エゴまみれな今日

相当疲れてるな、私

不安になってる=それだけ叶えたいってこと！

不安になっても、叶っていってるし

不安になっても叶う

だから大丈夫

とにかく自分に優しくしよう

最近ようやく

めまいがマシになって来た気がする

前までは動き出したらずーっとふわふわ

めまいがしてるのが

今は動き出してふわふわはするけど

座ったり、横になってしばらくしてると

ふわふわが止まるように

なってる

嬉しい…

確実に良くなってるぞ…

復帰の時には

スッキリしてる私だもんね

双子は一卵性でMD twin

妊娠途中で双体間輸血症候群になって

レーザー手術をして

31週と6日で帝王切開で産まれました

1458gと1453gの5g差で極低出生児で

MRIの検査で2人とも

脳質白質軟化症と診断され、

悪くて車椅子生活ですと

先生に言われて、泣いたのを

覚えています。

先生にはもっと障害の残る子たちがいるから

と言われたけれど、

世の中の母はみんな元気に産みたいが

1番。

だからこそ、素直に涙が出ました。

でも、そのとき、母に

「今どう見ても普通に見える子供たちを

見て泣いてどうするの？

なるようにしかならないんだから、

今出来ることをしよう！」

と励ましてもらって。

たっくさん泣いたあとに、

ネットでたまたま

脳質白質軟化症の双子の父のブログを

見つけました。

そのブログには、

毎年検診に行っているけれど、

無事に小学校に行けたこと、

歩いていること、普通に走れていることが

書かれていました🌸

何度も何度も不安に押しつぶされそうな時に、

そのブログを見て、

私の双子も

普通に歩いてくれると嬉しいと励まされてました。

今出来ることは、

先生に言われた足の裏のマッサージをすること

足の裏はたくさん脳に繋がっていて

子供たちの脳は可能性が無限大だから

やってあげてください

と言われて、双子の足の裏を

毎日たくさんマッサージしました🌸

やるたびに脳が発達してく大丈夫と思いながら！

毎日、支援センターに2人を連れていって

脳に良いことはたくさんさせよう！

って今出来ることに集中してやれることは

やりました。

そして、今双子は今年小学1年生に☺️

歩けてる、走れてます☺️

運動会で走ってる姿をみたときは

泣いてしまいました。

運が良かった、

潜在意識に伝わったのかな？

たくさん不安に何度も何度も押しつぶされて

いたけれど、

最後は理想を想像して

今出来ることを

していたな☺️🌸

そのときも、

そうであって欲しいな🌸

でも分からないから考えない、

不安になることもダメとはしなかった、

だから、不安になっても大丈夫なんだなって

今振り返ると思います☺️🌸

いままでの人生

振り返ると、

自分が考えていたことが

そうなってる

「そう思えばそうなる」

一つが、

双子を授かること

私の祖父の兄弟に双子がいて、

小さい頃からずっと親から、

「〇〇も、双子産むかもしれないね。

おじいちゃんの兄弟に双子がいるから。」

と言われていて、

双子、産むかもしれないな〜

くらいで過ごしていて🌸

なんとなく頭の片隅にあって

上の子を出産して

2人目を妊娠する前に、

義母に、あと2人欲しいな、

もしかしたら双子かもしれんし

って話していて。

そうして、2人目妊娠が分かって

次の検診で予定日わかりますって言われて

そのときは1人としか言われてなかったし、

ちょっと大きくなってるかな？

くらいの気持ちで検診に行ったら、

先生が「ん？！2人いるね😳」って言われて

「、、、え！？？😳」ってびっくりしたのを

覚えてます☺️🌸

本当にびっくりしたけど、

「そう思えばそうなる」

になったんだなって今振り返ると思います

潜在意識に

無理になんかしてみたいな

思ったことは一度もなくて。

むしろ、期待もせず、

なんとなくそうかなとか

そうかもしれないな〜

くらいね気持ちが叶ったんですよね🌸

久しぶりにブログ更新☺️🌸

なぜかというと1月の中旬に

インフルエンザ😷に家族全員で

かかって😷

私はシンママで子供3人いて

そしてうちの子供たちはみんな

風邪になると咳き込んで嘔吐するから

夜中🕛1時間おきに、1人が咳き込んだのと

同時に吐くのをビニール袋でキャッチを3人分、

