愛する弟と共に歩く。姉の日記 https://ameblo.jp/panpapan444/ ありのまま。 ja ビデオをデジタル化した結果 満足。
して良かったぁ。
まあまあな出費やけど、十分すぎる価値ある。

残してくれたものから、愛を感じて泣いて、嬉しくなったり寂しくもなって、パワーもらってなんとかここにいる。
大切な家族の魂を感じた。

ありがとう。

でも、爽やかに終わるのは無理だ。

ありがとう！私頑張って生きるよ！
みたいな感じはまだまだできないや、
ごめんな

寂しすぎて辛すぎて苦しい

涙が止まらない

償いたい

ごめんね、




]]> https://ameblo.jp/panpapan444/entry-12579058775.html Mon, 02 Mar 2020 01:38:00 +0900 心がしんどいからなのか、それとも 旦那の祖母がなくなるかもしれないと聞き、素直な悲しみもある。
周りの人の心配もある。

だけどそれよりなにより
お葬式に行きたくない
怖い
今死を目の前にしたくない
自分のばあちゃんとは10歳違う、それでも自分のばあちゃんがいつかもしどうにかなったらどうしようという不安がどっと来て落ち込んでしまった。

旦那はもう、気をそらす為か友達と電話をしてたわいもないこと話してる。

こっちは非常に調子が狂ってしまった。
自分の部屋で
怖くて少し涙が出た。
胸が変な感じがする
恐ろしい未来を突きつけられたようだ。
旦那は何も気付いてない、
…
聞きたくなかったな。
知りたくなかったな。

ふと思い出せば、旦那は今危篤のばあちゃんと車で1時間もかからない場所に住んでいながら疎遠だ。
施設に入ったと知りながらきっと一回も会いに行ってないだろう。 ほぼ確実に。

ちゃんと問えば高校生以来とか言われそうで恐ろしい…

いざとゆう時に見せる私の大嫌いなドライさは育ってきた環境によるものなんだろうな…
人それぞれ大切にする人は違うから仕方ない
そりゃばあちゃんとの関係が遠い人もいるさ
その分近い家族との絆が深かったり色々だよな。

でもつくづく、私と旦那はその辺全く極端なほど違う。
そりゃぶつかるよな

10年も20年もどちらの祖母とも会わない旦那
ばあちゃんが今母であり依存している私
どちらがいいとか悪いとか関係なく、とにかく違いすぎる事実やね。

すごい重要なとこがすごい違う！




]]> https://ameblo.jp/panpapan444/entry-12575699239.html Sun, 16 Feb 2020 23:38:06 +0900 冬 寒いとか雨が嫌とか、まぁそやけどだから何？ってゆう感じだった。
でもここ数日の寒さはたまらん！
勘弁してくださいって叫びたなった。
感覚なくなったわけでは無いんやな。
生きてたみたいです。

早く3月にならないかなぁ…
冬を越せたらなんだか少しほっとするかなぁと思う。
3月は口だけになっていた自死遺族会に行ける。
母の友達に教えてもらった遺族会に2回参加したけど、仕事の都合で自死のグループの時間には行けなくて、病死のグループに参加させてもらってた。
だけど今回はたまたま経営者の都合で休みになった日が開催日だった。
嬉しかった。ちょっと緊張するし絶対泣いて苦しいだろうけどそれでも即決で行こう！ってなった。

浸りたいから。

話したいから。

だって、確かに弟は存在していたし、今でも私の弟だから。
死んだって終わりじゃない。
私が生きているってことはあなたもここにいる。

寂しくて苦しくて、死にたいけど
あなたのことを考えて愛しくてだからまだここにいます。

もう耐えられない時、私も思い切って死にます。

そう思って生きてみて、生きれたら生きてみるし、死ぬと決めたら私も死にます。
その時は迎えにきてね。


]]> https://ameblo.jp/panpapan444/entry-12574031801.html Mon, 10 Feb 2020 00:16:09 +0900 最近の職場 少々笑いを交えた愚痴が慢性化している。
同僚の悪口ではなく、経営者に対することだから、働く者同士ピリピリとかではないけどね。
私も我慢出来なくてゆってしまうし、言われたら本間にな、ってなるからふんふんって聞くしね。
それがよどんだ空気になってしまって、なんだかちょっと良くない感じ。

