普通じゃ駄目ですか？

「明るく、元気に」・・・は、

強制されるものですか？

「明るく、元気に」・・・

じゃなきゃ、その場に居てはいけませんか？

「明るく元気に」・・・

アカルク、ゲンキニ・・・・・

自分の気持ちにウソはつきたくない。

でも、それが相手を苦しめるとしたら？

相手が苦しんでるかどうかは、相手が決めるしかない・・・

かもしれない。

実は、「相手が苦しんでるかもしれない」と、思う自分が苦しいのかも。

相手のことを考えろと言うけれど、考えたところで所詮それは相手のこと。

悔いが残らないように、自分の気持ちを伝えたら、

あとは相手の決断を待つしかない。

相手が決断をした時、答えが出る。

そして、それを受け入れる。

もちろん、その間に自分の気持ちが変わったら、それもそれでよい。

答えがでる、その”とき”がきて

相手の決断も、自分の決断も、受け入れるためには、

やっぱり、悔いが残らないように、自分の気持ちに正直に、

一瞬一瞬としっかり向き合わなければならないと思う。

正しいことばかり選べない。

正しいことばかり選べたら苦労はしない。

人には、頭だけではなく心があるから。

教科書通りにはいかないし、世間のいう常識通りにもいかない。

だから、時には「間違い」を選んでもいい。

その間違いは、自分と向き合って逃げなければ、いつか正しいに変わる。

そう信じてる。

生きていくって、そういうことかな？

どうか大切な人がこれ以上苦しみませんように。

御飯が食べられますように。

住むところが奪われませんように。

負けませんように。

倒れませんように。

壊れませんように。

今を乗り越えられますように。

何もできないことがくやしい。

一緒に居たいけど、それすらできない。

そんな状況じゃないのはわかってる。

どうにも出来ないことってあるんだ。

自分自身が苦しくて、相手のことを思って、

お互いに手を放してしまった。

でも放したかったわけじゃない。

だから、あのとき放すべきじゃなかった。

タイミング間違った。

話そうとしても、その余裕すら今はない。

嫌いじゃないのに、別れなきゃいけないなんて。

苦しんでるの分かってるのに手を離すなんて。

でも、私の存在もあなたを苦しめる要因になってしまう。

支えたいのに。支えられない。

終わることもできない。

動けない。

もっと早く向き合えばよかった。

それか、もっと後にすればよかった。

１０月どころじゃなく、いますでに危うかった。

私の選択が甘かった。

あの日じゃなかった。

野球見て、くっついて何となく終わっていれば・・・。

いや、あの日いつも通り過ごして、今を迎えていたら、

今よりもっとどうしようもなくなってたかもしれない。

あの日、距離を置いたから、今の苦しい状況でも冷静でいられるのかも。

一緒に居られた時間があるから、今笑っていられるのかも。

「話そう」って約束があるから、明日を信じられるのかも。

まだ完全に終わっていない。

だから、

どうか大切な人がこれ以上苦しみませんように。

御飯が食べられますように。

住むところが奪われませんように。

負けませんように。

倒れませんように。

壊れませんように。

今を乗り越えられますように。

そして、乗り越えた先で、２人一緒に向き合って、笑えますように。

でも、まだまだ落ち着かない。

何度も繰り返し放送される被災地の映像。

緊急地震速報。

余震。

停電。

交通機関の乱れ。

食べ物を買いだめする人たちやガソリンスタンドの渋滞。

自分は、被災地に住んでいるわけじゃないから,

そんなに大変じゃないはずなのに、

大切な人もモノも失っていない。
ゆっくり話せなくても、恋人にも毎日会えて存在を確認し合える。

停電があっても、御飯食べれる。お風呂も入れる。

なのに、

心が整理できない。

いつまた帰れなくなるかわからないのに、

会社に行くのだって正直怖い。

まだ揺れてる気がする。

こんなんじゃ、被災地の人たちに申し訳ない。

私に出来ることなんだろう。

募金や物資を送りたいと思う。

そして、なるべく普段の生活をしなきゃと思う。

被災地の人たちを思うと、心が痛むけど、

１つ１つの行動をするたびに、

「こんなことして贅沢じゃないかなって」って想いが頭をよぎるけど、

いつまた襲ってくるかわからない地震に怯えてしまうけど、

日本の経済活動を止めてはいけない。

仕事すること。必要なものを必要なぶんだけ今まで通りに買うこと。

自分には自分の生活がある。

現実をしっかり見つめて、目の前のことを１つ１つしていくしかない。

今回のことで、私は人間のもろさを知った気がする。

だけど、立ち直る強さも持っていると思う。

まだまだ心は整理出来ないけど、

少しずつ少しずつ出来ることから動いていければ・・・。

気

と

頭

を

使う年にしたいと思います。

そして、人前で気後れしないよう

大人として恥ずかしくない行動が取れるよう訓練したいです。

それと、余計なものは手放して

シンプルな生活を心がけます。

以上！！

子どもがいる未来。

子どもを産んで育てること。

今までは、そんなこと全然思わなかったのに。

こんな自分は、母親になっちゃいけないと思ってたから。

なのに最近は大声で「子どもがほし～！」って叫びたいくらい

子どもが欲しい。

きっと大変なんだろけど、きっとかわいいんだろうな。

晴れた日には、だんなさんと子どもと一緒に

お弁当もって公園にいったり、

クリスマスには、だんなさんとプレゼントを用意して

子どもが寝静まった頃に枕もとに置いたりするのかな。

運動会やおゆうぎかい、写真とかビデオとかに残すのかな。

そんなこと考えると、すごく優しくて温かい気持ちになる。

もともと好きだったのがもっと楽しい。

簿記も楽しい。

自分の好きなもの増えて楽しい。

でもこのままは良くない。

ダラダラはよくない。

きっと今の関係に甘えてる。

失うことを恐れないように。

流されないように。

今だけじゃなく先を見て。

あの時とはもう違う。

だから離れられる。

この間まではまっていた韓国ドラマ

「タルジャの春」の中での言葉。

～運命にも時がある。

　　人はその時が来ないと出会えないもの。

　　　　　その時がくれば無理をしなくても出会えるはず～

そうなんかもしれない。

現実逃避はおしまい。

気持ちの整理をしたかった。

けど、結局何も答えは出ていない気がする。

それでもやっぱり明日は来る。

明日が来たらきっと、普通に出勤するんだろうな。

そしてまたいつもどおり働く。

でも、何も変わってないかと聞かれたら、そうでもない気がする。

答えが出てないのに不思議だけど。

ふしぎだけど、明日は来る。

宿題

「チケット作り」（図工？）

４日間のお休みをいただきました。

でも、今、チケット作りに熱中してます。

宿題です。

一応美術部の時期もあったのに、センスがなくて

社会人のはずなのに、８月の最後に毎日宿題に追われるとは・・・。

でも、楽しいからいっか♪

気持ちがコントロールできないくらい大きく膨らんだ。

うざい人にだけはなりたくない。

貸方が多い状態。

全然対照じゃない。

負債が増えて、資産が減って

当期純損失。