション！新しい人格が芽生えるのか？いじられキャラが確立されるのか？
まじで明日怖すぎるw
あーでもドM変態っぷりがあの人に伝わって、ちょっとあたしのこと気にしてくれないかなーなんてね。しぃーもない期待は儚く散るんでしょう。

なんだかねー
楽しいんだか辛いのかわからんw ]]> https://ameblo.jp/panda-shimauma/entry-11188011217.html Fri, 09 Mar 2012 22:59:06 +0900 こい 最初の頃ボーリング行ったときから好きなんです
話しかけられて名前呼ばれてほんとうにうれしかった。
あなたにつけられたあだなでみんなに呼ばれてるんです。それも嬉しいけど、好きな人に呼ばれる言葉の響きは、ほんとうに幸せを感じられます。
告白なんてしない。憧れなんです。側に居たいとか望みません。たまーに会って、ただ顔を見れて、ふざけて話して、それだけでいいんです。
ずっと密かに好きでいい。
誰にもこの気持ち話さなくて、こっそりささやかに一人で喜んでればいい。
いろんな好きな形があるもん。
話せるだけで満足しちゃう、ちっちゃな憧れの気持ちを大事にしよう。

明日も、会えるといいな。今日はほんとにうれしかったな。 ]]> https://ameblo.jp/panda-shimauma/entry-11186690183.html Thu, 08 Mar 2012 18:01:02 +0900 記事タイトルはここ♪ ]]> https://ameblo.jp/panda-shimauma/entry-11183314018.html Mon, 05 Mar 2012 00:26:13 +0900 この声が枯れるくらいに君に好きと言えばよかった。 バンド脱退して引退するんだってね。最後も、もう観に行きません。
ほんとは今でもずっと思ってる。なんであたしじゃなくて奥さんだったの？って。
辛い。
騙されてたこと。あたしが選ばれなかったこと。全部全部赦せない。
生まれて初めて、心から愛してると思った。結婚を考えた。
それなのに子供が居るって告白されて、育ててるんだって言われて。
あとで、あたしは不倫だったって知った。赦せなかった。別れたって話も嘘だった。全部嘘だった。

あたしは、「愛してる」とか「大切」とか、そういう言葉が信じられない人間になりました。
人のことを愛せなくなりました。
楽しかった思い出とかより、辛いこととか悲しい気持ちが残ったよ。
忘れられそうな頃に、いつも連絡がきて「会おう」って。
マイミクさんにあたしのこと訊いたりして。
もう嫌になって、着信拒否してアドレスも変えた。

ライヴももう観れなくなるんだね。これから一生関わりのない人になってしまうんだね。
心のどこかで、ライヴ行けば会えるって思ってた自分が居たことに気づいた。
本当の最後。音楽より大事な物ができた彼と、なにを話したらいい？その大事なものが、あたしじゃないんだよ。

ライヴに行ったらきっと、あたしは周りに「騙されてたかわいそうな子」って思われるでしょ。
打ち上げでいつも隣に座ってたんだもん。公認だったんだもん。でも、今はみんな実は結婚してたことを知ってる。
そんな場にもう行けない。そんな場所で、大好きだったのに大嫌いになった場所で、彼に話せることなんてなにもない。

今、伝えたいのは、「赦せない」その一言だけ。
願いが一つだけ叶うとしたら、あなたと会ったことをなかったことにしたいです。

本当に本当に赦せない人。幸せになってねとも言えないし、不幸になればいいとも思わない。
ただただ、あたしの中から消えてほしい。それだけ。


]]> https://ameblo.jp/panda-shimauma/entry-11158588525.html Wed, 08 Feb 2012 04:00:01 +0900 2012/01/05 彼氏じゃないくせに。束縛しないで。
勝手に出掛けまくってたら会う予定が立てられないとか知らないよ。
心配されても余計なお世話。
あなた付き合ってって言ったら断ったでしょ、だから友達だよ。
それなのに友達より優先させようっておかしいよね。

それにお金無いの知ってるけどさ
だからってホ代あたしにたかんな。うちに来るのあてにすんな。年下でバイトしかしてないあたしによく言えるよね。腰痛抱えて一生懸命仕事してんだけど。

あたしは自由に生きたいんです。だからバイトなんです。やりたいことやるために、休みまくってもそれなりに稼げるキツい仕事してます。
旅人になりたいし、だから勝手にどっか行くなとか、貴重なお金ホ代にしたりとか嫌だよ。
しかも付き合っててとかならわかるけどさ、違うじゃん。
彼氏じゃない人にいろいろ制限されたら、ただでさえ自由人で居たいあたしが耐えられるわけないでしょ。

今日だって友達と遊びたかったのにね。めんどくさい男。そろそろ好きより不満が大きくなってきたから、今から会っても喧嘩になるかもね。
そしたらそれでもいい。好きだけどさ。それより自分のことのが大切なんで。
]]> https://ameblo.jp/panda-shimauma/entry-11127711079.html Thu, 05 Jan 2012 22:01:43 +0900 クリスマス 大雪の中終電で会いに行くとかとってもロマンチックでしょ？
半年振りは怖い。
あたし変わったけどかわいくなってないもん。
どうせ見た目が好きだったんでしょ？って思っちゃう。

雪で電車20分遅れのお陰で、二つ前の駅で一服した。
煙草嫌いなの知ってるけど。
やっぱり別れたからそこまで気を回せない。ごめんね

でもね
2時間かけて会いに行くんだよ。
ちょっぴり奇跡が起こることを期待しちゃう自分が居る。
今日会いたいって言ってくれたことで、あの頃悩んで辛かったことが救われたの。
あたしの気持ち届いてたのかなって。

2回も付き合って別れて、3度目の正直なんて甘いこと考えられないけど。

笑って話せたらそれでいいかなって、思ってます。 ]]> https://ameblo.jp/panda-shimauma/entry-11117325996.html Sun, 25 Dec 2011 23:13:29 +0900 うひゃー



覚えた！かわゆかわゆ！ ]]> https://ameblo.jp/panda-shimauma/entry-11109112333.html Sat, 17 Dec 2011 07:06:18 +0900