何故だかいつもより早起き

昨日もなかなか寝付けなかった。

本当はもっと寝ていたかったんだけど

怠けるってことを考えたらやっぱり早起きすりゃ

いいんじゃん！　って単純に思ったから。

天気予報では　曇り→雨

太陽は出てても海のほうは曇っててなんか変な

気分になる。　晴れるならさっぱり晴れてほしい。

あっちの天気はいいのかなぁ・・・？

暇さえありゃ考えてるって感じ。

まぁ元から彼氏依存症だったけどね。

今日はお昼ごろから黒澤と遊ぶ～＾＾

やっぱり寂しいなぁ。

本当はずーっと一緒にいたいから。。

たまに強がってんのも疲れてしまうときもあるし

弱音吐きたくなってしまうことも度々あって・・・

こんなんじゃダメってことはわかってるんだけど。

一緒にいたい気持ちは全く変わらないから、

頑張らなきゃって思えるんだけどね。

その気持ちがなかったら、バイトしなきゃとか

前に進もうと思うことなんてないと思うもん。

この気持ちがあるから頑張れるんだよ。

こんな風に思えたことなんていままでなくて、

あなたと一緒だと気持ちとか感情なんかも

初めて思えたってことが、たくさんあるよ。

あたしは。

そりゃ、いじやけることも腹立つことだってあるけど

そんなの当たり前のこと。

例えそのときに、もうヤダって一緒にいることに

疲れたとしてもお互いそう思うことが無いとか

そんなん分からないことだし。

その場イラってしたとしても全部を受け止めて

あげれるような器のでかい、心の広い人に

なるってのもあたしの夢かな。

自立して自分の力で頑張るってことも夢だけどね。

どれも道のりは長そうだな・・・

そんなこんなでデリに勤め出したはいいけど、初勤務で

１人のお客さんだけしか入らないで帰ってきた。

友達の方はもっとやっていたんだけどね。

こんなんでもあたしは人とコミュニケーション取るのも、

会話とかだって長く続かなくて苦手だった。

というよりも、話しすんのが嫌いだったんだよね。

親しい人とは楽しく話せるけど　そのときのあたしは

どうでもよくなってたし何にでも投げやりで疲れてたから

なのかもって、思う。

そのあとはずーっと出勤しなかった。

どうしてもキャバの時とは違って行く気にもなかなか

なれなかったから。

本当はさ、もう行く気なんてさらさらなかったんだ。

でも結局彼氏のため・・・・

１ヵ月経ったころだったかな、久しぶりに２度目の仕事に入った。

確か・・・夕方ごろからだったかな。

東海にあるプリンスってホテルだった。

この日に初めて、あなたに出逢ったんだよね。

仕事をしたんじゃない。ただ話しをしただけ。

会話苦手なあたしがペラペラしゃべってた。

本当はこっちが聞き手になんなきゃなのに自分ばっかり。

自分でも信じらんないくらいにね。

次に違うお客さんが入っていたんだけれど

かっぽってあなたと一緒に遊んだのが最初のきっかけ。

彼氏はいたかもしんない、けど好きとかそんな気持ちは

なかった。なんのためにあたしがアイツの隣にいるのかが

実際わかんなくなってた時だった、自分が好きで金渡してたのにね・・・。

そんな自分にも嫌気さしてたのが事実。

だからね、あなたについていったの。

この日から徐々に関係は深まってったんだ・・・

ストーカーのことがあったり、先輩のこと、いろいろと

いっぱいあった。すっごく迷惑もかけたよね。

あたしにはあなたってゆう存在が凄く支えになってた。

今までの人からは感じられないくらいの愛を初めて感じたよ。

あたしがアイツに渡してた金はぜんっぜん違う方向に

使われてたこともあとからになって解って、それまでの自分を

真っ向から否定した時期もそりゃあった。

でもあなたはあたしの全部を受け止めてくれたんだ。

否定されなかったことって初めてだったんだよね。

あたし乙女チックな部分あったりするからさ、

あのときに出逢えたことって　運命なのかなって思ったり

してしまうんだけど違うのかな？

まぁ例え違うって言われても勝手にそうだって思い続けるけどね。

つづく。

１日部屋の掃除で終わりそう。

まぁ別にいまは毎日が暇でニート同然だから

やれることはめいっぱいしなきゃね。

なんか時間無駄にするのが嫌になってきて

なにかやんなきゃ、って毎日思ってんだけど

