あれから私の人生は劇的に変わった

ずっと走り続けてきた1年だったけど

おっきな地震が起きたことは、多大な被害がでて

本当に悲劇だった

もう二度とあんな経験したくないよ

けど

私にとっては

大きなターニングポイントだったと思う

去年の今頃、自分がこんなになってるなんて

自分も考えてなかったな

性格もこんなに明るくなってるし

ある意味、起きた出来事は偶然じゃなく必然だった

すべて導かれてる

本当にそう思う

走り続けて、ふと、力が抜ける時がある

震災前から出会ったあの人、

結構、私の心の中に住んでいたんだって気づく

2016

2月～4月○

5月～7月×

8月～9月○

10月～12月×

2017

1月～２月○

3月～4月×

こんな感じで順調に会えてたのに、突然会えなくなったり、

また復活したと思ったら、また会えなくなったりって

一筋縄じゃいかない感じ

でも好きなんだよねー

きっと苦労するんだろうけど、

なんか、、、

なんか母性愛？みたいな感じ

一緒にいると楽しいし、幸せ

ひとなつっこくて面白くて

体調遣ってくれて、親の話、友人の話、自分の仕事の話、

将来の夢の話、写真見せてくれたり、

いっぱい話してくれる。

ちょっとプライド高いけど・・・

出会ってから1年は経つな

自分も成長したなって思う

色んなことあったけど、

結構若いのに、よくやってきたなって思う

最近は一緒に過ごす人たちはみんな40～50代の

一回り以上の年上の人達が多い

てかそっちが気が合う　

ふと力抜けた日、今日はゆっくり休む日・・・

世界が変わった

震度７ってこんなに揺れるの？

自然の力に、人間なんてちっぽけだ

地球という大きな生命体の上に

作られた小さな小さな木の箱

一所集中の凄まじいパワーで

そりゃかなうわけなかった

私の故郷は

2回も最大深度に見舞われ

ぐちゃぐちゃになった

でもうちは立ってた

2回とも大切な家族とともに、大切な地元で

滅多に経験できない震災を、経験したにも関わらず、　

助かってる奇跡

そして、この震災が起きる前、すごい展開が起きてる

年末頃の出来事、

2カ月前から思い描いてた夢、　

4月になって、ふと入ってきたインスピレーション

それからこの震災

すべてつながっている

全部、なるようになっている

自分の思うように進んでみよう

これから、私は自分の軌跡をつくってく

がんばってる時って無意識で、

気づいたら体重が５kg痩せてた

それは今まで、無駄についてた贅肉達が

これまで１．５倍の力を振り絞り、頑張った脳みそや身体の

栄養源となり消え去ったんだって思う

達成感、充実感、そんな感動を持って行動してた５月

６月になり、ある程度、仕事も落ち着き、一息休憩

恋人もできて、プライベートも楽しくやってたけど、

好調な時期ってずっとは続かないよね

仕事で行き違いや勘違いされて、板挟みやとばっちりを受けたり、

ちょっと凹むこと、こまごまとあって、

一生懸命やってても、その場のタイミングとか相手次第で

自分の判断が通らないこともあって、

相手の意見を信用した結果、自分も怒られることになるとか

ちょっと不本意なことがあったな

そういうことも自分の糧にして、

本来の自分は、そのままに、病棟のために患者さまのために

自分の持ち味は発揮していくことが大事

うじうじしてられない、納得いかないことあっても

うまく切り替えて前を向いていこう　

今の自分は成長過程、失敗や間違い、人から指摘されることもいっぱい

指摘してもらえるだけ、本当はありがたいことなんだ

本来、自分がやりたかったこと、目指してたことはなんだったかな

周りの雰囲気は自分の求めてるものと違ってても

自分はこれを目指して日々勉強し成長し向上していく、

結果、周りにも良い影響を与えられるように、

本来の自分の目標に向かって、日々進んでいくこと

少し忘れかけてたけど、最近、思いだしてきたというか、

迷いも戸惑いも、若い間はいっぱいあるさ

でも自分の一筋の道は忘れないで

ただ明るくポジティブに進んでいこう

ちょっと落ち込んでた心を前向きにする、

自分への応援メッセージ

さあ、７月半ば、これから楽しんで前に行こう

２０１４年、しょっぱな日記は母との大喧嘩で終わってたこのブログ。

あれから、４カ月間、い～ろいろありまして、

生活も仕事も恋愛も交友関係も・・・

良いことばっかりじゃなかったけど、考えさせられる出来事があって、