沸点がやたらと低い。
聞き返されただけでイライラとか、経営者の笑い声聞こえてきて…とか、仲良かったはずの歳上の人がめちゃくちゃうざく感じたりとか

いつまで続くかな…
死ぬ時じゃなきゃ終わらないのかな、
ストレスストレスって、嫌いな言葉
誰が作ってん、身近になりすぎたこの言葉

自分の調子の問題が大きいよな、
寝たら治るかな、

自分は何がしたいんだろう、

自分のことも他人のことも何も受け入れられないような感じやね





]]> https://ameblo.jp/panpapan444/entry-12573946743.html Sun, 09 Feb 2020 18:30:45 +0900 ともだちよ、ありがとう。 友達が12月に結婚する
数えるくらいしか呼ばない友人の中に入れてくれた
小学校からの付き合い。

だから死ねないね。
人生のイベントの前に式に来るはずの友人が自殺。
そんな思いさせない。
そう今思える。
今だけは思ってる。

ありがとうね。


弟、愛を伝えられなくってごめんな…
体調悪くなる前から
普通にいつでももっとしつこいくらいに関わったら良かった。どんどん懐いていけば良かった。
抱きしめたいよ。

また爆笑したいし、思いっきりぶつかりたいよ。
甘えてほしいよ。

本間に何で生きてんのか分からんくなってしまった。
自分に言い聞かせても言い聞かせても死にたいが止まらない。
前向きな言葉も嘘じゃない。
ただ良く思えたあと何倍ものしんどいやめたい死にたいがやってくる。
また泣いてる。
疲れてるのかな、
限界なのかな

何がどうだって訳じゃなくただ消えたくなる


]]> https://ameblo.jp/panpapan444/entry-12567321291.html Wed, 15 Jan 2020 22:31:24 +0900 ”何故今生きているか？”
１年前の1月
もう１年か、一年中死にたいがあったなぁ。
毎日一度は考えてたってくらいに。
考えても考えても泣くばっかりで当たり前かのように死ななかった。
今も涙が出てくるけど、じゃあどうしたいねん？
どうなったらいいねん？なんでもしたるわ！
そう誰かに詰められたとしてもきっと何もない。泣くだけ。何もなしがダメなら殺してもらうだろう。

…

こんな日記だけど

私は私で幸せでした。
家族が愛しい。出会えたこと自体がすでに最高に幸せ。だから時々皆の血が流れてる自分も愛しく思える。

だからまだ自分を殺せないのかもしれん。

だからもしもいつか私が死んでも誰も自分を責めないでほしい。
私を忘れて幸せになってほしい。






]]> https://ameblo.jp/panpapan444/entry-12567075838.html Tue, 14 Jan 2020 21:38:15 +0900 2020.令和2年 急に時代が流れた感が出る。
弟が亡くなってしまったのが平成30年11月
まだこないだ一年が来たばかりやのにな。
元号ときりの良い数字のせいやね。
1人平成で継続して数えとこ

弟がいたときと変わらないよ
令和の元号を知らないだけ
何も変わらない

会いたい‥

何にもいらないから
命すらももういい
だから会いたい‥会えない
命を捨てても会えない‥んだろうな‥

最低な姉はいつまでいるんやろ
当てもなく
何もなくて

気づいたら、あ、えっもう終わりなのか
と驚きながら死ぬんだ。

死ぬってなんだろう
どんなだろう

ツイッターや知恵袋なら
じゃあ死んでみればとでも言われるんだろう
それはやめて

そうゆうのはきついから

Amebaには救われるよ

ありのままでいさせてくれてありがとう



]]> https://ameblo.jp/panpapan444/entry-12565160860.html Tue, 07 Jan 2020 00:53:28 +0900 Amebaさんブログ投稿中に急に消えるのどうにかなりませんか せっかく打ったのにー
フリック入力？出来ないからまだチョンチョン連打式で打ってるからなかなか時間かかるんやでー

