そんな恥ずかしい生き方をしてきた自分に、去年からずっと、ある意味奇跡のような出来事が続き、ようやく気付かせてもらうことができた

 自分が今まで、自分自身が生み出した欲望や傲慢な意識によって囚われ続けてきたこと、精神的に死んでしまっていたこと、表面上では神に手を合わせながら、心は背を向けていたことに

 自分に起きた奇跡のような出来事の数々を、誰かに伝えて、だから私は今、こんなにしあわせですと説明したい気持ちはあれども、何一つ人の理解を得られない事ばかりなのが、とてももどかしく感じるけれども、ただ、確かに自分は、見えない力によって救われ、気付きを与えて頂いた

 

 過去の自分は、どうやっても正当化することはできないけれども、過去に犯した罪があって、ようやっと今、正しい心の持ち方に近付けたように思う

 今は、今の自分でいられることへの感謝と、過去の自分を悔いる気持ち

この二つの気持ちが混在している

そして、過ちに気付かせてもらえる機会を与えてもらったの同時に、両手に抱えきれないほどのしあわせを与えてもらったことに、見えない力の存在を、強く意識せざるを得ないし、やはり、その力に対する畏敬の念と深い感謝を一瞬たりとも忘れる事が出来ないでいる

「残された時間を望まれる場所で、少しでも長く、過ごして頂きたいと思います」

医師の説明は、そう締めくくられた

そこに集められたのは、それぞれ違う所属、違う専門分野のプロ

その人が、自宅で過不足なく、快適に、一日でも長く、安心して療養する為のお手伝いをするチーム

自分もその中のひとり

この仕事を始めて10数年

幾度となく、こうしたケースに関わらせてもらってきた

その度に想う

この人は、またこの人の家族は、命の終わりが目の前に見えておられる

一見、大きな不幸のように感じられるが、今、ここに居る自分と、そんなに大きな違いはないのではないか

自分は、いつまでこの命が続くかを知らない

けれど、明日も明後日も続いて行くと、何の疑いも持たずに、無意識に信じて生きている

自分とこの人達の間にあるのは、命が終わる時期を知ってるか知らないかということと、健康か病を抱えているかということ、その違いこそあれども、今を生きている都いうことに、ついては、全く同じ