2月の終わり、3月の初めに、

自分自身、「目覚め」　を実感した。

それは、ピンチをチャンスに変えることができたってこと。

主に仕事面なんだけど・・・

今まで経験してきたこと、母がいない時こそ、

自分の普段の力の１．５倍は出して、何事も率先して取り組むって気持ち、

それが仕事で私の軸となって、

良い方向へ自分の力を発揮させることができた。

今までの経験した苦労は、他の同世代とは比べ物にならないくらい、

自分を成長させて、自分を大人にさせて、

自分の力になってたんだと思う。

今までの苦労は無駄じゃない、肥やしになってた。

３月から４月中は、恐ろしいくらい、

仕事に夢中になってた。

それと同時に、良い出会いもあって・・・

友人も増えたし、素敵な異性とも出会えたし、

休みの予定もいっぱいになって、

自分で自分を落ち込ませる時間なんて、

なくなってしまった。

でもそれは、今までの悲観的世界にいた自分が、

気づかぬうちに、自然な形で、外に向かう方向へシフトしたのであって、

良い意味で、前に進んでる

自分のしたいことができる時間を手に入れ、

今まで私が肩に背負っていた他人の荷物が

軽く、自然に、降ろすことができたんだと思う。

この４カ月で、私は大きく変化して

前に進めてる、本来の自分の力を発揮できてきている。

自分のやりたかった今の仕事を、もっと追究するために

今、いっぱい勉強して、私は生き生きと、仕事できてる。

仕事に冥利に尽きる、仕事ができて幸せ、これがしたかったんだ！

患者様のために・・・！

根本に向き合って、今、自分は生きてるよ～！

これから、新しい世界に踏み込んでいきます

仕事から始まり、生活も、恋愛も、出会いも、きっと良いことがありそうだ。

新年になり、元旦は家族で初詣、地元の山に登り、写真も撮りました。

と夕方まではよかったのですが・・・

やってしまいました。

本当にとんでもないこと。

自分の中で一番大切だった母に言ってしまった。

最初は、家にお金をいくら入れるって話になって、

あんたが気持ちがないのに無理にお金を入れるくらいなら、いらない

と言われ、エアコンの修理代も兼ねて、金額を返そうと思っただけなのに、

思った以上の事を言われ、

考えなおして言いにいったら、もういらんー！っと言われ、

今まで我慢してたすべてが、爆発した。

ぜーんぶ、ぜーーんぶ！！！！

家のこと、母のこと、じいばあのこと、一昨年、昨年は

自分のことはおいといて、家族のことを考えて、自分殺して、

言いたいことも我慢して、すべてすべて、家族のためにって思って

我慢して我慢して我慢して、家の中でも生きてきた！

考えて自分が伝えたことも、ぜんぶ、母の言うことばっかり！！

なんで自分の言うことには、大抵反発されるのだろう。

こんなに頑張ってきたのに。

なんか、もうくそイライラして、

今まで母の心情だけを大切にして、言いたいことも我慢して

生きてきたけど、もう知らない、そんなの知らないって思って、

母に言ってやった。

今まで全部我慢して家族のためにって思ってやってきたのに、

なんでそんな風に言われなきゃいけないの！？

家の片づけができる時間があるから、いいね～

ってそれも全部わかってて、傷つけるために言ったんだよ！

病気で片目失って、仕事も運転もできない状態になった母を

皮肉った意地悪な一言、そんなのわかってるよ！

当たり前だなんて、思ってない！

至れり尽くせりで、何から何までやってくれる母！

でもそれがすべて良いわけじゃない

ただ甘やかしてるだけ！

片づけができないのは、母がすべてやってくれるから！

片目になっても、必死に今まで通り家事をこなそうとしてる母。

私にただ片づけしろしろって口で言うだけ言って、

やる気をそぐ言い方。

今までだって、料理や洗濯も高校時代にやってみようっと思って、

手伝うって言った時も「あんたがいると邪魔になるから」

で結局なにも手伝わせてくれなかった。すごく傷ついた。

結局、全部、母がやってたじゃんか。

そういうの、やり方、ぶっちゃけ、子供の成長にはなにもならない

結局、してくれてるだけっとしか思えない

だって、自分はできるのに、先に全部やってて、

私ができることを母が全部やってるだけ！

感謝しなさい！ってそれ以前にあなたが子供たちにさせてないだけでしょう？

自分だってこの家にずっと甘えてた。実家にいれば、母が作った温かいご飯がでてきて、

