携帯払いにして、ドアノブにかけて行ってもらった。インターホンは合図であって、

それも応対はしない。

何もかもが億劫で、気力という気力が

何もない。

デリバリーにしたのも、コンビニさえ行けなかったゆえ。

行けなかったのに、皮肉にも空腹にはなって。

生を求める身体と、生に執着していないココロ。

アンバランス。

コンサータの量が減ってから

気力が足りない気もするけれど、

また増やすのも不安。

何も飲まずに「普通の生活」を送りたい。

それに、コンサータを増やせば気力が出ても

出過ぎなのか、セカセカしてしまう。

それに、切れた時の反動が辛い。

程よさが欲しい。

全般的に薬、飲みたくない。

だけど、「普通の生活」を送りたい。

何度も同じ自問自答…

以降の仕事が続かない。

なのに再び転職を考えていて、

だけど、また…を繰り返すのが怖いし不安。

当たり前に毎日、変わらずに働きたいのに

突然に無理。

となってしまう。

継続が出来ない悔しさや情けなさ、

初めての職場以降に変わってしまった事について

原因の追究。

初めは次々だった部分もあった。

だけど、ここまでくると、始める事が、怖い。

不安。踏み出せない。

辛くて、苦しい。

理解しても、やっぱり、

苦しいよ。辛いよ。

ココロじゃない。

脳なんだと。

今、改めて実感。

あまりの絶望に、ラミクタールを食べて

現実を絶って

布団を被って眠って。

起きた結果、気持ちが上向きになっていた。

ココロが問題であれば、何か原因があって

落ち込んで、切っ掛けがあったり、時間の経過で

落ち着いていく。

だけど、理由なく落ちたり、不満がないのに

仕事や学校に行けない状態になったり

同じ１日の中で、こうしてネガティヴから解放されたり、それも、切っ掛けもなく。

つまり、理由なく落ちて、切っ掛けもなく浮上。

気持ちの問題っていう範囲を超えている。

しなきゃいけない事が明確に分かっているのに動かない、動けない。

分かっていれば、ただ行動すればいいだけなのに、頭で思い描くかたちが、現実のかたちにならない。

脳の問題だと思った。

でも、それは定着していない。

本人はココロだと思い、

周りはココロはココロでも、

努力や意思の問題だと思ったり。

違う。服薬して少し寝て起きて変化するココロって、ないと思う。勿論、寝不足や疲労が溜まっていてって事はあるかも知れない。

だけど、寝不足でもなければ疲労もない。

改めて、服薬の大事さを知ったし、

服薬が嫌だと思ったり、飲まなきゃいけない自分が嫌だったりした。

それは服薬とか、全般的にネガティヴに考えていた結果で、脳機能を正常にする為の事だと思えば

ネガティヴな事をしているわけではない。

わたしは、もうこのままなのかな、

ずっと、こうなのかな。

どうすればいいんだろう。

気持ちは焦るのに、何も出来ない自分。

例えようのない、何ともいえない、この感覚、

大嫌い。

この上のレベルもあって、まだマシかな。

だとしても辛い事実に変わりは無くて、

「普通」が出来ない。どうして？

闇は、どこまで続く？

抜けられないトンネルはないと言うけれど、

確かに抜ける日はあるのかも知れない。

だけど、トンネルは何個もあって

抜けたとしても、また闇で、繰り返し。

何とも言えないと書いた感覚になる人と

ならない人がいるのは、どうして？

理不尽だよ。

「普通」の日常を、経験してみたい。

クリアな１日を、送ってみたい。

どういう世界なんだろ。

不安なく楽しむ、そういう日が、

もう、ずっとない。

いつかは、あるかも知れない。

けれど、また陥るかも知れない。

結局、抜け出せる日に希望を馳せても、

再び、がないだなんて、言い切れない。

「確実」が欲しい。

「期限」が欲しい。

じゃないと不安。

終了してしまえば、相手は自分が生きていようが死んでいようが感知不能。

なのに、人は人を求めて繰り返して

傷付いて、エンドレス。

人って虚しい。

何でも話して相談もして、

一緒に過ごした時間の経過も沢山で、

だけど、終わってしまえば虚しいだけ。

効果は？

飲むべき？飲まなくていい？

どうすればいいの？

しなきゃない事がないゆえという考えも分かる。

精力的に仕事をしたり。

けど、しなきゃない事や仕事がなくても成り立つのが「普通」なわけで。

それによって成り立つのも悪くはないけれど、

諸刃の剣なのかなとか、悩んでしまう。

効果も分からない。

引きこもっていれば分からないのも当然。

自問自答を繰り返して、抜け出せるのは、いつ。

「普通」でいいんだよ。

望んでも、いいでしょ。

叶えてくれても、いいでしょ。

わたしは何をしているのだろう。

生産性もなく、エピソードもなく、

太陽の下で輝く人達が遠い。

仕事をすれば、軌道に乗るのかな。

何もしていないゆえなのかな。

だけど、仕事をしていなくても、

自ら一定のリズムで生活していける人もいて、

自己管理の問題。

環境で生き死にが変化するなんて、情けない。

成り立つのは必要な事。

だけど、コンサータが必要なのは、

理想のかたちではない。

だけど、それしか生きていく術がないのかな。

人生からフェイドアウトしたいけれど

簡単に出来ない。

生きていくしかないとなった今、

方法として必要なのであれば、仕方がないのかな。

でも、複雑な思いは消えないまま。

「普通」の人は、「生活」が成り立つ。

生きる術を持っているという事。

けれど、わたしは当たり前を知らない。

生活をしていれば、片付け、洗濯、家事とか

暮らす事のメンテナンスが色々とあって

でも、わたしは分からない。

人間的な生活が、送れない。送れていない。

道標となるものがなければ、分からない。

だけど、独りぼっち。

生きる術を持たず、このまま独りな事に

この上ない不安を感じて、絶望して

どうやって生きていけばいいのか分からない。

怖い。

色々な感情が混ざり合って泣きたくなる。

泣いても泣かなくても、何も変わらないままに、明日はくる。