自分もいつか、なんらかの形で、この命の終わりを迎える

いつまで続くか、いつ終わるかわからないからこそ、毎日を大切に生きていたいと思うし、どんな時もこころを穏やかに生きていたいと思う

ただ

なんの不安も、不満も、野望もない

もし、自分たちが真に必要とするものは、必ず手に入るし、生命を維持することもちゃんと出来る

そしてなによりも

愛がある

愛と書くと、浮ついた、エロチックな、個人的な感情と捉えられがちだが、それとは大きくかけ離れる

互いを労わり

互いを護り

互いを思い遣る

ほかにもいろいろあるだろう

まだまだ愛を学ぶ途中

そこに物質的な充足感は必要なくて

思い遣る気持ちを互いに受け取り

感謝を捧げることの出来る暮らし

ここにしあわせを感じる

自己表現の場所は増えるばかり

素性を晒すことなく、今の自分を発信

それに「いいね」

誰かに認められるって嬉しいね

自分を認めてもらったかのような安心感

ただ

言葉は生き物

「尾ひれを付けて」なんて表現があるように

あなたが口にした、または文字にした言葉には、魂が宿り、独り歩きする

人を傷つける言葉は、あなたが望むか望まざるかは別として、沢山の人の心を傷つけ、結果、その言葉は、血まみれになってあなたを傷つけに戻ってくる

逆に、人を褒め称え、幸福をもたらす言葉は、沢山の人の心に幸せを届け、沢山の花束を手に、あなたの元に戻ってくる

いずれも結果を期待して、言葉を紡ぐべきではないと思う

ただ、不用意に、誰かを傷つける言葉を発する行為は、自分自身を傷つける行為であると知るべき

また、人を心から称え、敬い、愛する言葉は、あなた自身を愛する事に等しい

要するに

見返りを求めず

他人が求めることを

自発的に為すべし

ということ

損得では無く

人の為に

いかに人の為に生きれたか

それこそが

社会人として

一人の人間として

家庭人して

評価の対象となるべきではないかと思う

決して数値化も、可視化もできない価値

それを大切にできるか否かが、人としての良し悪しを決定付けるのではないかと思う

歩くこともままならず

疼痛に堪える日々を送る老人と話した

医者はどんなに病状を訴えてもなにもしてくれない

役所はどんなに苦境を訴えても手を差し伸べてくれない

老人保健施設？あんなのは、人を機械作業のように扱う、忙しすぎて手抜きしている

こんなに苦しい毎日なら、いっそ一日も早く死んだ方がましだ

その方の生き方を否定することも、肯定することも憚られる

その人は、その人の選択を重ねた人生の中で、沢山のものを得て、沢山のものを失われた

その結末が今の彼の方のお姿であろう

生理学的に、彼の方が、この先何十年も生き延びられるとは思えない

ならば

彼の方が天に召されるまでに、本当のしあわせに気が付かれますように

彼の方のこころに光が射し込みますようにと、祈らずにはいられなかった

そんなことが目に付く1日だった

誰かの至らなさを、批難出来るほど自分は出来た人間でもあるまいし

なんなら、人が人を裁くことはできないとすら思っているつもりが、少し感情が揺さぶられただけで、相手を批判する言葉が頭に浮かぶ

しばらくしてこころが鎮まると、

あぁ、この人もこの人なりの立場があるのだろう

今、自分は、こうした人の至らないところ見せてもらえたことで、この人から学ばせてもらった

この人がいつか、この誰かを不快にさせてしまう何かに気が付かれて、しあわせに生きて行かれますように・・・

なんとか、そう思えるようになった

いつしか、最初から誰かの至らなさに感情が揺さぶられるようなことがなくなればいいと思っている

正しさ なんて、立場が変われば、習慣が変われば、人それぞれ違うもの

正しさに至っていない 誰かの言動に触れて感情を揺さぶられるわけだけれども、本当に自分が正しいと思っていることが正しいのかどうか、どうやって瞬時に判別がつけれるのか

いろんな人がいて成り立っている世の中

大人が必ずしも大人の振る舞いが出来るわけでもないし、子供に大人のルールを強いることも難しい

誰かの言動で、自分のこころが揺らぎそうになったときは、その人のしあわせを祈れるぐらいの余裕が自分のこころに持ち続けられるようにしたいと思った

今日、会社が休みで、家賃の振込などの用事も有り、相方が入院先に行く前に、駅前に立ち寄ったついでに、警察に遺失物届を出しに行ってみた

なんと

財布が届けられていた

中身もそのまま

四百数十円とポイントカードが数枚、そして母から譲り受けたお守りがひとつ

お金や物が戻ってきたことよりも

拾い、届けて頂いた方の、善意を頂戴したような気になり、ものすごく嬉しかった

そのことを、早速病床の相方に伝え、2人で、すごいね、感謝だねと言って、またしあわせな気持ちを分け合うことができた

金額の多寡ではない

そのものの価値でもない

ものに執着をしないことが、どれほどしあわせに生きられるか

また

人の善意の温かさ

自分もまたそうでありたいと思えた

そして

こころから誰かに感謝をさせて頂く機会を頂けたことの喜び

ただ自分の不注意で、財布を落とした

それだけのことでは済まされない

たくさんの教えがここに詰まっていた

この言葉を誰かの口から聞いた時

大抵は、どんな宗教を信仰してるの？

といった、身構えてしまうような反応が、反射的に出てしまわないか

宗教（もどきも含め）絡みの犯罪やトラブルなどが増えていることで、宗教や信仰といった言葉に、過剰反応するようになっているのかもしれない

自分はと言えば、今日も祈った

静かに手を合わせて、今日一日、無事に過ごせたことへの感謝、そして、今日出会った人、今まで良くも悪くも自分に関わった人、自分の大切な人達が、幸せでいられますようにとお祈りさせてもらう