深いところ入り込んでたのに消えてしまってなんか目が覚めた！
考えても無駄やなぁ
ただ行動する生きるのみ
ってことかもね

]]> https://ameblo.jp/panpapan444/entry-12564902641.html Sun, 05 Jan 2020 23:50:41 +0900 生きる力をくれる形のある物達
写真

大切な人家族が遺した物

大切な人にもらった物

愛しいね。

自分が買った物は消耗品。
古くなれば捨て新しくすればいい。
使ってなければ捨てればいい。
年末に向けてまあまあ捨てた。

遺してくれた宝物は活躍させたい。

大量のバラ写真、一回年代毎に分けようと手をつけたけどくじけてしまった。一つの場所にまとまって少し整理してそのまんまになってた。
写真整理は一番淡々といかない。
見ちゃうやん、てか見ないと分けれないから見るしかない。
見ながらいかに浸らずにやるかが鍵やんな。
完成させてどっぷり浸りたいね。
年末までにはやりたいなぁ。

お母さんネガも大量に置いてた。
花柄のオレンジの冊子何冊かあった。
見やすいんだけどすんごいかさばってるし、昔のネガの現像…したことない、絶対しないやんーで結構前に思い切って捨てた。
チェックしながら捨ててたら、お母さんまめで
〇〇ちゃん、〇〇くん、どこいって何した時、とひとことコメントみたいなんネガの一番下に差し込んである細長いメモに書いてあった。
途中から全部１つのネガごとにコメント書いてて、読んでいったら急に気が変わった。
こんな思い入れのある宝物捨てられへん。
泣けてきたもん。
で、お母さんのメッセージあるのは残すことに…★
しかし現実、なかなかまた読み返すことはなく、ネガを現像するわけもなく何年もまた眠ってた。
それをやっとデータ化。
カビ生えたら嫌だし、もしかしたら、全く見たことない写真発見するかもしれないしね。
昨日出来上がったから取りに行く。
33本分のネガが33枚のCDに。中身見るのなんだか楽しみやなぁ。
お母さんのメッセージだけ抜いて、それぞれのCDとセットにして大切に残す。
見返す機会増えそう。
これでネガとはお別れできるかな。

お母さん、残してくれた宝物力になってるよ。
ありがとうね。
やっぱりお母さんの存在は偉大で永遠です。



]]> https://ameblo.jp/panpapan444/entry-12562331038.html Thu, 26 Dec 2019 12:25:16 +0900 職場での人との距離感 やっぱり近すぎない方がいいと昨日思った。
そして人間関係難しい。
職場なんだから必要最低限で済ませたい。
しんどいよー。

関係が深まり人として好きになると、相手の思うことがわかるようになってくる。
嫌われたくないとも思ってくる。
だが、ここは職場。
割り切っていかないといけない。

やる事が積まれているのに、べらべら私用の話や今私じゃなくてもいいことを話してきたらあとでいいですかと言わなければならない

常勤じゃないのにここまでやらされて、と思われても手が足りてない、協力してもらわなければならない

嫌われる勇気を持つしかないな
そう昨日思った

小さな職場の悩み。
きっとどこでもあることだろうね

折れるまでなんとかやろう

そして次は静かに
少しでも人に関わらない仕事にいこう
それまでなんとかやれてるうちはやるしかないね

新しい方も先月入ったばかり
出来の悪い私でも急に辞めると迷惑をかけてしまう
新しい方が育つまで育つまでと毎日言い聞かせてなんとかやろう

きっとどこにいてもいつでも
不満は尽きないね

どうでもいいストレスは捨てて
思いっきり悲しみたいね








]]> https://ameblo.jp/panpapan444/entry-12562308566.html Thu, 26 Dec 2019 10:02:14 +0900