母が洗濯もしてくれて、電気代や光熱費やら家賃もなくて。

でもね、！この家に帰ってきたのは、母が病気になったからだよ！

だから、いやいやながら、実家に帰ってきたんだよ！

そういうの全部言ったら、母は涙目になって黙ってた。

夜勤だったから、無言ででてった。

母が今までやってきた、やり方を大抵覆す言い方をしてしまい、

母を傷つけたに違いない。

また癌が再発するかもしれないな。

誕生日も正月も、自分にとって大切な日はいつも心がさびしい。

それは、本当は大切な家族なんだけど、その家族が心の中で私を縛り付けてる。

だから、どこで何をしてても、いつも心の底から楽しめない。

母やばあちゃんを何度旅行に連れて行ったか、

そうやって家族のためにやってきた行動は、私の中で自己犠牲と呼ぶ。

だから、と言って、この家族がみんないなくなればいいとか

そういうわけじゃなくて、自分が一人暮らしすれば解決するとかいう話じゃなくて、

結局、永遠に離れられない、家族ってやつだ。

みんなが健康で、自分のことは自分でできて、私にみんな、手をかけさせないなら

いいのに。兄弟も自分の生活で精いっぱいだし、私ぐらいしか、家族のこと、

考えられる人いないんだからだろうけど。

もう、なんか、いっぱいいっぱい。

だから、この件で、

今まで、いっちょいっちょのことに、ああしたがいい、あの道を通ったがいい

あそこに行けばいいとか、出かける時の道のルートまで教えていた母が

お節介で心配症な母が私にいちいち、何歩も先回りして私に教えてくれることは

何一つないだろう。

母が私にしてくれてた無償の愛はきっと、私にとって年末ジャンボが当たっても

変えられないくらいの、形のない宝物だったと思う。

けど、それを私は自分の口で、拒否して受け取らないことにした。

今年は私にとって、本当の「自立」に向けた、一年になるだろうと思う。

現実になるかわかんないけど、

口に出してずっと言ってきた夢。

ついに叶いましたー！！

周りを巻き込んで、自分の実現したかった夢に

ついてきてくれた二人に感謝！！

この瞬間を待ってたんだ。

思ったよりも美しく、

思ったよりも奇跡に近い出来事がたくさん起こり、

写真を見返すと、心に膨らむ温かい満足感

ここまで来てよかった

ここまであきらめなくてよかった

みんな来てくれてよかった

11月のこの日に

みんなの都合があって

実際にここに来れてよかった

ただ、ただ、写真を見て思うばかり

あー楽しかった

やっぱり楽しいことは自分から掲げていかないとね

11月は暗雲ばかりだったけど、

最終的には快晴となりました。

キレイな紅葉とイチョウと木々達、そして仲間が

私を元気づけてくれた。

ありがとう。

　　　　　最悪の状況ばかり考えて、私に全部話して、涙を見せる。

　　　　　眼科の診察は視診のみで、腫瘍はない、転移はありえないという先生、

　　　　　何度もここを見てくださいと言うママに、

　　　　　先生は、精神安定剤を飲んだがいいかな？という始末。

　　　　　さしより、安心したけど、府に落ちない。

　　　　　帰りに福岡で買った時計が、すでに壊れてる。

11・16　朝からじい・ばあHPに乗せて行った後、腹痛のため、1日中寝る。

11・17　デパートの講演会に行くが、その途中の道で転び膝を怪我する。

　　　　　会場につくが、その会場では講演会はなかった。日にちか会場を間違えていた。

　　　　　帰りに地元の時計屋さんに、おととい買った時計を修理してもらおうと行くが、

　　　　　店員が、お店で買った時点でそこの店員が中を無理やり開けたかしらないが

　　　　　表面に傷があり、中の機械が壊れてる、直してみたが次止まったら、

　　　　　前買った店に言ったがいいと言われる。持って帰ったら、止まってた。

　　　　　さしより、福岡の店に電話して、次回修理か返品（返金）をしてもらう予定となる。

最近、すこぶる調子悪い。プライベートも多分、家族の悪い影響をもろに受けてる。

てか、ママは私にしか話せる人がいないのもあるだろうし、みんな私を頼りにしてるだろけど、

ていうか、私が誰も頼る人がいないんだけど...；；

このまま悪い気を持ち続けると仕事とか自分に支障がでてきそう。。。（若干、もう出てるけど）

怖いな・・・身体に塩を入念にすりこんでみた。

とにかく、明日は気分を入れ替えて、

仕事では１つ１つを確認して、慎重に丁寧に進めていきます。

何事も立ち止まって考えること！！！