なにか特定の宗教を信仰しているわけではない

実家は仏教徒で、妻はキリスト教徒

だから、日曜礼拝にも行けば、盆の供養もする

信仰に関して、妻とこんな話をする

いろんな宗教、宗派があるけれども、教義の内容は、どれも言い回しが違うだけで、同じような事を言ってる

通る道が違うだけで、どれも同じ神様に通じているんじゃない？

仏像やキリスト像、神社や仏壇やお札や祭壇などは、神様に通じるどこでもドアみたいな入り口なのではないかと思う

要するに、そこでどんなやり方であれ、感謝と人の幸せを願う行為が出来るなら、それはとてもこころに豊かさをもたらしてくれるし、自分にとって、こころの平和を保てる行為なので、なんの疑問も抵抗もなく行っている

形式的なことに囚われて、大切なものを失ってはいけない

特定の宗教を褒め称えるわけではないけれど、神様の存在を認めないといけないと言いたいわけではないけれど、今日生きれたことへの感謝のこころを、何処かに捧げる行為が、明日も明後日も、続くか続かないかわからない人生の一つ一つに感謝のこころを忘れないための、ひとつの習慣みたいなものと感じている

だから今日もまた、祈りを捧げる

例えば、上司があきらかに不機嫌な顔をしながら仕事をしていた時

例えば、家族の誰かが不機嫌な表情で接して来た時

原因が自分であろうと、そうでなかったとしても、とても辛い気分になる

不機嫌な本人は、何かに怒りを抱いているのか、それともうまくいかないなにかに苛立ちを覚えているのか

周りの人達の心に与える影響に対して、無関心になってしまい、自分の感情に正当性をたくさん持たせて、その感情に浸ってはいるのではないか

誰が正しくて、間違っているか

ではなく、どんなに正当な理由があったとしても、不機嫌さを身に纏っている自分が、どれほど周りの人達の心に影を落としているかという点に、目を向けなければならないと思う

正しさは、自分の心の中にあればいい

周りの理解は後からついて来るもの

理由はどうあれ、不機嫌さを身に纏い、人の心に影響を与えていては、自分もまた正しさを失う

自分と周りの人達の、心のためにも

何があっても笑顔で過ごしていきたい

そう努力していたい

慌てる事もなく、落ち込むこともなく、妻に笑顔で、財布無くしたって伝えた。

うちは大金持ちではない。

お金をばら撒く趣味も、余裕もないけれど、なんだか可笑しかった。

体調を崩した妻に、なにか栄養があって口にしやすいものをと思い、帰宅した家を飛び出してスーパーに買い物に出た。

あれやこれやと頭をフル回転させて買った食料や、薬を自転車のカゴに詰めて、夜道を全速力で家に帰った。

その途中で財布を落としたらしい。

買い物をする前に落とさなくてよかった。

数百円と数枚のポイントカード、それに診察券、あと母から譲り受けたお守りが一つ。

それぐらいで済んでよかった。

自分にとって大切なものは、お金でもなく、地位でも名誉でも、物でもなく、ただ一つだけ。

こころ。

たった少しのお金とカードとお守り。

もし、自分の手に戻ってこないなら、それを必要とした人が使えばいい。

こころ穏やかに、妻と笑いあえる時間。

それこそが私の財産。

それ以外のものに、執着がない。

お金は働いて稼げばいい

物は足りないぐらいで丁度いい

地位や名誉なんて自分に足枷をつけるようなもの

私にとっての幸せに、それらは何の役にも立たないし、むしろ幸せから遠ざける

だから

財布が無くなっても、眉間にシワは入らないし、慌てない

笑顔で、財布を無くしたと妻に告げて、2人で笑い合う