自己認識、自己改革のために始めたブログですがどうやら発見はできたところで捕獲して標本にするために必要不可欠なものを忘れていたようで。

そうです、メスとピンです。

自分にメスを入れるのはまぁ簡単、ですがピンを打つのは難しいんですよね、世間一般で言う「個」にこれまた世間一般で言う正しい答えというものは存在しないからですね。

僕は効率厨、そして非現実主義。

信じていればそのうち報われるさ★

でも遠回りはやだから今動こうぜ★

といったゴリゴリのシンデレラがロケット花火に跨って神風特攻した上で玉砕するのが好みなようで、それに結果が伴わなくとも薄ーーーーく引き伸ばされた学習の二文字をウインクしながら細めで見遣るのがTENDONといった、物事を深く考える割には自分自身の過ちについては美化するだけして清掃しないまま放置と無視を決め込む素質を兼ね備えたカリスマ性を習得しております。

とどのつまり、僕は答えの曖昧なものが嫌いです。

期待値とか、確率とか腐ってもげろ。

自己アピールが共存手段な自己愛認識欲の塊女子には蓋をして蹴飛ばします、笑顔を散りばめて愛想の良さだけで生きてきた空虚女子には呪いをかけてこれまた蹴飛ばします。

そうです、俺を好きじゃない奴は全員呪われてしまえ★を地でいく三流映画の中ボス(仲間になるフリをして志半ばで死亡するタイプ)なのです。

なので熱量消費の効率は異様に悪い。

幸せは分け与えるもの。

まず、自分が幸せでなければ誰かを幸せになんてできないよ。

なーんてよくある幸福論。

残念でしたー。On the TANA.のプロにとって他人にとって都合の良い言葉を投げかけることはただの習慣であってそこに心などない。

幸せの定義なぞ他人の尺度で測れるものではないのだ、だから僕は「幸せになってね」と言うが誰かから「幸せになってね」と言われることには虫酸が走る。

僕の言う幸せになってねとは、お前は俺を幸せにしようとはしてくれないんだからクソだけど死ねとまでは思わないから適当なところで適当な人生を送れ、俺の視界に入るな入るなら責任取れクソが。

です、気持ち悪いですね★

でもこれに関しては僕だけですか？と思います。

こうやって羅列しないと識ったことにはならないので認めてますが、僕は自身のことを本気で異常者とは思わないんですよ、異常者ってのは「変わってる」「変な人」とか可愛いもんじゃなくて信仰し崇拝する対象が明確で心酔し切っている状態だと思うわけで。

それに比べればあまりにも中途半端で無礼に当たるのではないでしょうか？

つまり僕はちょっと変わった人なんですよ。

ただの少数派であって精鋭ではありません。

まあだからってこれを全面肯定できるかといえば顔面が引き攣るんですけどね、まぁ今回も今回とて迷走しております。

あとここまで言っといてなんですが、これこそ曖昧さを助長しているんだよなと相槌を求めましょう。

あくまで解答を求め続けるが故に、これに関しては存在しないかもしれないという怯えから来る逃げの常套句です、なので単なる自己肯定に終わりました。

ただ最初から確信しているのは

擬似愛は注げても愛情は捧げられないこと。

簡単に言えば僕は人を僕の方から好きになったことはないってことです。

中身の無さはこのへんの改革からでしょうかね？

二次災害の危険性を確認！

いや待て、本当にいいのか？死ぬぞ！もう一度！

まだこの段階。

ピンを持たずにメスで少しずつ解剖していくノロマですが、まあそこはマイペース。

ゴミ捨てはそそくさと。

整理整頓は慎重にね。

なんてったってA型ですから。

何故ならダメな自分を美化してくれるから★

以上。

さてではいきなり本題へ。

Q.中身のない優しさとはなんぞや？

A.自己犠牲を主とする嘘。

だと思うわけですよ。

なんだそれひねくれてんじゃねーの？

って思います？いやそれ自体は大正解なんですけど、そんな捻くれ者をずぱっと叩っ斬ってぐっちゃぐちゃにして再構築しようZE★が趣旨なので以下割愛。

まずね、自己犠牲。

これってよく言えば慈愛なんですけどそんな神々しいモン抱えて生きてくなんて人間ちゃんにはちょと難しい。

必ずどこかでボロが出る上、これ刷り込まれたら抜け出すの苦労するんですよ。

言い換えるなら他己中(自分本意)なもんで、以前にも書きましたが他人の中に存在する自分が本当の自分、簡単に言えばいい人だと思われることが自分にとってのステータスであると認識してらっしゃる。

