１週間が経とうとしています

明日からいよいよ

行動制限がなくなりますが

この１週間.....

楽しかった〜

こんなこと言うと不謹慎だけど

こんなに長い間家族水入らずで

(しかも旦那不在笑)

症状があるときは大変だったけど

全員の熱がひいてからは

子供たちと喋って遊んで食べて飲んで

音楽聴いてテレビ見て笑って

お昼寝してまた遊んで

現在中高生の子供達とここまで密に

楽しく過ごしたのは超久しぶり㊗️

妖精ちゃんの訪問を

決して嬉しく思ってはいないけれど

...悪いことばかりではない

お化粧をずっとしてなかったせいか

毎日何時間も熟睡できたせいか

自分の肌ツヤもなかなか良い✨

子供たちの体調もなかなか良い✨

声が十分に出ない問題だけはまだ

解決していないけれど

こんなに心の底から笑って笑って

ストレスフリーな日々を送れたのは

もしかして妖精ちゃんからのクリスマス

プレゼントかな🎁？

明日から通常モード😆✨

バイバイ妖精ちゃん

ちょっとだけありがとね

妖精ちゃんに会うことはないと

漠然と確信していた私

マスク手洗い手指消毒頑張って

第七波まで凌いできたのに

いまさらと思ってた

でも、コロナにはそんな理屈通らないんだ

私が会わなくても

子供が出会って家に連れてきてくれた...😅

たちまち家族全員で仲間になった

まだ甲状腺術後1ヶ月半で

声も戻り切らない中で

なぜまた次の試練がやってくるんだろう？

このコロナウイルスが悪さして

私の喉をさらにダメにしないだろうか？

先生は、はいコロナですとサラッと告げた

もう、毎日毎日のことで慣れてしまっている

私は人生初のコロナ感染なのに

先生と同じくらいの感覚でいた

子供たちは皆高熱だ

さらに2人は声が出ないほど喉が痛いらしい

私は喉は痛くないけど

咳が出る

あと、食べ物の匂いや味をあまり感じない

子供のうち1人は喉の痛みや咳がないらしく

ただ、何回も嘔吐している

同時に4人の感染で

3パターンの症状なんてあり得るのかな

コロナってほんとに未知だ

発症から５日ほど経つ

そろそろ折り返し地点

元通り匂いも味も感じられて

さらに歌が歌えるまで回復できますように

2019年秋に左胸に乳がんが見つかった時48歳

実は同じ健診で、甲状腺の異常と子宮頸がんの検査でも異常が見つかっていた

トリプルで要精密検査となった時は

生きた心地がしなかった、というかその時の自分の気持ちって、鮮明な記憶など全くないくらいに本当に酷いものだった..

私には、３つとも一度に検査を受ける勇気がなかったから、1番怖い乳がんの検査を優先した

本当はそれも怖かったけど

放置したらどうなる？

もしもがんだったら？

....死ぬのがもっと怖かった

左胸の精密検査の結果は、最悪のものだった

でもなんとか、周りの人たちの優しさに支えられ、がんサバイバーとして今は元通りに近い生活を取り戻している

本当に感謝しかない

その後少し気持ちが落ち着いた2020年春

子宮頸がんと甲状腺は同時進行で検査を受けた

乳がんの宣告を受けた時の恐怖と同じ恐怖にまた対峙しなければならないかもしれない

怖すぎた

子宮頸がんは、異形成はあったものの3ヶ月ごとの経過観察でいいと言われ、とりあえず安心した

2年経つ今もまだ半年ごとの経過観察中だ

続いて甲状腺

エコー&細胞診の結果

3センチほどの腫瘍があったが、良性との診断

ただ、かなり低いが悪性の可能性も捨て切れないとも言われた

「とりあえず経過観察でいいよ」と主治医が言うのでそれを信じたのと、乳がんの手術を受けたばかりで、正直まだその気になれなかったので経過観察を選んだ

そして、2022年秋

ついに甲状腺の腫瘍を手術で取って頂いた

先生はまだいいと言っていたが、4センチ近いと言われ、がんサバイバーの私は臆病になるあまり、悪性の可能性が数%でもある腫瘍をこれ以上長く体の中に置いておくのが本当に嫌だった

先生を説得して、なんとか取り除いてもらった

それが先月のこと

ただね、私は腫瘍を取りたい一心だった

だから、合併症のことなどあまり深刻に考えなかったのだ

手術が終わり、実際の大きさは2センチにも満たないと言われたが、腫瘍は良性だったと説明を受けて涙がポロポロ流れて止まらなかった

心の底から安堵したから

気持ちは晴れ晴れ、本当に良かったと思った

でも、泣いても泣いても声が出ないことに気づく

数日経っても、全然声が出ない

合併症で、声帯が麻痺してしまうことが稀にあると言う説明は受けた記憶があった

「稀に」のはずでしょ？

私はとにかく喋ることが大好き、歌を歌うことが生き甲斐だ

声がなくなるなんて

考えられない...生き地獄そのものだ

がんサバイバーとして

命のありがたみを身に染みて実感したのは事実だけどね

大好きな大好きなことができずに生きるのは

かなり辛いことだと知った

歌を歌うどころか....