なかなか物事上手く進まない。

本当人のこと心配したり、気にしたりしてる

場合じゃないわ・・・。

そんなこと分かってんだよ！！！自分でも！！！

しゃーねぇじゃん。考えるもんは考えちまうんだから。

ま、前向きに考えていくためにも、まずは部屋。

綺麗にすりゃ少しは前進できる気がするし

住む環境って本当大事だよなぁー。

んー気分の上げ下げが激しいと自分で自分に

疲れるな　笑

いやー自分で言ってんだから世話ねぇよね。

ふぅ。

部屋も決まったみたいでよかったなぁ。

徐々に安定もしてくるんだろうから、この調子で頑張って

ほしいですね。　ちゃんと職にも就ければひと段落かなぁ？

すぐそばで応援できるわけでもないし、あなたの横にいて

一番身近にいながら「支える」ってことができるわけでもない。

それが悔しいよ・・・。

いまのあたしには、この離れたとこでまったく違う場所からしか

応援することしかできなくて。

なに言ったって考えたって意味がないことは十分なぐらい

わかってるんだけど、なんでもっと早く生まれなかったのかな

とか非現実的なこと思っちゃってて、、

本当意味ねぇことしか考えてないね。

何言っても変わることでもないのにさ。

これからこの先どうなるかなんて解りもしないけど

いまは我慢と努力しかないよね。

ちゃんと頑張っていれば、悪い結果にはならないよね？

また、一緒になれるよね・・・？

もう一昨日に起きたことですが、生まれて初めてパパに

殴られました。　って言っても顔を３、４発ビンタされたぐらい

あたしがこれからやりたいこととかについて話ししていた最中にね。

いままでちゃんと向き合って話をしたことなんてなくてどうしても

上手くあしらいながら、適当に。がお決まりだったんだよね。

もうそんなことしてられないし、話しだってまとまらないわけで

ちゃんと話してみた。

でもやっぱり上手くいかないね・・・。

そりゃね、ママやパパの気持ちだって分からなくもない。

むしろちゃんとわかってる。　あたしが家出みたいな感じになってから

心配も迷惑もいっぱいかけたってことだって。

ただ、人にはみんなそれぞれ１人１人の考えを持ってて

自分の意思ってものを持ってる。

それがある以上何を言ったってどうにもならないものはならないし

変えることだって無理なんだよね。

それを分かってくれてもいいんじゃ・・・って思うけど

そうは言っても親からすれば難しいんだろうな。。

パパも本当は叩きたくなかったってのが、あたしにはよくわかってたし

次の日に謝られたってゆうのがあったから、やっぱりねって。

パパの気持ちはよくわかってる。

ママの気持ちもそれなりにわかる。

パパの気持ちを考えたら、叩いたことも仕方なかったんだなって

これは親子だから分かりえることだと思った。

まぁ心にきたと言いますか、また改めて親の気持ちがわかった日でしたね。

去年の１２月ぐらいから「１８歳」ということでキャバで働いていた。

そのまえにはピンクコンパニオンをやっていたけど、脱いだり・・・

触られたり・・・っていうのがどうしても耐えられなくて、１ヶ月も

しないですぐに辞めた。

まぁどうしても自分の家庭のため、とかじゃなかったから

なにか理由があるわけでもないし一生懸命とかそこまで

頑張る事も出来なかったのが事実。

だから稼いでも遊びとタバコのために使うだけ。

ただ、そのあとにキャバをやり始めたきっかけはくだらない理由・・・

その当時付き合っていた男のためだった。

でもさ、キャバで働きだしたからって長続きするわけないよね。

身分証も出してなくてバレるか、店長に問いただされるかは

時間の問題っていうなかで勤めていたんだから。

１２月の終わり目。

キャバで働くのももうそろそろ限界になってきたあたし。

男に渡す金がなくなってきていたから、友達からの紹介で

今度はデリで働いた。

っていっても「身体は売らない。ただ手でやるだけ。」

実際、自分でどうでもよかったからやれた仕事だけど

どうでもよかった反面、なんでここまであたしがやんなきゃ？

って気持ちもあったんだよね。

なんであたしがここまでしてんだ？とか。

自分で自分に疑問を抱いてた。

とりあえず、ごちゃごちゃだった。。