俺は思い通りにいかなくて心筋梗塞起こしそうになった時、みにくいわたしを実感するのでそれが本意ではない。一応腐ってはいないみたい。

自分を表現する時ね、厨二病全開で

って本心でそう思う。

だって自分と他人の境界線があやふやで怖いんですよ。

他人に同調してなんとなくの関係を作ることで一定の距離を保つことに長けるとね、なんと素敵なことに会話を広げるためにさして興味もないことに興味が沸いた気がして薄っぺらさだけガンガン増していくんですよ。

そしてその薄っぺらさはすぐにバレる。

でも責任砲丸投げだから大して気にしてない。

このルーティーンを死ぬまで繰り返していれば新しい人と出会い続ける限り退屈はしないだろうし。

今のとこそれでうまくいってるしまぁいっか★

ここまで開き直りが進むとクズさに磨きがかかっちゃって。まー汚れがとれないとれない。

他人依存の癖してその他人を使い捨てるって何処ぞのメンヘラビッチだよ俺の穴は1つ少なめだ控えめだ。

まぁそれもこれも含めて自己犠牲、基自己浪費です。

他人を消費しているように見えるけど。

誰かの心は覗けないのだから。

自分の心に素直になろうとした時、上記「まぁいっか」が崩れ去る。

脆い脆い、本当にそうならぼくちん悩んでるのー★とかアピールしねーっつの。

そこが「嘘」の部分。

これは簡単、自分の心に嘘をつくこと。

欺瞞です。

井戸だと思って覗き込んだのに肥溜めだったら顔背けますよね？それそれ。

要約するとですね。

中身=認められるもの=綺麗なもの

ってすり替えるのが俺はうまい。

まぁきっと、他の人もそこそこうまい。

だが実は中身なんてのはウ◯コみたいなもんで。

7つの大罪だっけ？あれだよあれ。

罪とか言うけど火葬されるまで捨て去れないもんなんだから一生向き合ってくしかないんですよ。

自己犠牲って書いたのはわかりやすくするため。

嘘ついて傷付くのはあなたも一緒だよ★

だから偽るのはやめなよ、しんどいよ★

ってノリで自己暗示かけれたらどんだけ楽か。

咀嚼、嚥下、吸収、排泄。

咀嚼は誰でもできる。

だけど嚥下が難しいから大抵の場合嘔吐するんだよなー、その結果がこれですもん、仕方ないからゲロと睨めっこしましょう。

おっぷっぷ。

今自分が何に悩んでいるのかがわかんないんですよ。

わかんないのも嫌だし。あれもこれも嫌。

でもそんな自分を受け入れられる器がないから、とりあえず他人にいい顔してる。

それで誤魔化してる、気分転換してる。

それが習慣化しとる。

余裕のありそうな風と優しさ？偽善？を安売りしてる。

それってでも、自分を切り貼りしてないですか。

餡パン男とは違う…、いや彼は正真正銘ヒーローだけど。

うわぁ…つまり自分を誤魔化すことのプロかよ。

いらねぇよそんなプロフェッショナル…色んなことに無感心なのはそのせいかくそったれ。

覗かれるのが怖いからっていうか。

嫌われるのは確かにヤだよ、上手くやりたいですし。

ただ憧れるあんな人やこんな人にはなれないのに劣等感抱いて自分の価値を下げ下げ、あああの人喋りうまいなーモテるんだろうなー。

あたしってなんて可哀想なヒロイン★

おえー。

冒頭にも書いたけど、やっぱ俺の主語は俺じゃなくて誰かなんですよね。

そしてサブタイトルは俺。

なんぞこれ。

責任砲丸投げしてますね。

そりゃ窮屈そうに見えるわ…なんてったって度が過ぎてるんですよ、いやほんと。

保険屋かってくらい姑息だわー。

※保険屋ディスってるわけではないです

いやーこれ、中々の強敵です。

ていうか、いきなり大物から狙いすぎ？

どうすりゃいいのか。

なにこれ難しくね、いきなり態度変わったら社会性とやかく言われるだけだし…立場的にも。