うまく話はことすらできない自分に腹が立った

しょっちゅう悲しくて涙が出てくる

喘息も患っている私

頸椎ヘルニアもある私

乳腺外科

婦人科

耳鼻咽喉科

呼吸器内科

整形外科

これだけの科を定期的に受診してる

病院に一度も行かない月はない

51歳だよ？

これってちょっと多くないかな

でも、ありがたいことに生きてる

子供たちと一緒に過ごせて毎日毎日幸せなの

このことは、絶対に忘れてはならないことだね

いつか、声出るようになるのかな

思い切り声を出して歌いたいよ

そう

乳がんになるまでは

家事や育児、仕事

塾の送迎やら部活の送迎やら何やら

夫の協力など

求めても無駄だったから

期待して落胆するくらいならと

全く頼らず　こなしてきた

少々大変でも

自分の健康を過信していたため

とっくにオーバーフローになってても

ぜんぜん気づかず働いてた

結果、乳がんになってしまった

他の原因も当然あるだろう

でも　私はメンタルめちゃめちゃ弱い

夫のひどいモラハラに

耐えてきたつもりだったんだよね

でも耐えられてたわけじゃなかったんだね

日々のストレスがちゃんと蓄積されてたんだ

やっとそれに気づけた

アラフィフ！まだまだ早いうちかもしれない

大事なことに、気づけたの

もう　これからの人生は

がんばりすぎるのをすっぱりやめます^ ^

でも夫には頼らない

期待したら必ず裏切られるから

なので

夫の給料で

自分優先生活へ　シフトチェンジすることにしました

ガステーブルを新調しました

ガス衣類乾燥機を購入しました

電動アシスト自転車を購入しました

ゆったりできるソファを購入しました

お風呂は年イチで業者に掃除を頼みます

近いうち自動で床のお掃除してくれるコを買います

今はフラメンコに興味があるので

コロナが落ち着くまで

YouTube先生に習おうと思います

とにかくこれからは

だいぶ遅く訪れた

2度目の青春？謳歌しますよぉ〜

人生　一度きりですもんね

いま　プチ家出　しちゃってる

元々　乳がんと分かる直前まで

モラハラの　人の気持ちが全く分からない旦那とは

熟年離婚すると決めていた

子育てが落ち着いたら　とそう決めていた

全く愛情はなかった

子供のため　経済力のため

がんになったのだって　旦那のせいに決まってる

乳がんになってしまって

もしかしたら少しだけ

寄り添ってくれたりしたら

やり直せるのか？とも1ミリくらい頭をよぎった

実際は　真逆だった←想定内

心ない言葉に　さらに私は深く傷ついた

死ぬかもしれない恐怖と

旦那に対する憎しみ

両方　いっぺんに感じ続ける日々

しばらくしたら断捨離が始まったが

一番捨てたかったのは旦那だ

今もまだ捨てられてないのは　なぜ？

子供のためだよ

ここまできて　まだ馬鹿なこと言ってる

幸せそうな家庭？

子供とのくらし？

自分自身の幸せ？

私は一体　何を一番望んでるんだろう？

子供が　万一

がんになって　とりあえず治ったけど

お金がたくさん稼げないお母さんに

ついていきたくないと言ったらどうしよう

あんな愛情のかけらも持たない旦那に

子供をみんな取られたら....

怖くて何もできない

身動きが取れない

気が狂いそうだよって

思ってる時点で正気なんだと思うけど

まさかまさか

自分が乳がんになって

がんより怖いものなんてないと思ってた

子供をもし失ったらと考えただけで

吐きそうなほど苦しい

何かいい方法　ないのかな

心の平和が　欲しいだけなのに

まったりとゆったりと　暮らしたい

どうしてあんな旦那を選んでしまったのか

自己責任なんて言葉じゃ片付けられない

大嫌いな家に帰らなきゃ

子供たちがきっと心配してるはずだ

女にとって

私にとって　なんでこんなに不公平なのだろう

心療内科に行ったら　少しは楽になるのかな

こういうのって