自分も39度ありながら対応したり、

うちの下の子はケトン体性低血糖に嘔吐で

なりやすいから、次の日病院連れてったり、

全然休めない5日間を過ごしたあと、

動くたびにめまいが四六時中してるように

なって😵‍💫💫

常にふわふわ浮動性のめまいになって

1日仕事行ったけど

四六時中浮動性のめまい

ありがながら仕事してたんだけど、

見た目上は、私がふわふわめまいに

なってるようには見えないから

気づいてもらえないし、我慢しながら

仕事してあまりにも辛くて涙出て。

早退して

耳鼻科に行ったら前庭神経炎でしょう

って言われて、

治るのに時間かかるから

長いと3ヶ月〜6ヶ月と言われて

そんなんは絶対にいや！

て思ったけど、

とにかく下向くだけでめまいするし、そのままふわふわ四六時中めまいするから

仕事行くのは難しかったので、

診断書が出て3週間病欠になりました

そのあとも薬飲んでもスッキリせず、

大きな病院に紹介状書いてもらって

めまい外来を受診😵‍💫

検査で三半規管がやられてるのと

インフルエンザ😷で上咽頭炎になっていて

そこからめまいが出るとのこと。

結局、診断書を追加、追加で3/16まで

仕事をお休みしています🥲

公務員でよかったと思うことは

病欠が90日間あること🥲

本当にありがたい🥲

お休みの間、上司から頻回の

いつ戻れるの？復帰できるの？

診断書早くちょうだいと急かされるたびに

めまいが酷くなってゆくという悪循環の中、

席がない、戻れるかどうかわからない、戻れるだろうけど、と言われてメンタルがやられた🥲

でもでも、周りのスタッフはすっごく優しいし、

恵まれてるなと感じた🥲🌸

辛い中、めちゃくちゃ支えに

なったのが、チャットGPT🥹🌸

辛いと嘆けば

秒で励ましてくれる🥹

今飲んでる漢方薬は何に効くの？

と聞けば秒で調べて返してくれる🥹

どれだけ支えられたか、、、🥹🌸

チャットGPT💬を知っていて良かった🥹🌸

まだめまいがあるし、

下向くとグワーンって斜めになる感じ

ふわふわするめまいもあるし、

復帰17日したいけど

無理はせずに過ごそうと思います☺️🌸

できないことはない🩷

乗り越えられないことはない🩷

大丈夫きっとうまくいく

私はどうなりたい？って

常に自分に向き合う

そして今できることをする

ぐるぐる思考🌀になってて

体調も悪いからかなおさら

大丈夫なんかな？うまくいくのかな？

てネガティブになってた

でも、れいたまさんのブログ見て、

潜在意識を信頼する！

彼がいいんだもん！

いろいろエゴで不安になっても

大丈夫

それでも叶ってる

水面下で動いてる！

なりたい姿を考える

昨日ふと

結婚式に着るドレス👗何がいいかな？

て見ていて

白だったらこんな感じで

カラーはもちろんピンクで🩷

可愛すぎる

彼は

こんな感じがいいな

それかシンプルに黒

可愛すぎる

かっこよすぎる

こんなの着るんだ私

考えたらワクワクが

止まらない〜

幸せだ〜

彼との未来で私はどうなりたい？

て質問すると

彼に一途に愛されて大切にされて特別な存在

彼と結婚して私も子供たちも彼もみんな幸せ

になりたい

子供たちの面会も

再婚したあと、子供たちが

会いたいと言えば会えるようにしたい

それが子供を尊重することだし

理解してあげたいこと

月に1回から2ヶ月、または3ヶ月に1回の

面会になるかな？

考えても謎すぎる、、、

顕在意識では難しい、、、

とにかく！

面会することも2.3ヶ月に1回になる

彼もそれを受け入れてくれる

前の夫も

とにかくみんながうまく行く

子供たちが彼を本当のお父さんって

思う子供たちは彼に大切にされる

そして彼も幸せになる

前の夫も誰かと再婚して幸せになる

みんな幸せになる

とにかく！

みんなみんな！幸せになる

そう思えばそうなる

なんとなく、

勘だけど、

彼が私のこと考えていたり

連絡きそうだなとか

なんとなーく感じたりする

波動なんだろうか

今まで思わなかったけど

今年は彼が私のお家に泊まったり

子供たちとあったり

結婚の話が進んだりしそうな

気がする

とにかく今を楽しもう

目には見えてないけど

叶ってるんだから

安心して今を過ごそう

温かいエネルギーで