かと言ってプライベートそんな充実しとらんし…。

ってワープしてるしてる。

まあでも、そういうの気付けたのも進歩ですよね。

27年生きてきて目を背け続けたことですし。

本当の自分はドス黒くて他人に見せれたもんじゃない★

ってダークファンタジーのメンヘラ勇者気取りもしんどいのよ、はぁ。

どう見ても病んでるんだけど別に病んでない。

これがネック。

なんか思考にたまにカット入るんですよ勝手に。

…あ、それが正体？

見つけたぞ、あとは捕まえるだけだ。

とあるブログに影響を受けて、自分解体ショーを開催してやろうと思い至ったんですよ。

事の発端は失恋なんですけどね★HAHA

兎にも角にも、たかだか1つの失恋で約1ヶ月。

仕事の朝礼で気分悪くなってぶっ倒れる直前にまで抱え込んだり、かと思えば女々しく男女問わず(元カノ問わず★)感情ぶちまけてクソみたいな自尊心を自分自身の手で出刃庖丁でズッタズタにしたり。

もうね、何をしててもブレブレ。

好きだって言ってみたり、諦めるって言ってみたり、嫌いだって言ってみたり…。

その時その時のテンションに振り回されて自分のコントロールが全くできないばかりか、宝探しでもしているかの様な大人気の無さぶっちぎり。

でもそんな蛆虫を笑い飛ばした素晴らしいお方の一言で、救われました。

「ハリボテなんだよ」

蛆虫さんは自分の口から出た言葉に責任すら持てず、縋るような思いでワンチャン！ワンチャン！と元カノちゃんに連絡をしていました。

ですがお前が2度と連絡とらんとこうって言ったんやろ消えろと告げられ、大ショック★

僕どうすればいいんだろうウルウル。

わーん助けて◯◯えもーん！

そこへ◯◯えもんが男気たっぷりでご登場、よしよしお前の話はわかったよと優しく接してくれましたとさ。

ところがどっこいそんなもん状況が変わっただけで何回も繰り返してんだこれが。

あー気が紛れた紛れた、またうまいこと言やなんとかなるだろーあっはっは精神論であざっすここは僕が出しますね！と切り出そうとしたらこれですよ。

「中身がないんだよ」

「彼女を喜ばせてる自分に酔ってるだけ」

「嫌われることにビビりすぎ、臆病者」

「ホンマは泣いて縋りたいんやろ？でもカッコ悪いからできやんねんやろ」

「あんたイケメンでもなんでもないから。ドラマの中はドラマの中、キムタクにはなれんのよ」

「弱い自分をちゃんと認めなさいよ」

「認められへん自分すら認めなさいよ」

いや書ききれねーよ。

でもまぁ、こんな感じ。

なんかね、色々な経験を重ねて。

協調性の大事さは知ってるんですよ。

まぁそれでも合う合わないはありますから。

相手に好感が持てない場合、バッサリ切り捨てます。仕事はするけどね。

それでなんとなく上手くいってるんですよ。

なんとなく頼られもするし。

バランスとってなんやかんや動いて、あーなんとか落ち着いたスッキリ☆してたらまさかの。

「無理してるようにしか見えない」

笑っちゃったよ。

てか、泣いちゃったよ。

でもそれでわかっちゃったんですよ。

あ、俺、ハリボテだったんだなって。

「優しすぎるからフられる」

ことを誇りに思ってたミジンコサイズのプライドがばりんばりんぐしゃー。

優しいんじゃなかったんだよ俺は。

認めたくない汚染槽ハートに蓋していい人ぶってただけ。

ただの「偽善者」

以上が酒呑みながら寝言で言われてもクソ鬱陶しいレベルの泣き言をオヨオヨしたら叩きのめされたお話。

長くなりましたなー。

以上、とりあえずとっかかりとしては満足満足。

他人に蛆虫加減をひけらかすことで自分がどうなるかの観察日記の幕開け幕開けー★

いや、リアルでは無理よ。

だって偽善者である前にカッコつけだもん★